原標題：有人說生兒子是悲哀，奉獻給他再多，他還認為你欠他，你怎么看？

有書君不贊同“生兒子是悲哀”的說法，生男生女都一樣。

“你把全世界都奉獻給他，他還認為你欠他的”，有這樣的孩子是因為教育方式存在問題，是父母沒有讓他有機會為別人著想過。

贊同網友所說：得出這個結論的人，一定是被兒子傷透了心；贊成這個說法的人，也一定是感同身受。如果不想感受這種悲哀，就要培養獨立、明事理的孩子，做到平等對待兒女。

1.家教出了問題，導致悲哀后果

孩子的思想行為從小受父母教育影響，父母把他教成這樣，如果感到悲哀也是自己導致的，得自己承受。

言傳身教，有因自有果。

影星寧靜說過：有些父母從小溺愛孩子，慣著孩子，等孩子長大之后仍然啃老、不孝順，父母就到處哀嚎孩子不好，不孝順。父母是不是悲哀，并不只看孩子一邊，而是要看父母教育的方式如何。

有書君有位同事，兒子不學好參與網貸賭博成癮，把他們夫妻的家底全賠進去了不說，工作也被辭退了，婚也離了。沒辦法，已經退休的老兩口只能去打工養兒子，其實，問題來自于從小就放任孩子。

對孩子的要求沒有底線，最后吃苦受累的是自己，兒子根本不會心疼你，這是自己放任的因造成的果。

從小一切圍著兒子轉沒有培養他的責任心，把他慣壞了，現在老了還得繼續養他，看著晚景凄涼確實有點悲哀。

孩子出問題，自己的教育有問題卻不自知的大有人在。

比如看到年輕人好吃懶做，依靠自己的父母或者父母的財產過活，卻不愿意去賺錢，父母卻沒有勇氣斷供，還是為他提供幫助，讓他繼續依賴，還說“能怎么辦，已經這樣了，不管，只能讓他餓死”。

甚至孩子舉債過超過自己能力所及的生活，見到債務，盼著孩子能給自己養老的父母，一邊說著也幫著邊還債，還了一次又一次。

也正因為沒有斷供的勇氣，永遠不可能讓他自我成長，這樣才造成了積習難返，讓家長覺得悲哀。

兒子都不能自食其力，靠盤剝父母生活，能靠什么來為父母養老？這樣的幫助，不能讓兒子承擔得起責任，又怎么負責得了養老，悲哀的自然是想要養兒防老卻不可能實現。

父母教子無方，根據傳統養兒防老思想管教孩子，認為自己付出了兒女就該回報，卻沒有想到愛孩子也要有要求，真心付出得不到回報的悲哀，是自己沒掌握好分寸。

父母需要反思一下自己，一些老舊的思想觀念該摒棄就摒棄，為了面子用孝順的名義去綁架孩子，感覺悲哀的是自己。

幫得了一時，幫不了一世。

養大孩子，扶一把。以后的路靠他們自己走，好與壞都是他們的人生，父母打好基礎就不用再擔心。

作為父母先做好自己，做好自己的本職，教育好了自己的孩子，完成好自己的責任，兒女不可能不孝順。

如果你的教育方式跟不上時代的發展，就算你一生辛苦付出換不來孝順，也就只有悲哀。你不要把自己全部奉獻給孩子，然后又抱怨孩子，產生“生兒子是悲哀”的悲情。

2.培養獨立人格，需要互相尊重

你對孩子的愛就是為了獲得回報，那你就錯了。

父母兒女是彼此獨立的個體，等你養育的使命完成了，他長大了，大家可以彼此牽掛，彼此守護，不是沒有獨立性的依賴和嫌棄。

請教會孩子自強自立，要靠自己不啃老，懂得尊重體諒，不要期望孩子什么都聽自己的。自己也要獨立，不要想著依靠孩子，也就不會過多抱怨孩子。

遇上不孝敬父母的孩子，也可以想想自己愛抱怨、想控制，孩子會不會也在有樣學樣？

你將兒子養大成人，還要為他準備婚房、彩禮，取媳婦，取過媳婦帶孫子、孫女，哪個環節做不到位，你就覺得做父母的理虧。

你這樣做，不但兒子覺得天經地義，連孫子也以為爺爺奶奶的錢應該拿出來給他，想著法的想要獲取。

辛苦一輩子建購的房寫了兒子的名，老人老了，兒子就理直氣壯說是自己的，老人生病不伺候不說，老人還沒走就想著占房子，這些都會讓父母覺得悲哀，但“子不孝，父之過”，有什么好抱怨的。

父母不該傳達“我的都留給你”，應該教孩子“想要的自己去努力”，對兒女有要求、有尺度，也要有溫度。

養了兒子，只要有能力，該幫的心甘情愿幫，讓他過得更好。他結婚了，你多得了個女兒，又得了個小小寶貝可以享受天倫之樂。

父母兒女之間相處，要掌握好分寸。

孔子說“近則不遜，遠則怨”。老人沒有分寸感導致了孩子身上的問題，別做一味奉獻的父母，會毀了孩子。

父母兒女之愛是相互的，千萬不可強迫，也不要毫無保留地完全付出，有分寸才能把握好自己的人生。

你付出了全部心血，明事理的孩子，能看到父母的不容易，會理解你、孝順你。不明事理的孩子，認為都是你應該的。老人過于對孩子奉獻，才讓他認為父母的一味奉獻和自己的索取都是應該的。

爸媽做得太多，兒女覺得理所當然，習慣了這種狀態，就會沒有感恩之心，不成為白眼狼才奇怪。早放手，父母才能收獲孝順的子女。

對子女不要期望過高，更不要苛求。

父母還是平常心看孩子的好，早退出孩子的生活，也可以讓孩子盡早獨立起來，你不要“當斷不斷，反受其亂”，一邊出力，一邊嫌棄孩子。

父母知道自己孩子的不足，想要孩子做得更好，就會抱有過高期望。不必要求他們做這做那，給他們留下難侍候的印象，要體量他們也將步入中年，不能還像孩提時代對他們指手畫腳。

贊同有人所說：兒子成年后，母子之間就是對等的成年人。相處的方式就是平等而獨立的。越早把你的兒子當成男人，他就越早成為有責任的男人。

想法決定人生，父母對孩子付出應該是有限的，不是無限的，你喜歡無限地為孩子而活著，孩子不一定會高興。

人生短暫，想明白了怎么與兒女相處的生活，老了就不用有悲哀的悲情。

3.做父母愛兒女，重在平等相待

父母有養兒防老、重男輕女的思想，容易造成兒子理所當然認為什么都該是自己的。

父母從小就給男孩灌輸你是男孩，以后媽媽爸爸給你買房娶媳婦存錢帶孫子，那他從小就覺得這些就是父母該給的。

到最后，父母悲哀地發現，他們一直努力地在為兒子做貢獻，恨不能把全世界都奉獻給兒子，但兒子卻認為這是父母欠他的，做什么都是應該的。

生男孩是名氣，生女孩是福氣。

有人因為傳宗接代思想根深蒂固，認為兒子才是傳宗接代的正主，女兒是“嫁出去的女兒，潑出去的水”，是別人家的。傳統觀念依然存在，寧可自己多吃苦受累也愿意生個兒子，有意扶持兒子。

隨著社會的發展，時代的進步，很多人的觀念在改變，有些人更現實，他們覺得女孩貼心，女孩孝順，女孩花費小，養女孩比養男孩好，其實生男生女都一樣，養兒養女也要平等對待。

孝順的關鍵不是兒子、女兒自己，不用悲哀或是得意，關鍵是自己把兒子、女兒培養教育好。

女兒是小棉襖，兒子就是軍大衣。

女兒心細，是父母的貼身小棉襖。兒子粗心，兒子好不如兒媳好，取個明事理的兒媳婦，兒子媳婦都孝順，兒子就是抵御寒冷的軍大衣，得到兒子女兒的孝順。

作為做好自己的事，保持好心態，就用不著悲哀。

對成年兒女能幫就幫，幫幾年后過好自己的日子，盡量不干擾兒女的生活。善待兒女，善待媳婦女婿，兒女、媳婦女婿也會善待自己。

不要對兒女養老期待太高。

有書君覺得不把讓兒女為自己養老規劃在意愿之內，他們能孝敬很好，但自己一定要有所打算。

提醒年紀比較大的父母，幫孩子們要有個限度，該留的養老金一定要留好，不要胡亂給任何人。

自己有養老的底子，老了，身體有毛病時才不慌，自己有，也不用給兒女添負擔，自己就不必悲哀。隨著年齡的增長，更能感受具備生命厚重的需要。

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