“丈夫癡迷賺大錢屢敗屢戰(zhàn)，現(xiàn)在全家無處安身，我該離婚嗎”？

作者 :東方不敗 2022-12-27 10:00:00 圍觀 : 次評論

原標(biāo)題：“丈夫癡迷賺大錢屢敗屢戰(zhàn)，現(xiàn)在全家無處安身，我該離婚嗎”？

導(dǎo)語：俗話說“明槍易躲暗箭難防”，這話放在感情里也是一樣。明顯的傷害可以防范，隱藏的、被包裝的傷害卻不易察覺。而我們需要格外警惕的，正是這一類愛的魔咒。

肖琳今年40歲，有丈夫有孩子，卻無處安身。

肖琳家原本在市區(qū)有套大房子，是當(dāng)初結(jié)婚時雙方父母幫忙買的。后來丈夫癡迷創(chuàng)業(yè)賺大錢，拿房子做了貸款抵押，結(jié)果生意失敗，房子沒了。

肖琳至今還記得被迫搬離的情景，那天下著雨，初冬的寒意把女兒凍得嘴唇烏青……這場雨在肖琳心里扎了根，現(xiàn)在說起來眼淚仍然止不住。

雙方父母于心不忍，再次伸出援手，幫著他們在郊區(qū)買了個小戶型，這才算又有了一個家。肖琳是個溫柔傳統(tǒng)的女人，看著因?yàn)樯饨诡^爛額的丈夫也不忍心再責(zé)備，還安慰他說：“只要一家人在一起，房子大小不重要。你去找份工作，咱們踏踏實(shí)實(shí)的干，不愁日子過不好。”

可是丈夫一口回絕了，他準(zhǔn)備東山再起。丈夫握著肖琳的手，滿眼含淚：“老婆，你放心，我一定要賺到大錢，讓你過上好日子，要比所有女人都活得臉上有光！”肖琳說我不在乎跟別人比怎么樣，我只要一家人安定生活就好。但是丈夫卻像著了魔，拉都拉不住。

丈夫二次創(chuàng)業(yè)，很快又血本無歸。這次投入全是他背著肖琳借的外債，生意陪了錢不能不還，二人只好把這套小房子賣掉了。一家三口再次陷入無家可歸的境地。

沒辦法，丈夫只好帶著妻兒回爸媽家借住。爸媽跟哥嫂一處生活，哥嫂原本就對父母資助肖琳一家頗有怨言，這次家里憑空多了三口人，心里更加不滿。肖琳寄人籬下，風(fēng)言冷語只能默默咽下，到了夜深，一個人拿被子蒙住頭不敢出聲地偷偷哭。

日子總要過下去。肖琳把女兒送去住校，自己打兩份工，一心想趕緊攢錢租房子搬出去住。肖琳再次苦勸丈夫去找份工作，老老實(shí)實(shí)地賺錢養(yǎng)家。

丈夫聞聽此言，立刻一把抱住了肖琳，語帶哽咽地說：“老婆，你再信我一次，我一定能賺到大錢！靠打工哪天能發(fā)財(cái)啊？老婆，我都是因?yàn)閻勰悴胚@么做的啊！”

肖琳丈夫仍然一意孤行，據(jù)說又看好了一個新項(xiàng)目，正在四處找人借錢。肖琳聞聽膽戰(zhàn)心驚，她實(shí)在受夠了這種居無定所四處欠債的日子，心里第一次有了想離婚的念頭。可是轉(zhuǎn)念想想，丈夫除了癡迷賺大錢之外，對自己確實(shí)不錯，而且像他說的，這也是“為了我好”；可如果不離開，這日子什么時候是個頭？“我究竟該怎么辦呢？”肖琳陷入了無法抉擇的困境之中。

肖琳家庭如今的局面是怎么造成的呢？我認(rèn)為可以從以下三個方面來分析。

01過度沉迷，是一種性格缺陷

肖琳的丈夫瘋狂地想要賺大錢，說是為了讓全家過上讓所有人都羨慕的生活，為此即使受苦受累、賠錢賣房也在所不惜。貌似很感人，可是我們把這種瘋狂的行為替換一個詞：賭，你還會這樣認(rèn)為嗎？

與其說肖琳丈夫是在為了愛苦苦打拼，不如說他是克制不了自己的欲望。屢戰(zhàn)屢敗的事實(shí)證明，他并不具備做生意的才能，或者說創(chuàng)業(yè)的時機(jī)還不成熟。他需要做的是踏實(shí)工作，勤奮積累，無論是財(cái)富還是經(jīng)驗(yàn)。

他一次次的瘋狂嘗試，顯然是被一夜暴富的幻想迷失了心智；這幻想令他不甘心，所以拽上全家跟他一起賭。這種沉迷，其實(shí)是一種性格缺陷。

02什么是真正的“為你好”

”我都是為了你好“，簡直是一句愛的魔咒，我們在各種背景下都時常能聽到。可是，什么才是真的”為你好“呢？

真正的“為你好”，前提必然是尊重，尊重對方的真實(shí)意愿。給我我想要的，而不是你想給或者你以為我想要的。這才是真正的”為我好''。肖琳想要的是什么？她從來沒有奢求大富大貴，一家人整整齊齊平穩(wěn)安定，那就是她想要的歲月靜好，而不是丈夫口中的“為你好”。

雖然你要的是A，但我就是要給你C，而且你還必須接受。這就是肖琳丈夫“為你好”的邏輯。所以他才會罔顧肖琳的心愿，把妻兒基本的生活需求都置之度外，甚至不惜一切代價，去追求他那個賺大錢發(fā)大財(cái)?shù)幕奶茐粝搿?/p>

03警惕“以愛為名”

愛，是這世間最美好的東西，是上天給予人類的珍貴禮物。正因如此，才有人會扛著“愛”這面閃閃發(fā)光的大旗，以愛為名，把各種欲望包裝成動人的愛情。

而這，正是我們要格外警惕的地方。那些顯性的，比如濫情，比如暴力、欺騙……都容易被人識別，而那些被巧妙包裝的危險(xiǎn)卻令人難以分辨。

如何區(qū)分？說來也簡單。看這段愛情與你的真實(shí)需求有多少吻合度。

人本主義心理學(xué)家馬斯洛的需求層次理論，將人的需求從低到高依次分為“生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)需求。”大V連岳也說過：什么是愛？愛是給安全感。沒有安全感，愛將不存在。能力范圍內(nèi)讓妻兒生活安定，至少滿足基本的生活水準(zhǔn)，這才是一個男人的愛與擔(dān)當(dāng)。

肖琳丈夫?yàn)闈M足自己的需求和欲望，或刻意或潛意識里去忽略妻兒的基本需求，不斷將家庭帶入困境，讓妻子備受煎熬。這不是真愛，而是”以愛為名“的一種洗腦。

肖琳應(yīng)該做的是，不要再被”我都是因?yàn)閻勰恪八壖埽鹬刈约旱膬?nèi)心，果斷說出并堅(jiān)持自己的需求。

04寫在最后

肖琳丈夫一直在反復(fù)說，所做一切都是為了家庭，希望妻子理解自己的“愛”。孰不知真正的愛既要互相遷就，也要互相成就。

標(biāo)簽屢敗屢戰(zhàn) 我該賺大錢

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