原標題：和婆婆真的可以和平共處嗎？保持安全距離，相敬如賓就行

鐘麗堤與張倫碩和婆婆

文/紫依

婆媳關系是一種比較特殊、比較難處理的人際關系。

因為，一是婆媳共同存在于一個經濟利益共同體中，經濟和利益要產生矛盾；

二是雙方都想讓事情都由自己來控制，必然要產生矛盾。

在電視劇《安家》中，宮蓓蓓與老公這對博士夫妻，彼此之間是從學生時代就開始一路相伴的情分，感情深又相互信任。

盡管如此，宮蓓蓓仍然與婆婆，因為育兒理念的不同而大鬧矛盾，從而影響了夫妻間的感情，甚至到了吵架鬧離婚的地步。

婆婆堅持要給快上小學的孫子喂飯，并且堅稱，飯都是一口一口喂出來的。

不但如此，她還讓他邊看ipad邊吃飯。

“不然他不吃怎么辦”

于是看不過的宮蓓蓓，出手阻止，直接拿走ipad。

孩子立馬哇啦哇啦大哭，公婆趕緊勸架，一時間雞飛狗跳。

場景是不是無比熟悉？相信當媽媽的你也一定感同身受，并且親身經歷過。

育兒理念的不同，使得婆媳矛盾尖銳，這是所有家庭都會面對的問題。是什么造成這種局面？

因為老公的不作為，無法從中協調嗎？

因為住在一起，三代家庭之間沒有界限感嗎？

因為兒媳婦不能理解，既要上班無法帶娃，又嫌老人家帶的不好嗎？

在我看來，以上全是！

任何一對婆媳矛盾的背后，都有一個不作為的老公、一對沒有邊界感的公婆和一個不夠感恩的兒媳婦。

婆媳關系是千古難題，這句話一點都不假

自古以來，婆婆和媳婦的關系就非常難處理。因為媳婦在進入新的家庭后，很大程度上就是跟婆婆一起分享丈夫這個角色。而丈夫又作為兒子這樣一個雙重身份，這個身份會在大家庭相處時，成為一個重要干擾因素。

夫妻感情好，婆婆未必樂得見到，因為她會感覺受到了忽視；

而老公偏袒公婆，二老覺得心安舒服的同時，老婆又很受委屈。

要不怎么說，家家有本難念的經？

電視劇《雙面膠》里也有一個經典片段，婆婆做了一鍋紅燒肉，麗娟大大方方地吃起來，丈夫亞平夾起一塊給他媽吃。這原本是一個非常稀松平常的家常情景，更是一個溫馨時刻，可是卻因為婆婆的偏見而鬧得雙方都不愉快。

原來，在婆婆眼里，紅燒肉應該是留給家里的男人吃的。所以，兒子給自己夾肉，她說自己不吃，于是端著白米飯就吃了起來，眼角卻不停地瞄著麗娟。

之后她還跟兒子算總賬：這一鍋總共有31塊肉，你爸吃了8塊，你吃了7塊，而她一個人居然吃了16塊，太能吃了！

可是為什么麗娟不能吃肉啊？這房子是自己娘家主要出錢購買的，而她還賺錢養家，簡直吃得理直氣壯??！

這世上如何處理好婆媳關系的范本，都是因人而異。而如果非要這對沒有血緣關系的女子，強行以母女身份居住在一個家庭里，那么這就是個死局。除非找到雙方的感情平衡點，否則，總有矛盾。

有句話說得好，距離產生美。如果大家分開住，彼此保持一定的安全距離，也許就能相敬如賓。

為什么這么說？

夫妻關系方面

只要媽媽在，老公總是長不大，他們習慣性被包辦一切，容易忘記自己已經結婚生子，該承擔起丈夫和爸爸應盡的責任；如果可以當寶寶，誰還想長大啊。

而婆婆，在他們原先的小家庭里，包辦沒問題?？墒窃诖蠹彝ダ镞€這樣的話，她就會心理失衡，總希望兒媳婦能替自己成為承擔家務活的那個人。

但這樣又會造成夫妻關系的失衡，因為在他們原來的小家庭里，家務是共同參與的，關系是平等的。

教育孩子方面

雙職工家庭，女人既要帶娃又要上班，所以，迫不得已必須請婆婆幫帶孩子。這就決定了與孩子呆得時間最久的是婆婆，教育孩子最多的還是婆婆。

兩代人之間尚且還有代溝，更何況是教養理念，簡直是天差地別。許多婆媳矛盾的產生都是因為帶娃引起的。

一個覺得自己付出那么多，到頭來還要被埋怨，甚至一把年紀還要聽晚輩教她怎么帶孩子；一個覺得自己的孩子怎么就不能教育了，憑什么婆婆要來干涉她怎么帶孩子。而老公往往成為夾心餅干，兩邊都無從協調，究竟誰說得對？

具體說來，若夫妻與婆婆同住，除了面臨著隨時一觸即發的矛盾之外，更多的是影響夫妻關系，模糊家庭的邊界感，還容易導致隔代教育等諸多弊端。

甩手掌柜式的老公，需要空間成長，才能有良性的夫妻關系

《安家》中，宮蓓蓓第一次買房，從房似錦給她安排房間時，我就看到了他們婚姻當中的一個隱藏問題。

二胎馬上就要出生。丈夫并沒有跟老婆住在一個房間里幫忙照顧小孩子，而是婆婆跟宮蓓蓓一起睡。

這種安排雖然可能照顧新生兒是更加方便的，但同時也把丈夫推在了共同撫育孩子這一重大責任的外面。

據統計，生完孩子后，夫妻分房睡的家庭，十有八九關系不睦。

宮蓓蓓跟老公吵架時，不斷地質疑他：我們現在已經有兩個孩子了。二胎都這么大了，你有沒有給他們換過一片紙尿褲？

但這樣子的老公卻也是她親手培養出來的。

婚姻關系中，總有女性疑惑：為什么老公永遠都看不到老婆與自己媽媽之間的矛盾呢？

不是因為他選擇無視，而是男人本身就沒有像女人這么敏感。

在遇到婆媳矛盾爆發時，大部分的老公都是選擇兩頭勸。哪頭好勸，哪頭服軟肯聽話、肯退讓，就勸哪頭。而事情當下過去了，他們就覺得問題解決了；他們想的不是誰對誰錯，而是如何快速滅火。

女人想的是長久地解決婆媳之間的爭端，男人想的卻只是平息當下兩人的怒氣。彼此間的立場不同，從而導致所有問題的解決都只是隔靴搔癢。

殊不知女人之間的矛盾，完全不像男人想的那樣。

并不是今天吵個嘴，明天說兩句，說完大家沒事，該干嘛干嘛。

情緒會因為越來越頻繁的沖突而不斷累積，而怨氣更會因積壓而久久不散。

長此以往，總有集中爆發的一天。而爆發點，往往就是某一件微乎其微的小事。

為什么總有女人驚呼自己被老公騙了，婚前婚后兩張臉？

談戀愛和二人世界時的老公，跟大家庭里的老公完全不一樣。人還是那個人，可所起的作用，所做的事情就大大不同。

普遍的表現是：老公變懶了！

遇到明事理、疼人的公婆，他們承擔了家務，也不會為難兒媳婦；

遇到講究點、愛擺譜的公婆，可能會見不得兒媳婦閑，更見不得自己兒子忙，天天指著她做事。

因此，“中國式巨嬰”需要有獨立的空間成長，夫妻二人彼此獨立分擔家庭責任，這才能夠建立一個真正的小家庭，實現男人真正的成家立業。

最優方案就是：買套僅夠小家庭住的兩房，和公婆分開住，或者哪怕就近租房子也行。

目前小編身邊的好多家庭都是采用以下幾種方案：

一是有條件的就在同一個小區里各買一套，實現一碗湯的距離；

二是沒條件的就退而求其次，在同一個小區里租套小房子，實現彼此的空間隔離。

可能在最開始的時候，老公會不適應突然增加的家務，和突如其來的家庭責任感；包括他在照顧孩子方面，也做得不夠好，略顯笨拙。

但只要在二人獨立的空間里，老婆不再像媽媽一樣地包攬所有的事情，而是夫妻倆有商有量地慢慢撐起這個家。男人便會逐漸成長起來，開始學會承擔自己應有的責任，不再做那個“幕后”寶寶。

而他也開始能夠深刻體會，你在其中的艱辛，就更能體諒你的勞累。

而且分開住才更能讓他意識到，所謂成家立業，不再是將家庭責任甩給自己爸媽和老婆，自己只顧風雨無阻地向前沖；而應該是自己和老婆一起承擔，爸媽只是輔助，而非主角。

很多時候我們抱怨遇人不淑，其實根本原因還是我們引導得不夠，或者自己也缺乏改變現狀的勇氣。一味地自怨自艾根本解決不了問題。

只有擺正理念，許多事情才能迎刃而解。

嚴重的理念分化，需要空間隔絕，才能建立邊界感

理念不一樣，這本是人之常情。兩代人生活的年代不一樣，代溝再加上生活經歷的不同本身一定會產生沖突，這些不同必然會引起婆媳之間的摩擦，因此通過物理空間的有效隔絕，可以讓我們避免99%的家庭矛盾。

《婆婆與媽媽》中，陳若儀和林志穎的媽媽并沒有生活在一起，可是當他們夫妻倆去拜訪婆婆時，卻還是因為理念的不一樣，立馬引起了沖突。

林志穎的媽媽一見面就指責陳若儀，說她見長輩的時候不該穿破洞褲，這是沒有禮貌的行為。

事后的采訪中，陳若儀談到自己想做個完美的兒媳，壓力大，竟當場落淚了。

而在《婚前21天》中，蹦床冠軍何雯娜懷孕期間，婆婆做了一鍋紅燒肉。在她婉拒多次的情況下，婆婆仍然堅持逼她當場吃下去，導致她直接孕吐反應劇烈當場吐了。可婆婆的理由竟是，“我覺得現在胎兒比較小，應該多吃肉。”

生活中99%的沖突源于雞毛蒜皮的小事。

為什么吵？說起來都是不值一提、小得不能再小的事。

值得這樣吵嗎？不明白。大概就是因為情緒無法舒緩，彼此委屈到極限，總要借個由頭發出來才好。

哪怕和親生爸媽之間，都有可能因為生活習慣的不同而發生沖突，更不要提婆媳之間了。

爸媽嫌棄女兒，拿嘴上說說而已，該疼還是疼；

可公婆要是嫌棄兒媳婦，那是真嫌棄，真數落。一沒處理好，往往引起大沖突。

所以，成立小家庭之后，兩代人都盡量不要生活在一起。

雖然分開住，少了長輩的照顧，年輕人會苦點累點。但會多些獨立，少點摩擦。

以身體的勞累換取心不累，何樂而不為？

缺位的家庭教育，需要空間來填補，才能解決隔代教育

《安家》中，宮蓓蓓覺得自己作為一個婦產科醫生，看到婆婆在培養孩子的過程中，有一些不良的行為習慣。所以，她不想放任婆婆縱容孩子?？伤灰徊迨郑鸵鹪炯彝ブ刃虻拇蠡靵y。

小孩子自然會鬧，因為他知道鬧了有用，公婆肯定會心軟聽他的，而自己爸媽又聽公婆的。

我們以為孩子不懂，其實他們比誰都精。趨利避害的天性，使他們盡可能選擇對自己有利的一方依靠，從而讓自己過得舒服一些。

有長輩在的家庭，家庭教育的開展往往更加艱難。

一件小事，往往從夫妻兩個的意見不合，演變為家庭大戰。

一方覺得，自己身為孩子的親生母親，卻無法決定他的教育；

另一方又覺得，我是長輩，帶孩子的經驗比你豐富，怎么如今卻還要聽你年輕人的指揮？既然你把孩子交給我了，就該聽我的，不要指手畫腳。

《雙面膠》中有這么一幕：麗娟抱著孩子讓他學叫“媽媽”，可是孩子卻說出“壞”。因為這一個字，夫妻兩人打了起來。

因為麗娟認為，孩子天天跟婆婆在一起，這個字肯定是她教的。

而丈夫亞平則認為，自己媽媽不拿工資，出錢出力地幫他們兩個帶孩子，怎么還要被老婆說三道四的，他勸麗娟要忍。

你看，男人典型的道德綁架思維在任何時候都能夠起作用；而老人家也容易將個人情緒代入到育兒的過程中，從而影響了孩子的一生，更進一步影響了夫妻的感情。

孩子是自己的，必須由夫妻二人來教育。

不可能因為婆婆帶娃辛苦，就把教育的重任，完全交由老人家決定。如果孩子看到自己爸媽在教育的問題上做不了主，以后將會更加任性，甚至無視爸媽的決定，后果是非常嚴重的。

因此，不妨嘗試一下分隔空間。

在彼此的安全范圍內，按自己的方式來教育孩子。只有在小家庭里，夫妻二人的教育方法才得以開展。也只有在獨立的空間里，才能樹立爸媽應有的威嚴。

這樣才能有效地填補身為爸媽在教育方面的缺位。

結語

任何一段婚姻關系中，都繞不開婆媳關系。雙方可能是矛盾關系，也有可能是融洽關系。遇到婆媳矛盾時，離婚往往不能解決問題，只是逃避問題而已。

已婚女人見面，三句離不開，我家那婆婆。

一提到婆媳矛盾，所有女人都恨不得插上一嘴，說上兩句。

可除了抱怨，我們還能做什么呢？

總要解決問題吧。

我們不妨嘗試給彼此保持一個安全距離，給一定的空間感，樹立小家庭之間的邊界感。

這樣一來，夫妻的感情就能有足夠的空間得到培養，排除其他的干擾因素；而原來抬頭不見低頭見的窘迫關系，也能得到舒緩，雙方的情緒有足夠的緩沖。

畢竟婆婆不是真正的媽媽，只是法律意義上的媽媽而已。若是期望太高，容易失了分寸；若是重視不夠，又容易影響感情。