原標題：順著老婆，她越跋扈，不順著她，她就冷戰，婚姻里男人的出路在哪

文|張琦

可能有很多人和評論里這位丈夫有一樣的無奈，在關系里，自己似乎只有

“聽”或者“拒絕”這兩條路可以選

，但不管走哪條，最終的結果好像都是越來越糟。

他們不理解這個女人為什么要這樣做，看不透女人行為背后的需求、想法、情感是什么，在關系里也越來越無奈，不知道怎么和對方走下去。

我們一起從雙方的視角看一下，這段關系為什么會是這個樣子的，真的就無藥可救了嗎？

01男人的壓抑誰能懂？

丈夫的字里行間都透露著，他在這段關系里，感覺到的都是

壓抑和無奈

，就像是自己站在了婚姻的分岔口上，不管向左還是向右走，終點都是深淵。

同時，我也從他的文字里，看到了幾個關鍵詞：

關鍵詞一：欺壓

在妻子提出要求的時候，丈夫

順著她了

，她說什么是什么，她的話自己也全部都同意，本以為這樣

對方就可以不鬧了

，自己也可以輕松一點。

可

對方不僅沒有消停，反而越來越任性

，想發脾氣就發脾氣，想做什么就做什么，完全隨著自己的性子來，對丈夫提出來的要求也越來越多，越來越高。

只要自己達不到，對方就會鬧脾氣，用盡各種辦法，要求自己達到她想要的結果。

在這樣的要求之下，丈夫覺得對方根本沒把自己當人看，

完全不尊重自己，不在乎自己，

好像自己所有的付出都是理所應當的，自己一直在被她欺壓，

活得越來越壓抑

，越來越累了。

關鍵詞二：和解

丈夫覺得太壓抑，不想總是這樣時，就選擇了

拒絕妻子

。

可當自己

拒絕后，對方就會不高興，開始冷戰

，覺得自己不愛她，即便這個時候，自己去哄她，向她示好，她都不領情。

反倒是

自己越哄，她越生氣

，總是要耍一耍脾氣，讓自己為難。

自己在這段關系里，

越來越沒有自尊，總是被欺壓

，即便是自己主動和解，也還是被對方折騰一通。

在這種感覺下，丈夫看到的妻子，要么是囂張跋扈的，要么是在冷戰的，總之都是一個很糟糕，很折磨自己的狀態。

當他被逼到一定程度之后，

兩條路都已經走不下去了

，留給他的似乎就只有離婚這一條路了。

02你看上去的囂張，只是我不安時的投石問路

對于故事中的妻子，我們同樣也從兩個關鍵詞來看一下：

關鍵詞一：囂張

在丈夫眼里，妻子是

越順著越囂張，簡直是蹬鼻子上臉

。

但這種“囂張”

并不是無緣無故的

，通常來說，她的

內心也很掙扎

，在關系里是感覺不安全的，她不確定自己是不是被重視，被在乎的，可又

不知道該怎樣安撫自己的這種不安全感。

所以她

習慣于提各種各樣的要求，希望用“你能為我妥協多少”來驗證一下“你是不是真的在乎我”“是不是真的愛我”。

這也是焦慮矛盾型依戀的人的一個特點：

需要不斷驗證。

如果她的

要求男方同意了，她可能暫時會感覺踏實一點

，但是在這個事情過去之后，她還會覺得：

這種踏實不是永久的，

我不驗證你，你肯定不會主動向我表示什么的，就會再次去驗證你。

在她反復驗證的過程中，

有時候得到的是一塊糖

，對方會跑出來追她，哄她，但

有時候得到的卻是一巴掌

，是對方的拒絕。

但因為她曾經得到過，她知道那種感覺是多么美好，所以總想著可以再次得到，可到底會得到什么樣的反饋，又不是她能掌控的。

她內心非常焦慮，

一直活在一種不確定感中

，這次得到了，就會害怕下次得不到，

所以在她驗證的時候，就會故意設置很多的障礙、困難，甚至一次比一次要求高。

這些過分的

要求的背后其實是她們想要一個好的結果，但又太害怕對方會給自己一個不想要的結果了

，所以就希望用一些過分的要求嚇住對方，讓他不要去選哪個結果。

比如，有的女人寫

離婚協議

，把這個協議

前面的條件開得特別特別高

，離婚成本多么多么大，

最后一條才是，如果你不離婚，我就沒有那么多要求了

。

她給對方離婚協議的

真正目的是你不要走離婚這條路，我想讓你留下來和我好好過日子。

可事實上，

男方一看到這個離婚協議，心里馬上就有火了

，覺得：都到今天這一步了，你還全都是在為自己的利益考慮，心里只想著你自己，從來沒有我，也從來不在乎我的感受，不考慮我的需求，就連離婚的條件都是非人性的待遇，在這個關系里我真的是一點地位都沒有。

這種情緒之下，丈夫根本

看不到協議最后，對方到底想表達的是什么

，只是給她貼上了“囂張跋扈”的標簽。

關鍵詞二：冷暴力

當我們了解到妻子

提要求的背后是來源于她本身對關系的不安

時，這種冷暴力也就比較好解釋了。

當丈夫不順著她的時候，她在驗證之前設下的那種

假設似乎就成立了：他不做就是不重視我，不愛我。

男方看上去的冷暴力，其實是妻子在

內心中對關系失望了

，覺得自己很卑微，付出了很多維護關系，但自己做什么都不會被在乎。

既然自己追也要不到對方的愛，那我就不追了，自己照顧自己吧，就會對對方冷暴力。

可在

男方心里

，只是覺得對方

因為這一件事情不高興了，根本不會想到她內心的想法有這么復雜

。所以會在對方冷暴力的時候，就這一件事情去和對方和解，主動緩和關系。

可這個時候，對方內心積攢了很多失望、委屈，和你冷戰的時候其實是在消化自己這些情緒，

內心也正在那種在期望和絕望之間掙扎：

沒有辦法徹底不在意這個人，又覺得“你既然不愛我，為什么還要招惹我”，所以面對男方的和解，就會向他發脾氣，發泄自己的情緒。

而男方能看到的就是自己越主動和解，她越是要耍性子，好像自己做什么都沒有用。

那么這樣的關系真的就是無解了嗎？

03

我們從雙方來講，看他們如何才能破局：

1、對于妻子來說：

她內心要的其實不多，可她

呈現出來的行為和她內心真實的想法差距太大了

，她要這些東西的方式，只會讓對方感到迷惑和害怕。

比如：

我就是想要一塊糖，但你要不給我，我就拿槍打你

。

她之所以形成這樣的模式，可能是曾經自己就沒有被給過，也可能是覺得自己不夠好，不值得，

害怕對方不給自己，所以她就一直拿著搶

，逼著別人給。

但她拿槍的

這個動作太讓人害怕了

，男方只顧著躲這把槍，根本顧不上看她要的那一塊糖。

而且在這把槍的威懾下，

男方也覺得：你都已經拿槍指著我了，怎么可能就是要一塊糖

，不然那么簡單的事，你至于舉著槍嘛。

所以在這樣的反差之下，丈夫很難相信，只要自己做那么一點對方就滿意了。

這時候妻子最需要做的就是：

讓自己的言行一致。

嘗試努力去克服自己內心

那種“我不值得”“不被愛”的

恐懼

，試著真誠地向對方表達，我真的只是想要一塊糖而已。

2、對于丈夫來說

他在婚姻里的那些感受是從來不會說的。

他不能好好地、真實的把自己的感受告訴妻子

：我在關系里感覺很壓抑，感覺被欺壓，覺得很難受。

當他看到妻子那些行為的時候，已經

太著急的想要逃跑了

，根本

沒有耐心留下來去了解

，妻子這些行為背后要的是什么。

只是想趕快找到一個讓自己安全的辦法，比如說：結束戰斗。

我順著她，結束了戰斗；

我不順著她，結束了她對我的逼迫；

我主動和解，結束這場冷戰。

但這些

解決方法都是在回避矛盾沖突，并不能真正地解決問題，

自己也一直陷入了“我沒辦法讓他滿意”“我很無能”的情緒里，很自責。

所以，當丈夫在面對這樣的事情，

不要急著去回避沖突，嘗試和對方表達你的感受

，了解對方那些行為背后真正想要的是什么，才能解決問題，讓自己也輕松一些。

很多關系里，不是男方沒有能力滿足，也不是伴侶要求太多了，而是彼此都沒有懂對方最核心的那一點。

所以，當一個放下自己的槍，一個停止自己逃跑的腳步時，才能真正了解到對方內心的想法，讓關系越來越好。

end