本文內容純屬虛構，切勿對號入座！

我出生在農村，是家里的大姐大，下面還有兩個弟弟，跟大多數的農村家庭一樣，父母重男輕女，我從小在家只有干活的份，而且總是被要求把好吃好喝的讓給弟弟，特別是媽媽，明明可以平均分配的食物，她總是會給我一小份，給兩個弟弟一大份，不讓就是我不懂事。

可能是長期遭到不公平的對待，從小學六年級開始，我嚴重叛逆，跟父母關系也越發糟糕，一心想要逃離他們的掌控。

幸好，也該上初中了，我樂呵呵的去辦了住校。

初一初二我像脫韁的野馬一樣，徹底放飛，離開父母管束的感覺太好了，玩了兩年一晃就到了初三，我的成績剛剛夠得著高中錄取線，父母本來不打算在我的學業上再做“投資”，倒不是他們沒經濟條件供我讀書，是因為在他們的觀念中，女孩不值得培養，即使以后能成才，那也是給夫家臉上貼金。

所以初三畢業那個暑假，我就跟著同村的姐姐去大城市打工了，那年我剛剛滿15歲。

找工作特別難，沒有哪個正規企業會愿意使用童工，所以我就只能打一些散工，賺很少很少的錢，后來掙不到了，錢沒了，我只好回了村。

父母這才著手準備我上高中的事情，為的是混個年齡和高中畢業證，后面好繼續打工，他們還想在我出嫁之前在我身上撈一筆呢。

走進高中校園，我第一次有了想要靠自己的努力改變命運的想法。

的確，是去大城市找工作讓我增長了見識。

那段時間，我住在同村姐姐的出租房，她帶我去她們公司的食堂吃過飯。

站在人群中，你能一眼區別出在寫字樓工作的人和底層打工者的不一樣，那種洋溢在臉上的自信，讓我特別羨慕，我渴望成為那樣的人。

所以高一開學，我開始埋頭苦讀了。

只是我能力有限，特別是數學、物理和英語，這三門的成績很不理想。高考時，我剛過二本線四五分的樣子。

考了個尷尬的分數，二本上不了，三本太貴，大專在父母那里是認為浪費時間的，沒辦法，他們不讓我讀書了。我也試圖說服父母，讓我讀個三本，我以后工作了，把錢還給他們，可他們死活不同意，最后我只能背起行囊，第二次外出打工。因為如果我不這樣做，他們就要給我物色結婚對象收彩禮了。

高中畢業的幾年時間里，我換了七八份工作，賣過手機、衣服、化妝品、保險、還去做了一段時間的酒店訂餐，基本上都是做銷售，賺的也是辛苦錢。

因為沒有大學文憑，一直是我心里的痛點。

所以，工作幾年后，我報了個成人夜大，好歹拿了個大學學歷證書。對外，我從不說我是夜大文憑，所以很多人都以為我是本科學歷，也正是這樣，我找到了一本畢業的男朋友，后成為我老公。

前幾年，我去了月子會所做銷售顧問，直到現在，還在月子會所做店長，平時每月能拿到1萬5左右，旺季能拿到2萬。

很多人覺得我現在的生活很不錯了，三個孩子又可愛又聰明，還有公婆幫忙，生活肯定很幸福。

對，忘了說，我還是三個孩子的媽媽，也不知道哪來的勇氣，一路生。

但其實我的婚姻早已成為一潭死水，沒有半點溫暖和愛。

老公和婆婆把我當成家里的免費保姆，我想離婚，可是三寶才1歲，全部帶走，我的能力達不到，留下孩子，我又舍不得，三個孩子都是我的心頭肉，留下誰，我心里都不會好受。

這些痛苦我不知道給誰說，因為只要一說，別人就會問我，既然早都沒有感情了，為什么還會一胎又一胎的生？

我也不知道是怎么回事，我身邊很多女人都說對丈夫已經沒有愛了，但她們也生了二胎，好像我的經歷，還很普遍。

現在想想，大概是我們都沒有多少原則，怨恨男人，但自己也做不到保護自己吧。

結婚之前，我沒有談過戀愛，只有一個暗戀對象。因為原生家庭的影響，我一直比較自卑，不善于表達自我，所以暗戀也就局限于暗戀。

另外我的外在條件也不好，我只有152的個子，單眼皮，塌鼻子，厚嘴唇，圓滾滾的身材。從小到大，我從來沒有被男生主動追求過。我老公是曾經一起上班的同事介紹的，他也來自農村，個子也不高，不到170，我們倆在北方，那都屬于超級矮小的個頭。

我老公長得不丑，五官還是端正的，比我大2歲，重本畢業。

我們認識時他收入就還可以，能賺一兩萬一個月。婚后做半導體銷售，慢慢做到了60萬+，現在已經高峰期達到200萬，不過不太穩定，平均過90-100萬是可以的。

他算是我能接觸到的圈層中，經濟條件最好的了，周圍的朋友和家人都認為我很幸運，讓我好好把握這個機會。

所以交往半年之后，我們就同居了。

他在城里有套全款大房子，正好可以省下我的房租，第一胎也是在婚前有的。

懷孕之后了，當時還是男朋友的老公異常開心，他打電話給他媽媽，他媽媽也特別開心，三天兩頭打電話囑咐他讓我多吃點，千萬別虧待了自己的孫子。

當時感覺還挺開心的，但是很快發生了一件啪啪打臉的事情。

星期天我在家里做整理，順手翻開一本在書架上擱置了很久的書，一張不孕不育的檢查報告單從書中滑落。

在我的逼問之下，他才承認有過一次短婚，離婚的原因就是前妻不能生孩子。我也沒多想，因為我懷孕了嘛，就覺得他只要以后不騙我，他有過一次短婚史，也沒什么。

但是現在年紀大了，經歷多了，也看透了他們一家，才知道這男人有多冷漠。前妻被查出不孕不育，還不到三個月他們就離了，這說明前妻根本都沒來得及治療，就被這男人棄若敝履。

說回我們，我生一胎時，公婆提前就來照顧我了。

按理說，我們都是從農村出來的，生活上應該不會有多大差別，可是年輕人的思想和老年人的想法差距還是挺大的。

那時我還沒到月子會所上班，但年輕人總歸會學一些更科學的育兒理念，我的情商不高，很直率。從孩子生下來，我就明確表示過，育兒方面的事情，我希望家里人能夠按我說的做去配合我，我更相信科學育兒。

然而，婆婆總是拿她有帶孩子經驗的借口來跟我對著干，我不讓做的事情她偏偏要做。

每次我們吵架，婆婆都拿她兒子賺錢很多，我高攀了他家說事，而我老公像個局外人，只是勸我別鬧，別和老年人計較，把他發過要加倍對我好的誓言，忘的一干二凈。下班回家就當個甩手掌柜，貌似孩子跟他沒有任何關系。

有一次，孩子哭得不停，怎么哄都哄不好，他從房間里出來，一把奪過孩子，重重打孩子屁股，我見狀去護，他還一把推我在地，說就是我慣的，不能碰，讓孩子哭，哭累了自然就不哭了……

這樣的家庭氛圍，我徹底斷了生二胎的欲望。

但是我架不住老公的專制和霸道，他說自己是家里的獨子，生不出兒子會被村里人笑話。我真的沒想到一個收入還不錯的男人，居然有如此封建的思想。

所以為了生兒子，他在我上了12個小時班，回家照看4個小時的孩子，累的連喘氣都感覺是奢侈的情況下，還強迫我過夫妻生活，每天如此。

要說他那方面強也就罷了，但他人菜癮大，我不僅感受不到半點性趣，還要被當做泄欲工具一樣，任他折騰。等折騰累了，我才可以休息。

現在才知道我這屬于被婚內強奸，可當年我什么都不懂，只知道我不愿意，我只是被動和丈夫過性生活。我拒絕，我推開他，都沒用，他有時候會特別粗魯的壓在我身上，沒有任何前戲，就直接插入了，有時候還會咬我，咬得很痛。

我要他戴套，他有時候會戴，但有時候精蟲上腦就不管不顧了。為此我吃過好幾次事后避孕藥，搞得我經期還出現了紊亂。

然而，大寶一歲半大，我又懷孕了。

我說我要去打胎，丈夫就把這事告訴了公婆，還告訴了我爸媽，我媽打電話來連連數落，說我丈夫又不是養不起兩個小孩，一個孩子太孤單，既然有了，就生了吧。

我耳根子一軟，生了二胎，還是個女兒。

因為婆婆說她一個人忙不過來，又不同意我們請保姆來帶（很多理由），我老公還是老樣子，不愿意和他媽有什么爭執，所以我為此辭職了一年。

這一年我在家天天都過得很不開心，主要還是和丈夫、和公婆之間的矛盾，總是不時發生。

當然也不是全然沒有好一點的時候，但基本上好一天，壞三天的那種。

我以前的同事給我介紹了月子中心的銷售工作，二寶一歲多，我決意去上班。

可是我太不爭氣了，才做了兩年多，好不容易出了點成績，我又懷孕了。

5年時間，3個孩子。我內心是不愿的，但我也不知道為什么我就是不斷會被外界聲音干擾，從而違背自己心意，從而只能遵從他人。

這樣一來，我就陷入了一個惡性循環——妥協、抱怨、再妥協、再抱怨。

三寶終于是兒子了，我老公正好升職加薪，他的收入更高了。我以為他盼來了夢寐以求的兒子，事業上也有了新進展，一切都朝著更理想的方向前進，我們的日子就會越過越好。

事實證明，我又錯了。

因為工作壓力大，他脾氣越來越差，耐心也越來越差，他完全不能接受孩子們在家里吵鬧得聲音大一點，他甚至因為招呼不聽孩子，而扇過女兒的耳光。我知道不該對他抱有任何幻想，可還是在我冷靜下來后，一次次和他溝通，希望他不要這樣發脾氣，好好陪伴孩子，重新建立親子關系。

這個時候，他也會反省自己，跟我道歉、跟孩子道歉，但脾氣一上來，還是老樣子。

我也搞不清楚，他根本就不愛孩子吧？為什么還要不停的追生？就為了兒子？他也不怎么回農村里啊。

三寶出生這一年多時間 ，我一直在痛苦和是否離婚的矛盾中度過，內心極其壓抑，一面希望老公能改變，在看到他不改變時，一面又抱怨著，每多生一個小孩就多增加一份痛苦，因為工作很忙，又要兼顧小孩。

可是離開這里，我又能去哪里呢？我的收入不足以支撐這么多孩子的吃穿用度、上學。

我把這些困惑跟父母也談過，他們認為跟誰過都一樣，就我矯情，還擔心我離婚后會拖累他們，已經跟我明確劃清界限，他們不會幫我帶孩子，更不會給我經濟上的支持。

還有離婚之后的財產的分割問題：這幾年我雖然沒有停止工作，工資跟老公比起來，差著一大截，平時我們都是各自保管自己的工資，他也給我錢，但必須是每個月等我的錢花完了，他才會給。所以我沒有什么積蓄。

婆婆一直認為我是靠他兒子養活著，如果離婚，想要從他口袋分錢，簡直比虎口奪食還難。

大房子是婚前財產，婚后我老公全款買了一套同小區小戶型的，卻登記在他父母名下，我不知道我能不能爭取到這套房，估計也挺難的吧？

想了這么多，我基本上絕望了，過不好，也離不掉。

我記得曾經有過女讀者也有類似的婚姻問題，盡管我們都知道婚內強奸的這個人是很可惡的，哪怕女主沒有去告他，也不代表他的所作所為合情合法。

但是我認為感到痛苦的那個人要搞清楚，高攀確實很有可能會吞針。

大部分人所謂的慕強，不就是為了占強者的便宜嗎？有的人很聰明，她能占到，強者也愿意分享給她，有的人就只是被光環迷惑，最后成了強者壓榨的對象。

你不改變，你所處的世界就不會改變。因為他們早就把你是什么人，你的性格弱點是什么，怎么才能把你“吃”得死死的，掌握得一清二楚。

今天的一切結果，看似是外界環境導致的，其實根源還是在自己那兒。

你說三個小孩了，舍下哪個都讓你難受，全部帶走，你也沒有這個能力，可是我想問你一個問題，在生三胎之前，你有數次可以離婚的機會，你都沒有離，那些時候，你不離的理由又是什么呢？

不管是什么，無非都是你不想離而已，說明這個男人并沒有你形容的那么糟糕，他絕對有他的作用。

我們生活中遇到很多人抱怨良多，但仔細了解之下，就會發現這些人中的絕大部分都是習慣了扮演受害者的角色。

我說這些，完全沒有勸人離婚的意思，不過是作為一個旁觀者把我看到的，表述出來而已。

那為什么人成年以后還會習慣性扮演受害者呢？

答案很殘忍！

因為可以得到一些好處。或許是金錢和穩定，又或許是可以站在道德制高點去評訴自己有多可憐，別人對自己有多可惡。

當然，三個孩子的身心健康在這種家庭氛圍里不見得會成長得有多好，但人各有命，誰讓他們攤上了這么一對父母呢。就如同你一樣，誰讓你攤上了一對重男輕女的父母呢。

思維方式，行為習慣，對人生的控制權，如果沒有掌握在自己手里，就會一代又一代的延續。

能真正突破原生家庭桎梏的人，也是符合二八定律的。

如果你覺得你就是沒有辦法離婚，但又很痛苦，我出個損招，不如換個思路看問題：

以你男人目前的經濟條件，如果他愿意大方點，外面絕對有比你漂亮比你年輕比你身材好的女人，愿意和他過性生活，和他生孩子。但是他卻對你人菜癮大，還天天搞，說明你對他的性魅力還是挺大的，你也有你的好處，找點自信回來。

至于錢嘛，還是要多在外面學點要米技巧，哭窮啊……撒嬌啊……存小金庫啊……無所不用其極，都行。聰明一些，既然已經選擇高攀了，就先把針都吞一吞，但是吞得要有價值。

女主是做銷售的，不妨把你的丈夫不當丈夫，而是當個難纏的客戶，為了拿下這個客戶的訂單，把客戶變上帝又有什么不可以的呢！

問題是女主你覺得最后你能拿下這個客戶嗎？這是一個靈魂拷問。