“花了三十幾年，我終于成為了女大學生。”
七月暑假，帶娃去了自駕游，自廣東出發，經廣西、貴州、四川、湖北、湖南，整整20天的漫長旅途。
旅游回來，我立了個新人設——做心無雜念的女大學生。
這得從貴陽的一頓飯說起。
當時途徑大學城，順便找了個商場吃飯，因為附近都是學生，餐食便宜到令人吃驚，八塊錢一大碗牛肉面，分量大到吃不完，再點一杯雪王解膩，低成本的酣暢淋漓。
突然就想，這樣的日子真好啊。
什么都不想，吃最簡單的飯菜，過最單純的生活，從清晨到夜晚，所需要做的不過就是看看書，刷刷劇，玩玩手機。
恰好都是我所鐘愛的。
我是一個相當無趣的人，不喜歡出門，不喜歡交際，甚至連旅游都談不上太過熱衷，最最鐘愛的，是沉溺在自己的小世界，房門一關，看書，看劇，玩手機。
世上沒有比女大學生更適合我的職業。
可惜十幾年前，當我真正是個女大學生時，并不能心無旁騖地享受這些。
那時我的腦子里，從回溝到腦髓，想的都是搞錢。
不搞錢，下個月的飯錢都不知道在哪。
一個人潛心搞錢的時候，是很難去發現自我的。
你不會在意你是誰，你喜歡什么，你要干什么，你的所有神經都被金錢所占據，物質需求壓倒一切，包括自我。
我從初中就開始專營稿費，大二開始實行，大三連社保都來不及辦，就找了間公司上班。
錢錢錢錢錢錢錢，整整漫長的十余年里，我的生活里只有這一個字。
一直到結婚后還這樣。
老梁經常聽我在家算錢。
我會把每一筆存款，每一筆固定資產，每一筆貸款認認真真地記好，每天晚上復盤一次，看看距離目標還差多少。
他時常嘲笑我，行了，別算了，再算也就這么多。
他懂個der~
地主家的傻兒子，04年上大學就一個月8000塊生活費的公子哥，根本不懂窮人的辛酸。
以至我每次提起來就恨，我倆大學就相隔一道圍墻，但凡他當初能跨過那道圍墻，早點找到我，每月給我勻幾百塊生活費，我也不至于活得那樣艱難。
沒有人能救人于貧窮，唯有自救。
所以這十余年，都是漫長的自救過程，種種艱辛，無須贅言，也不想贅言。
一直到近兩年，我才勉強從這種先天病中掙脫。
嘗試對自己好一點，放慢工作節奏，允許自己偷懶，以及，鼓勵自己去做一些沒有回報、不事產出、全憑喜好的事。
一個人沒錢時，ta的喜好同樣卑賤，誰會關心你喜歡什么呢，連命都不值錢，還指望喜好值錢？身處饑荒中的人，兒子女兒都只值兩斗米，還哪管開不開心，愿不愿意？
唯有經濟寬裕的人，ta的一顰一笑才是值錢的。
所以富人會花幾萬塊買個包，幾十萬買個表，幾百萬打賞個女主播，不要笑話人家傻，其實是因為人家命貴，人家的情緒也貴重，笑一笑就值千金。
簡而言之，沒錢，所有注意力就只能放在生計上，做任何決定都要計算投入產出比，一切不能產生經濟效應的，都是花里胡哨的假把式，能不做就不做。
可是我又偏偏是個感性的，略帶理想主義的人。
一面深陷泥淖，一面又總不甘將這雙手雙腳，永遠埋藏在泥濘。
謝天謝地，負重前行到三十三歲，終于擁有了一點點物質的寬松，容我放肆地去想一想那幾個永恒的難題：我是誰，我從哪里來，我要到哪里去。
行至中年，我想重新認識我自己。
不受外界脅迫，不為現實動搖，只聽內心的聲音，去跟自己好好相處一段時間。
現在有一種流行的說法，叫成年人養的第一個孩子，其實是自己。
那么，我現在所做的，就是認真在養自己。
把過往欠自己的，悉數補上。
叩問自己到底喜歡什么，允許自己去做真正喜歡的事，即便那件事，不賺錢。
我就是抱著這樣的心態，窩在家里看了很多書。
我從小就喜歡讀書。這幾乎是造物對我最大的慷慨了。
早在小學時，誰能想到呢，一個小學生竟然違逆生理本能，整整六年沒吃早餐，將錢一點點省下來買書。
我后來無數次感謝造物。
謝天謝地，不知道哪路神仙有意或無意植下的這點基因，救了我的命。
如果沒有這點天然的愛好，出生在那樣貧乏家庭的小女孩，幾乎沒有任何翻盤的勝算。
可還是浪費了很多看書的好時機。
小時候是買不起書，長大了是為生計奔波沒時間。
那么，三十三歲這年，我決心像毫無原則的老母親，寵溺地滿足孩子的一切需求。
看吧，安安心心坐到那張書桌前，心無旁騖地，連工作都可以放下，萬事不較，放心看吧。
我終于坐到那張書桌前了。
我自己的書房，我自己的書柜，我自己的書桌。
第一次不計較金錢回報，不計較回報產出，只看自己喜歡的書，任由文字一點點浸染心靈，在一個又一個漫漫長夜里，靜靜享受知識邊界被緩緩突破的喜悅。
不知十幾歲的自己看到現在的我，是會罵我“蠢貨，當然是賺錢重要”，還是會由衷地熱淚盈眶，喜極而泣？
朋友說，人這一生想做的事，終歸是要去做的，只是有些早一些，有些遲一些。
我在別人讀書的時候賺錢，又在別人賺錢的時候讀書，雖然順序錯了，好像也挺公平呀。
不知道這份寧靜平和能保持多久，當然不能永遠不工作，或許一年，或許兩年，我又將踏上汲汲營營的道路，但至少現在，我擁有一張安靜的書桌。
一張走了三十幾年，才終于走到的書桌。
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