一年前，王子文和吳永恩相識(shí)于戀綜。在網(wǎng)友的見證下，開始了偶像劇般的甜甜戀愛。

人們?cè)趺匆蚕氩坏剑荒旰螅鹈鄄辉伲《氖菭?zhēng)吵、冷戰(zhàn)和敷衍。

從前那個(gè)帥氣溫柔的理想型，突然成了不體貼不包容的下頭男。

無數(shù)網(wǎng)友直呼「真實(shí)」，像極了廣大情侶戀愛中的樣子。

王子文和吳永恩的戀情之始，堪比偶像劇。

第一次見面，就詮釋了什么是一見鐘情。

背對(duì)著坐的兩個(gè)人，偷偷看了彼此一眼，電光火石之間，屏幕前的每個(gè)人，仿佛都聞到了愛情的味道。

而接下來吳永恩的溫柔體貼，更是仿佛讓我們看到了一個(gè)「完美男友」的樣本。

他事事考慮她的感受：

王子文手冷，他一把抓住幫她捂熱。

他告訴王子文，累了，可以隨時(shí)在他肩膀休息；難過時(shí)，也可以向他示弱。

他滿眼寵溺和包容，什么都依她。

王子文說他穿得老氣，他笑笑讓她挑，穿什么聽她的。

對(duì)視時(shí)，眼神拉絲，能把觀眾甜化。

她眼睛里的星星，是被寵愛生出的光。

溫柔、細(xì)心、事事為她考慮，帥氣又有才華，這樣的男人，又有誰會(huì)拒絕呢？

節(jié)目最后，吳永恩問王子文：你愿意成為我的女朋友嗎？

她回應(yīng)“我希望你永遠(yuǎn)不要放手”。

節(jié)目外，二人一起出席活動(dòng)、逛街、旅游……繼續(xù)書寫“神仙愛情”。

然而一年過去，近期兩人再次攜手上綜藝《牧野家族》，親手打碎了這「完美愛情」濾鏡。

綜藝《牧野家族》開播7期，王子文和吳永恩爭(zhēng)吵就沒斷過。

有個(gè)出圈名場(chǎng)面：

王子文對(duì)吳永恩說“我給你做個(gè)白糖番茄吧？那個(gè)很好吃的！”

吳永恩板著臉“我們一起吃，你不是給我做！”

王子文尷尬回應(yīng)“哎呀，有這么重要嗎這詞兒”。

隨后二人陷入沉默。

很多人說，吳永恩是因?yàn)椴粣哿耍圆盘舸獭?/p>

我倒是覺得，問題沒那么嚴(yán)重。矛盾的根源還是在于思維差異和生活方式不同。

王子文本身就不擅長做飯，她所說的“為你做飯”其實(shí)是想表達(dá)：雖然我不會(huì)做飯，但我可以為了你做。

這是她表達(dá)愛的一種方式，而吳永恩非但沒有體會(huì)到這種愛，反而覺得這是一種自我感動(dòng)，甚至是道德綁架。

海靈格曾經(jīng)說過“我們付出的時(shí)候，就會(huì)覺得有權(quán)利。我們接受的時(shí)候，就會(huì)感到有義務(wù)”。

從小在美國長大、接受西式教育的吳永恩，聽到王子文要給他做飯，下意識(shí)覺得這是一種自我犧牲式的付出，而他不得不被動(dòng)接受。在他看來，是一種束縛。

這其實(shí)是源于兩個(gè)人成長環(huán)境不同而造成的思維差異，而這種差異，靠冷戰(zhàn)是永遠(yuǎn)不可能解決掉的。

隨后，二人矛盾再次升級(jí)。

王子文想做洋蔥炒肉，但吳永恩則表示肉需要解凍，提議做雞湯泡飯。

兩個(gè)人因?yàn)橐坏啦水a(chǎn)生了爭(zhēng)執(zhí)，王子文留下一句“你不能因?yàn)槟銦o所謂，就覺得我也應(yīng)該無所謂”后摘掉耳麥，委屈落淚。

其實(shí)這次的矛盾說來也簡(jiǎn)單：

王子文想的是，吃好點(diǎn)，別湊活。

吳永恩想的是，節(jié)目給的食材有限，隨便吃點(diǎn)。

也就是說，王子文更注重當(dāng)下的生活體驗(yàn)；吳永恩更注重長遠(yuǎn)的計(jì)劃，這原本無可厚非。只是他們都從自己的立場(chǎng)出發(fā)，沒有從對(duì)方的角度考慮問題。

發(fā)生矛盾后，二人選擇沉默，沒及時(shí)溝通，這是大忌。

看到這，不少人都發(fā)現(xiàn)這倆人溝通上問題還挺大的。

果然，二人再次爆發(fā)爭(zhēng)吵。

起因是節(jié)目組問他倆一天需要多少瓶水。

吳永恩得知其他嘉賓每天用6瓶或8瓶，決定跟節(jié)目組說他倆每人每天也只需要6瓶。

王子文表示她和吳永恩做飯比較多，兩個(gè)人加起來才12瓶肯定不夠。

吳永恩反問：沒有水會(huì)讓你這樣死在這里嗎？

王子文：那沒譜。

吳永恩：那你也太……

王子文：我們要為這事開始產(chǎn)生分歧嗎？你有你跟他們相處的方式，我有我跟他們相處的方式，可以嗎？

吳永恩：我沒說了。

吳永恩拒絕溝通，然后擅自作主，跟節(jié)目組要了12瓶水。

或許他是為了節(jié)約用水，但這件事，他沒有尊重王子文的態(tài)度，也沒有做到認(rèn)真溝通。

節(jié)目中，這樣的細(xì)節(jié)其實(shí)還有很多。

比如，明知王子文喜歡吃辣椒，他還執(zhí)意把辣椒醬扔掉。

吳永恩：你沒有辣椒，你就不能活下去了是嗎？

沒辦法，王子文只能丟掉一瓶。

吳永恩步步緊逼，王子文遷就忍讓，這段我看的時(shí)候特別窒息。

兩個(gè)人出現(xiàn)矛盾，沒有一次能夠坐下來好好溝通，耐心聽聽對(duì)方的想法，然后去處理。

橫亙?cè)谒麄z關(guān)系的矛盾，從來沒有被正視、更沒有被解決。所以每一次沖突，都是無效的，也就是我們常說的“架都白吵了”。

所以才會(huì)一而再再而三地因?yàn)橥活愂虑榘l(fā)生沖突、冷戰(zhàn)、稀里糊涂和好，然后再?zèng)_突、冷戰(zhàn)……進(jìn)入無限循環(huán)，直到彼此把耐心耗盡，關(guān)系最終破裂。

在他倆身上，其實(shí)有很多戀人和夫妻的影子。

他近在咫尺，卻因?yàn)闇贤ㄔ斐傻拿埽路鹛煅摹?/p>

可以說，能不能正常溝通，是兩性關(guān)系是否健康的關(guān)鍵。

那么在戀愛或在婚姻中，當(dāng)雙方發(fā)生沖突，如何溝通才能真正解決問題呢？

尊重思維差異

心理學(xué)家德博拉·坦嫩在著作《你誤會(huì)了我》中指出，男女交流時(shí)會(huì)因?yàn)樗季S和立場(chǎng)不同產(chǎn)生理解差異，導(dǎo)致隔閡，所以，很多夫妻往往無法很好理解對(duì)方的意思。

他在書中講了這樣一個(gè)故事；

伊芙即將進(jìn)行胸部腫瘤切除術(shù)，她找到丈夫，想讓對(duì)方安慰幾句。

沒想到丈夫說“你還可以做胸部假體手術(shù)”。

伊芙大吼“你根本不理解我的心情”。

丈夫覺得很委屈，自己明明在安慰妻子，為什么她反而更生氣了。

其實(shí)，妻子只是希望丈夫能安慰幾句，讓她不那么緊張害怕。

但丈夫卻理解為，只要他給出更好的解決方案，妻子就不會(huì)焦慮了。

前者，想要情感上的安慰；

后者，卻從理性的角度給出更好的解決方案。

就像我們對(duì)老公說身體不舒服，他問“要不要去醫(yī)院”一樣令人失望。

作家山本昭生在《換位溝通》有這樣一句話：會(huì)換位思考的人，更能贏得對(duì)方的好感，溝通更順暢。

女性更注重情感需要，而男性更偏向理性思考。所以，溝通的時(shí)候，盡量理解彼此思維差異，學(xué)會(huì)換位思考，減少誤會(huì)、避免沖突。

用溝通代替沉默

朋友經(jīng)常抱怨，一吵架老公就沉默，要被氣死了。

不久前，倆人又因?yàn)楹⒆拥慕逃龁栴}產(chǎn)生了爭(zhēng)執(zhí)。

兩個(gè)人吵著吵著老公突然去洗手間冷靜，躲了半個(gè)多小時(shí)才出來。

“完全不敢想象，如果未來幾十年如果一點(diǎn)事就這樣冷暴力有多可怕”。

為什么吵架時(shí)，男人容易沉默？

對(duì)此，我采訪了一位男性朋友，他說出了自己的想法：吵架時(shí)，她都會(huì)說很多傷人的話，我不知道怎么第一時(shí)間和她去溝通。我不是想沉默，我只是怕在她情緒爆發(fā)時(shí)溝通，會(huì)導(dǎo)致矛盾越來越大。

爭(zhēng)吵時(shí)，一個(gè)喋喋不休，一個(gè)沉默逃避。這樣的場(chǎng)景，很多夫妻都不陌生。

這種現(xiàn)象可以用格雷的“基本需求”理論來解釋——他認(rèn)為男性和女性在情感需求的重點(diǎn)不同。男性更注重：接受、贊美、肯定。女性更注重：了解，尊重，忠誠，安慰。

人們更容易看到自己的需求，而忽視對(duì)方。

然而，愛是相互的，不僅要看到自己的需求，還要看到別人的需求。

解決方式也很簡(jiǎn)單，男人可以在沉默之前說“我先冷靜一會(huì)，然后我們?cè)僬劇边@樣比什么不說，把對(duì)方晾在一邊強(qiáng)。

女方也不要主觀判斷“對(duì)方不愛自己了”或者“不說話就是默認(rèn)了”這樣只會(huì)讓關(guān)系更僵。

保持禮貌策略

有人會(huì)疑問：結(jié)了婚以后，都是自家人了，還禮貌什么？

其實(shí)，不管是陌生人、朋友，甚至親子和夫妻之間都應(yīng)該保持禮貌。

就像平時(shí)孩子主動(dòng)給你拿東西，你肯定會(huì)說“謝謝寶寶”。

親子之間都要有禮貌，夫妻之間自然也不例外。

心理學(xué)家Brown和Levinson認(rèn)為“禮貌策略”能提升交流質(zhì)量，增進(jìn)親密關(guān)系。

這兩天，有讀者告訴我，她和丈夫吵了一架。

起因是，丈夫生病了，她貼心地給丈夫煲了雞湯，結(jié)果吃飯的時(shí)候喊了幾聲都不來吃飯，她一下子就火了，沖著丈夫大吼“磨蹭什么呢，病死你才好”。

丈夫說“你說話太惡毒了”。

她也委屈，明明是為對(duì)方好，結(jié)果人家還不領(lǐng)情。

其實(shí)，如果她能夠禮貌一點(diǎn)，對(duì)丈夫說：“雞湯喝了好得更快，記得早點(diǎn)喝”。

禮貌并不意味著關(guān)系的疏遠(yuǎn)，反而會(huì)因?yàn)榈皿w的語言表達(dá)，讓彼此在溝通時(shí)如沐春風(fēng)。

不久前，一位丈夫給妻子拍下的一段視頻火了。

視頻里，妻子手拿水杯，溫柔地對(duì)著丈夫說“哥哥，你半夜給我把水接好，我真的特別感動(dòng)，但是我能不能給你提個(gè)小小的意見呢？”

丈夫漫不經(jīng)心地問“啥？”

妻子說“你以后能不能不要給我接85度的水，或者是100度的水，我喝60度的水”。

丈夫解釋說“我想著你半夜起來喝，溫度降了剛好嘛”。

妻子笑嘻嘻地指著手里的杯子，悄聲說“可是它叫保溫杯，我半夜就喝了三口，實(shí)在是太燙咧”。

丈夫恍然大悟，連連道歉。

不少網(wǎng)友為她點(diǎn)贊，表示她說話有水平。

先表示感謝——詢問是否能提意見——委婉表達(dá)。

其實(shí)，這就是“禮貌策略”。

舉這兩個(gè)例子，也是想告訴大家：溝通時(shí)，言辭盡量別太尖銳，保持禮貌，會(huì)讓關(guān)系更好。

夫妻溝通的層次決定了婚姻的層次。

都說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。

然而，多少人真正把這句話刻進(jìn)了心里。

多數(shù)情況下，我們總是習(xí)慣把好的一面留給別人，把壞的一面留給了親近的人。

楊絳先生說過：

生活一半柴米油鹽，一半星辰大海。

放一點(diǎn)鹽，它就是咸的，放一點(diǎn)糖，它就是甜的。

想調(diào)成什么味，全憑自己。