原標題：老公不忠誠逼離后，我才明白，愛情有多虛幻，人性就有多真實

在給很多姐妹做被不忠誠咨詢的過程中，發現一個現象：男人不說分手時，女人可以各種鬧；但只要男人說了分手，女方基本心態就變了——從道德制高點，跌落到了被拋棄者。

心里會覺得，我是多么差勁，竟然讓你不惜停妻另娶。所以，群里經常有姐妹說“不怕男人不忠誠，就怕男人逼離”。

走心不忠誠的男人，回家鬧分手，不離還不行，各種冷暴力、熱暴力逼你離，但是起碼你知道敵人是誰，而且明著來的，你本能就會保護自己，會去爭取利益，可以及時止損、死心，從而置之死地而后生。

最最可怕的是綿里藏針，不光騙分手，還騙利益。

是的，就是典型的“把你賣了，你還幫他數錢”。等你因為心心念念著復婚，沒跟他計較財產就去跟他辦完分手手續，他就消失了，或者跟第三者名正言順地在一起了。

你才知道你是真的被分手了，此時真是叫天天不應，叫地地不靈。好多原配郁郁寡歡，有的抑郁，失去了生活的勇氣，有的甚至有了輕生的念頭。

“思姐，我老公不忠誠，我已經接受他不愛我的現實了，他堅持要分手，我是不是就只能被動接受啊？”

“我老公不忠誠想分手，我也想離，但是我不想就這么被動地接受他安排的路？該怎么辦”？

“分手可以，但是得是我主動離，他一個不忠誠男有什么資格？”

“分手也得是我要分手，我必須扭轉這個被動局面，否則意難平”

如今不忠誠成本低，男人不忠誠也是屢見不鮮，走心不忠誠回家逼離的男人更是不在少數。

如果只是走腎玩玩的，妻子們或許內心不會有很強烈的被拋棄感，離不分手的主動權在自己手上。或為了孩子，或為了經濟利益，或為了緩解自己的傷痛，降低期待，做好思姐的三字經，還可以自救。

但，男人逼離的，就會給原配一種強烈的挫敗感——我到底哪里做錯了，他要離開我；我比小三差在哪？

那被不忠誠，還被逼離的，是不是就只有被動接受他的條件分手這一條路呢？

NO！當然不是！

他不合格，要離也是我們離他！

即使起訴分手，那我也要渣男是被告！

01別因為被逼離，忘記利益

很多姐妹在被逼離的時候，一味神傷。感覺自己被逼到墻角，被迫要接受不平等條約一樣。

人就是這樣，在被強迫做一件事的時候，條件反射一般，下一個動作就是反抗。

腦子里想的都是：

“你憑什么這樣對我”；

“我做錯了什么，讓你非要離開？”；

“當年的誓言都是說著玩的嗎？”；

“當初是你求著我嫁給你，現在你又來這一出！”

“你肯定是有事兒，我不會讓你如愿的。”

……

卻不曾想過，他要逼離，那他拿出來的分手協議寫的啥條件？

凈身出戶不？撫養權給誰？撫養費給多少？孩子教育、醫療的費用怎么約定？

之前說好的孩子的學區房還安置嗎？

有的男人在此時給出的條件非常優厚，該給原配想到的都想到了，只為了求一個快速分手，可惜很多原配無法接受這樣的現實。

哪怕男人把婚前的房子都給她，她也堅決不分手。一門心思想的都是把男人的心拉回來，結果最后發現是小三懷孕逼宮，男人絕情到底，大鬧一場再來個小三受了刺激流產的戲碼，男人的愧疚，就越拖越沒有了。

很多姐妹到此時才幡然醒悟要分手，卻為時已晚，想離都離不了，或者即使分手，條件也變成了五五分。

還有的男人，即使在逼離時，也鐵公雞一個，妄想一毛不拔讓原配自行離開。逼離還不讓利。那么此時的原配大可以當他的逼離為犬吠。

撕毀市場合同還要個違約金，撕毀婚姻合同，對不起，您也得付違約金。

很多群里的姐妹在后期想要分手，男人不想離的時候，我跟她們說過一條原則：

誰著急，誰讓利。

是的，協議分手，必然是夫妻雙方合作才能完成的一件事，男人著急逼離的時候，就是他該讓利的時候。

至于冷暴力、打壓、找茬、公然三人行，當我們可以把感情看淡，不再對他有期待的時候，這些手段對我們并沒有殺傷力。

所以，如果你也遭遇了逼離，先別自亂陣腳，被情緒淹沒。

先思考利益，而不是思考情感。

請把自己的腦子清清空，然后思考，分手他給的什么條件？對自己是否有利？如果不甘心，耗著，那么未來走到最差的情況，法院訴訟五五分，我們是否能承受？

如果他逼離不讓利，我們要如何平復自己的心態？避免在拉鋸階段過于消耗自己？

聰明的女人，不會被別人牽著走。

02知己知彼，搞清態勢，做好準備

被不忠誠被逼離，相信只要經歷的人才懂，說感覺被最親的人插上一刀，還要被一點點撕開都不為過。經歷過的姑娘們，相信都清楚明白這個男人已經不是當初那個把你捧在手心的少年郎了，也是時候拋棄戀愛腦了，智商分分鐘回來。所謂不打無準備的仗，我們做好準備迎戰。

《孫子·謀攻》早有云“知己知彼，百戰不殆”！那么既然決定要分手，且想要扭轉為主動分手，那么我們就首先要做到知己知彼了。

所以，首先很重要的就是，搞清楚所有的財產情況。

既然是丈夫主動逼分手，那他大概率在提分手時已經提出了他的財產分割方案。那么你就要算一下，他給的利益是否足夠讓你在分手以后開始新生活？是否能夠讓你未來的生活水平不會下降太多？

另外，家里的財產情況你都清楚嗎？他的財務收支、工資獎金、投資理財等等你都有數嗎？按照法律分割財產，你是否能夠拿得更多？我們或許可以不至于讓他凈身出戶，但該我們的，一分也不能少。后面，就是設計談判方案，通過協議讓他出讓更多。

多于法律規定的，都是賺的。

當然，男人逼離的時候，只要不是不承認不忠誠，并且扣帽子給原配的極品男，大多數都會在財產上做一些讓步。

他要是說出寧可凈身出戶也要分手的話，你可別猶豫，否則黃金愧疚期轉瞬即逝（思姐群里錯過黃金分手期的可不在少數，男人愿意凈身出戶的時候，女人非不分手，鬧完了，男人的愧疚耗完了，合理化也結束了，他就該對半分了）。

03男人不忠誠，有三點底層認知，你不得不知道

1，識清渣男本質，不妄圖再做浪子終點站

男人第一次犯錯，很多女人或多或少還是對他抱有一些期待。就這一點點的期待，可能都將讓你誤入歧途。

他的過去再好，到此刻為止，也可以清零了。

如果是在婚前就暴露出了他渣的本質，那你真該萬幸。這是上天給你的一次補救的機會，你可以重頭再來。

但凡你執念過深，非要一條道走到黑，就會發現，這條路，就是一條不歸路，前面充滿了荊棘，路的終點也許就是地獄。

婚后再去考慮分手，成本就又大了。

很多姐妹除了沒看清這個你深愛的男人的真面目之外，還誤以為自己是最特殊的那一個，企圖徹底制服這個浪子。

浪子的回頭也多半是在很多年之后他玩不動的時候，或者身患疾病沒法再玩了，你的力量有那么大嗎？

他能這么對你，也會這么對別人。

被無用的沉沒成本所拖垮，這些成本會干擾你去做正確的決定。

我們需要具備止損思維，炒股都有止損線，當損失到多少時，就必須要拋售了，再去堅持，只是浪費。

雖然悠悠最后也選擇止損了，但是如果她結婚之前就能如此清醒，是不是她現在損失的反而更少呢？

2，放棄感情，把自己放到第一位，重獲新生

進入婚姻之后，再遭遇情感的背叛，那么處理起來肯定更為復雜一些。但無外乎，放下過往的感情，抓緊拿好當下的利益。明哲保身，自己為大。

不論你過去付出了多少，都請向前看，未來才是最值得期待的。

但凡你想要朝前走，不再被糟糕的狀況影響，那么勢必要去舍愛。

被他的感情支配的時候，你就很難理智地去為自己思考。

他已經不再值得我們信任，以及全身心托付，我們在為這個家付出一切的時候，他卻只是在和小三風花雪月。

所以他已經不配再與我們繼續在一起了，你也許也考慮了分手之后的種種，可能要面臨的壓力和困難。

但這是你走向新生必須要走的一步，為自己的將來謀算，就要想清楚一個人想要過下去，到底需要些什么，要經歷些什么。

你要能支付得起自己和孩子的費用，畢竟撫養費這事也是看男人的良心了。你要能度過漫長的單身孤獨歲月，身邊無人可依靠。你要能經受得起可能身邊人對你的各種非議….

當你能夠做足這些準備后，你也就能敢于獨立生活了。

任何人生的危機，也許你都不會再懼怕了，這是屬于你自己的力量。

我們要在還未能選擇離開的時候，在婚內把這些能力培養起來。

先放下感情，再跟他做養娃合伙人，本著不關注，不期待，不在乎，不依賴的方式，去與他相處，嘴甜哄他要利益。

但凡對自己有利的，就去爭取。

3，讓自己成長起來，不再將幸福委托于他人

將自身的幸福，寄托在他人身上，這是很多人的一個錯誤觀念。

太過低估自身的力量，總想著去依賴他人。

在人的一生中，獲取幸福的機會有很多，不一定只能從你愛的那個人身上獲得。

一個好的愛人，確實可以滋養你，但是一旦這個愛人一直在消耗你，你就要忍痛斷舍離了。

就像破繭成蝶，曾經的你是一個弱小的蠶蛹，你讓他去做你的外殼，保護你，你也企圖從他身上獲取能量。

但是現在，你需要成為自己的太陽，不再依靠任何人，讓自己真的成長起來。

培根曾說過：“人人都可以成為幸福的構建師。”

無論你經歷過什么，只要你還對未來充滿希望，保持樂觀向上的態度，生活便不能將你打敗。

其實我們群內很多的姐妹，剛進來時，無論是全職媽媽，還是分手女人，或是正在遭遇不忠誠危機，曾經的她們，將婚姻看作是自己獲得幸福的唯一途徑。

所謂婚姻好了，人生就好了。

婚姻失敗了，人生就意味著失敗。

這樣的賭注，太大。如果你能學會分散，將你的幸福，拆分開來。不光是你的感情，還有你的目標，你的興趣，你的生活，那么少了感情這一part，你也不會太痛苦。

不用擔心止損得太晚，只要你肯做出改變，愿意過一個更好的人生，那么什么時候都不晚。