十五歲那年我第一次收到了男孩的情書，那時的我青澀懵懂，根本不知何為愛情。只知道打開情書的那一瞬間我的心跳加速，臉紅的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同學知道班上的男同學暗戀我。于是又偷偷的把那封情書夾在我的作文本里帶回家再次拿來閱讀，一邊讀還一邊紅著臉偷偷的抿嘴微笑。自己心中思慮著原來被人喜歡的感覺是這樣的。

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　　 時間讓我的思想日漸成熟起來，慢慢的我也長成了一個亭亭玉立的大姑娘。我開始從書中尋找愛情，那時的我總是把那些書寫美好愛情的詩詞歌賦一遍一遍的讀著，我愛讀詩也愛寫詩，看著柳永——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴時，他對愛情的執著讓我真的敬佩；看著徐再思在《折桂令》中寫到平生不會相思，才會相思，便害相思，我總是在思考者相思的滋味到底如何；在看著《紅樓夢》中是一個閬苑奇葩，一個是美玉無瑕，有情卻終究虛無一場空而感到憂傷，我感嘆為何他倆不能長相見兮呢！

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　　 當然我也在很多戲曲中看到很多愛情故事，但是這些終究是藝術傳達出，而不是我自己真心體會的愛情，我渴望愛情，但是沒有面包的愛情真的能夠執子之手天長地久嗎？但是，大學二年級的我看著喜歡自己的男生千里迢迢下著雨趕來看我時，心里怎能不會有些感動。

　　 當我見到他的一瞬間我真的好緊張，我好像擁抱他。可是我是一個傳統而矜持的女孩子，即使見到再喜歡的男孩子我都會克制自己的情緒，當我倆走在大學的校園里，兩人記在小小的雨傘下面，兩只手隨著步伐時不時碰在一起時，彼此的心跳聲呼吸聲都能聽見，聽著不遠處時不時傳來薩克斯吹奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時，真是別有一番風味。在這樣的情境下我們這對互相暗戀的年輕人始終兩只手沒有牽在一起，他的眼神時如此的溫柔，回到寢室后我一夜未眠寫下了這首簡單的小詩：

　　 今憶夢

　　 雨夜魂牽夢幾回。

　　 煙雨裊裊，

　　 心語徘徊，

　　 七個雨夜，七種相思。

　　 倒是花無人紅，

　　 情無依倚。

　　 今雨期欲子青，

　　 七日相許期期相依。

　　 原來思念一個人是這樣的滋味。可是一個對自己未來都如此懵懂的我怎么能真正對愛情負責人呢，當我拒絕他時，我眼睛有了淚花了；原來離開一個自己喜歡的人時這樣的痛苦。當我看見不久后他牽著一個女孩的手自然都走在街上時，我的心流血了；原來看著自己愛戀的對象愛上別人的那種滋味，簡直比咖啡更苦！

　　 我將這份苦澀的校園之戀深藏心底，當成是一種回憶。我無法左右我的愛情，但我可以左右的我的人生。當我成功的走近了我所規劃的職業生涯時，我已經到了談婚論嫁的年紀，這幾年間不乏追求者，可我一再拒絕。

　　 因為我再也找不到當初一見傾心的感覺了，我聽不到緊湊的呼吸聲、看不到溫柔的眼神、也沒有一句句關切的問候，有的只是百無聊賴的比較，學歷、單位、家境，這樣的相親讓我機器厭倦，我真的很 懷念大學的生活，懷念大學時間那一段段純純的山楂樹之戀，而社會如此現實，看著街上的小情侶如此開放時，我始終堅持我醫生一次的戀愛準則。

　　緣分真的是一件很奇怪的東西，在你不經意間偷偷的溜走了，又悄悄的像你走來。我仍然那般強淡定的面對我的愛情，似乎對一切異性都是那么不屑一顧，而我那一天的那一個眼神如此灼熱的看著我，而這雙囧囧有神的眼睛看著我一看就是一生。

　　 當我被一個異性第一次十指相扣握住我的手時，我好有安全感，心里一股暖流劃過我的心房，幾年未曾有過的急促的心跳再一次頻率如此之快，我對這個男人有一種直覺，總覺得我們之間會發生什么，結果一年之后我和這個男人就走進了婚姻的殿堂。我曾經許諾的唯一的愛情我終于做到了，我把我女人最美好的東西留給了這個男人，當在新婚之夜落在床單上的那一抹殷紅時，他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。

　　 當時的我處在24歲這樣的年紀里對于不離不棄這個概念尚且模糊不清，我只知道這個男人讓我有心動的感覺，他很執著的追求我，他很浪漫，他曾經單膝跪下求我做她的戀人，曾經捧著一大束玫瑰帶給我驚喜，曾經脫下他的外套披在我的身上、曾經無數次容忍我的壞脾氣、曾經給我冬日里送來一碗碗鮮美的湯汁、曾經生病時一口一口喂我吃藥——太多的小事情發生在我的身上。當時的我沒有所謂的兩情若是久長時的概念，有的只是只爭朝夕。

　　 一年之后我們可愛的寶貝也出生了，可是我們的婚姻并不是一帆風順的，我是一個愛美的女孩，我喜歡漂亮的包包，喜歡好看的裙子、喜歡香水化妝品。但是孩子的出生打亂了我們的生活節奏，也讓我們的經濟壓力越發的大，我們的爭吵聲越來越多，我開始排斥他，我甚至后悔當初為什么沒有選擇那些經濟能力強的男人結婚生孩子，我開始胡思亂想。我討厭他給我帶來的枯燥的奶媽生活、我討厭他讓我過早的走近的婚姻生活、我討厭他給我買不起我想要的物質用品，我甚至有了放棄這段婚姻的念頭，我不想把一生都獻給這樣一個平凡的男人身上、我討厭他每天只知道洗床單洗被套、討厭他整天嘮嘮叨叨。我要的丈夫是一個思想前進、事業心強的男人，而不是一個過小日子的男人，我終于開始放棄我們的家庭、我們的愛情、甚至我們可愛的孩子。我們分居了——。

　　 分居之后我開始思考自己，難道我不配擁有這樣的愛情：下班后兩人一起談詩論詞、切磋文學藝術、一起看電影、一起聽音樂，偶爾再有一份小禮物送上。我憧憬的愛情時如此的羅曼蒂克，而現實呢，我們每天都在換著尿布、沖著奶粉、拿著奶瓶精打細算著每天的開支，跟我想象的婚姻生活簡直風馬牛不相及。

　　 一個人的獨居生活難眠有時落寞，我覺得自己是一個女漢子，我什么都可以做，我站在凳子上換燈泡，可是弄了許久還是搞不定，剛好周末大家都回家了，今晚沒有燈怎么過，我躺在床上始終不好意思開口找他給我幫忙。突然電話那頭打來了問我幾時回我媽媽那邊，他買了奶粉讓我提回去，我很生氣的大聲囔囔“不回家，寢室燈都壞了心情不好不回家”當時就掛了電話，我還在床上生氣著一刻鐘之后門鈴響了。

　　 我打開門，原來是他，他提這個一大堆東西，拿出來的都是孩子的奶粉、紙尿褲。他拿來一個凳子站著看了看燈，說是燈燒掉了，于是給我從他的一大堆東西里找出一個新的燈泡給我換上擰好。做好這件事情后他又在袋子里找來找去說“你上次看中的這條粉色短裙我問了問80元，我給他講價了，他收了我60塊錢，你穿上肯定好看，還有你愛吃的話梅、蘇打餅干、酸奶我給你買了你待會就著奶粉紙尿褲一起帶回去，順便路上肚子餓了可以吃。這時的我不知道說什么好，心里酸酸的，原來他知道我喜歡這條裙子，我突然哭出聲來來，他回過頭來看著我摸著我的頭說“跟我回家吧，我開車送你回你媽媽家，寶貝看見我們一起回家肯定高興！”。

　　 也許是許久未見的原因，也許是他很愛他的孩子的原因、也許是我太害怕孤單的原因，也許是我從來舍不得離開他的原因，我就這樣很輕易的回家了。我一直以為他不會像以前那樣寵著我，沒想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我講寶貝的小故事，我倆都笑得很開心。

　　 傍晚時分他帶著我出去散步，我問他我都這樣的傷害你，你為什么還是對我這般遷就，他說“從跟你結婚那一天起，我就沒想過離婚，你是我的老婆，一輩子都是我的老婆”我聽著這話我很驚愕，我們戀愛時他長在我耳邊小聲說“我愛你”而現在他的回答不再是我愛你而是——。

　　 夕陽下我們著對小夫妻牽著手，我看著他淺淺一笑，他一句話也沒有說只是看著我很從容的笑了笑。我突然間讀懂了什么是愛情——

　　 夕陽下許多的戀人都牽著手幸福的走著，不知道他們能不能像我們一樣結婚、生孩子、一起到老呢！