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　　一直以來都有一個習慣，每年都寫一篇生日隨想，給一年做一個總給，從23歲那年就開始了，但今年的我一直無從下筆，因為發生的事太多，生活變化太大，讓我不知從何說起，今天電腦壞了，感謝神，卻讓我能靜下心來，整理自己的心情和所得。這注定是我的不眠之夜！

　　記得有位老者說過：只要你還活著，就讓我看到你的存在。只要你還活著，就不要跟個死尸一樣的活。生活的每一步都是一種修行，每一段路都是一種感悟， 而過去卻讓我無法活出自己，

　　來廈門八年，而我最少浪費了七年的時間，花在找尋自己想要的生活上面，來廈門的這幾年， 生活上不愁吃不愁穿，但不知道為什么總覺我的心是空的，找不到自己想要的方向和生活方式。一直把自己困在一個籠子里不出去！其實我很早之前我就知道自己有能力走出那個籠子，只是自己不想，不愿，但這代價太大是青春。
　　
　　我一直很討厭廈門， 來廈門這幾年，它從來沒有給過我歸屬感，它一直讓我活在一種孤獨和寂寞中，更可怕的是它讓我慢慢的習慣了這種孤獨和寂寞，我找不到家的感覺，找不到我想要的溫暖，找不到我想要的那種安全感！就像一葉無根的浮萍在海上飄著，不知何去何從，雖然我的身邊從未缺少過朋友，但我一直覺得我就是一個人，一個孤獨而又寂寞的孩子，一個渴望愛與被愛的可憐人。

　　我家是基督家庭，但我本無神論者，十八歲那年，因遇到了當時我無法用自己的能力去度過的難關，我信了主，也是那一年，我相信這世上有神，有基督。那時的我，是多么的熱血，常常參加查經會！常常夜深了還獨自一人去教堂仰望，只是為了離基督更近一點！我來廈門的這幾年，不知不覺離基督越來越遠，很少再上教堂了！每次都給自己找各種借口，比如路太遠，工作辛苦等等！我承認是我做的不好，也不夠！但我的心卻從未懷疑過神的信實，我一直相信，是他在保守著本真的我。在這一點上我深深的感恩著。

　　因為一個意外，我歸家了，感謝上帝的保守和看護， 從四月份到現在，僅僅三個月的時間，我認識了很多人，是朋友，是兄弟，也是親人，我去了很多的地方，長了很多的見識，我參加了各式各樣的活動，鍛煉著自己的身體，讓自己更加的健康。開了自己的眼界，不再讓自己的生活困在一個狹小的空間里，這一切的經歷都是非常寶貴的一種財富， 在廈門我找到了家的感覺，找到了那份屬于自己的歸屬感。不再孤獨了，寂寞！我的生活充實了，這一切是基督，是耶穌，是上帝的恩典。

　　說實話滿后悔的，浪費了這么多的時間， 現在想想是自己太傻，生活總要繼續，如果一個人一直停留在某個地方，得到的只能是生活在遺憾的回憶中，心中的夢想也就永遠無法實現。 人應該學會珍惜，但也要學會放下！

　　男兒有淚不輕彈，我很少哭，除了人生的幾次重大的變故以外，我也不喜歡哭，因為我覺得淚是沒有用的，淚水不會流出憐憫，也不會換來同情，淚水無法使我改變什么，只會顯示出我的軟弱，無能，與其用淚水灌溉自己，讓別人知道自己的脆弱，不如用微笑來偽裝自己，用堅強去裝備自己。三個月來我落淚的次數卻超過了這輩子的總合，不是因為難過，不是因為痛苦，是因為感動，是因為開心，是因為感恩，其實我真的不想哭，只是不知道為什么淚自己掉了下來，可能那個時候，我只想哭！我應該高興，這代表我的靈魂沒有被麻木，心沒有被冷凍，

　　到教堂的這段日子，我真的學了很多，我看到了自己很多的不足之處，看到了自己迷失的方向，看到了自己失去的那份熱情，看到了自己心中一直深藏卻從未消失的那份善良。看到了自己一直放不下的那份對我深深的傷痛。看到了自己活著的價值和意義。

　　來教堂的日子也不是一帆風順，也曾讓人誤會過，說實在的，那次我滿傷心的，三天沒睡好覺，內心痛苦著，但這經歷還是讓我學會了寬恕和做自己。一個人再怎么做都無法得到所有人的認同，只要我心存善意，對的起自己的良心，對的起上帝對我的保守和看護就夠了，對人我必須做到是真誠的，不起壞的心思，我要把這份真誠成為自己的一種本能。一種習慣。因為這是我在基督的本份。

　　基督有愛。有關心，有朋友，有兄弟，有親人～

　　這輩子我最對不起的人，是我的父母，特別是我的母親，我一想起他們對我的關心和愛，我就一直深深的愧疚著，當兒子的

虧欠他們太多了，我的父母不再年輕了，歲月在他們身上留下太多的痕跡，我的父母為我們這幾個孩子付出太多太多。每當看著他們那白發蒼蒼的頭發，我撕心裂肺的痛，那種痛我無法言語。每當他們打電話過來關心我時，問起我的婚事，說起自己的身體不好，希望我早點成家，我的心就會忍不住低落，一點力氣也沒有，疲憊的只想睡覺，有一次直接從晚上六點睡到第二天的十二點！我的心有太多的虧欠，

　　打這些字的時候，我淚濕了鍵盤，也許沒有人能體會我的這種心情！無法體會一顆滿是虧欠的心！我是不孝的，我對不起我的父母，對不起他們對我的養育之恩。這么大了還讓他們為我的婚事操心。我長大了，我不能再由著自己了，三十歲我一定要結婚，一定要找個女孩好好來愛！用盡自己的所有去努力！他們生我養我！我有這個責任和義務！完成我父母和自己的夢想！這輩子父母是我最大的驕傲，是我這輩子最大的幸運。

　　我常常笑著，并不是因為我不知道痛是什么味，而是我希望我的笑能帶給人歡樂與陽光，我喜歡把悲傷留給自己。笑著去迎接生命中的坎坷。笑至少會讓自己生活簡單一點，舒心一些。每個人都不容易，何苦把自己的憂傷帶給別人？這輩子我受了很多苦，經歷了很多的變故。最少有三次意外差一點就讓我死去了，但現在我還活著，感謝神你的保守，這是你的恩典。雖然我經歷了很多傷痛，但我應該感恩，因為比我更加不幸的人還有很多，相比這下我的苦又算的了什么？幸福是一種心態，現在的我是幸福的。

　　在這里感謝我的兄弟們，我的朋友，我曾喜歡過的人，喜歡過我的人。傷害過我

的人，是你們讓我變成現在的我，是你們讓我成長，陪伴著我，是你們讓我更加的懂事，更加的寬容。是你們讓我樂觀，讓我學會微笑著生活，是你們讓我懂得什么是關心，什么是愛，什么是友情，什么愛情……在這里我祝愿你們身體健康，萬事如意。都擁有想要的幸福！

　　這八年來的時間雖然有點浪費了，但它并不是完全沒有價值的！就像水滴如果沒有經歷十年的滴落不能穿石，成為愚言故事，引人深思。大海如果沒有萬條溪水流入便沒有雄偉壯闊！這段經歷讓我對現在的生活倍加珍惜，也倍加感恩，明白我到底想要的是一種什么樣的生活，

　　關于愛情，在感情面前我絕對認真，我有自己的原則和堅持， 在我心里愛一個人在交往時必須要保證她的安全，在這過程中要讓她開心，帶給她安全感！并觀察這份感情是否合適彼此，我希望所給她是那種沒有雜質的愛！所以我不想這一生愛太多次！愛多了，心容易麻木。我不隨便讓人進入我的心里，因為我怕受傷，我太重感情，傷一次我要花很久的時間才能走出，而當我決定把自己的心交給某人時，那一定是想這輩子就這么跟著她走，想這輩子好好的對她并給她幸福，她若不離，我這輩子絕對不棄。

　　我也不隨便進入別人的心里，我怕愛成為一種傷害，很喜歡這句話：如果真誠是一種傷害，我選擇謊言；如果謊言是一種傷害，我選擇沉默；如果沉默是一種傷害，我選擇離開。如果愛是一種傷害，我不會去靠近。愛一個人并不等于占有她，而要讓她過的更好。有的東西再喜歡也不會屬于你，有的東西再留戀也注定要放棄的，這時就算我再愛再喜歡，我也不會告訴她實話，我會說一個善意的謊言，讓自己離開，我心里一定會很不舍，但我不想最后讓愛成為一種傷害。生活沒有經歷風雨怎見彩虹，不該擁有的，不要奢求。在感情中我必須學會理智，可能會失去一些，但這樣會讓彼此更接近幸福！不受傷害！

　　親人是一輩子的，朋友是一生的，愛人是一世的，前兩者我都擁有了，而最后的一個是我今年最大的生日愿望。未來的日子也許有淚水，也許有苦難，也許更孤單。但我依然要相信那未知的緣分正在不遠處等候著我！……希望這樣的你能早日到來，這樣我可以有更多的時間來好好照顧你！

　　如今的我，不知道從何時起很少寫東西了，怕寫不好，害了別人，寫的最多的是某些生活的片斷和感悟，很少再有成篇的作品了。好的文章需要靈感。靈感來了，才能寫出感情！照亮人心！我也不知道我的作品有多少人看的懂，但它代表著我自己！ 代表著我的經歷！愿大家幸福！

　　后記：這日記我從晚上十一點多寫到第二天的五點多，修改了幾十次，是我出生到現在最瘋狂的一次寫作！