從"浣碧"到"浪姐"拼到贏卻被群嘲的藍盈瑩給每個父母提個醒!也說藍盈瑩的好勝心

周末剛剛看完《浪姐》第四期,微博上的熱搜#藍盈瑩好勝心#,突然就戳到我了。

故事背景長話短說,她和黃齡、吳昕分到一組。藍盈瑩是隊長,她最初的設想是,自己和黃齡玩樂器,吳昕主唱。
后來導師建議說,吳昕的實力不允許做唱將,彈琴的兩位會太搶眼。
然后藍盈瑩就把思路轉到了大家一起“玩樂器”這件事,提出讓吳昕可以抓緊練一下,速成一個“簡單”樂器。
直到吳昕情緒不對,黃齡開始安慰她,藍盈瑩才意識,吳昕也有自己的想法,加入了安慰。

當時微博熱搜沖到很靠前,我打開看看評價,發現評論兩極分化很厲害。
好多人“罵”她的,同情吳昕哭,說她急功近利、愛出風頭、用力過猛;
也有好多人希望自己身邊有個這么上進的朋友帶著一起成長,努力沒錯,有野心沒錯,她的實力配得上她的野心。
講真,參加《浪姐》的姐姐們誰不想贏?但為啥藍盈瑩的好勝心就成了眾矢之的呢? 
1
曾經被孤立的日子
我讀書時期都有過被女生孤立的經歷,要好的女性朋友很少。
當年自己并不理解為什么的,我和男生都能相處的挺好,但女生很難立馬親密,大部分女生都有疏離感。
后來回顧才明白,就是所謂的“好勝心”。其實說“好勝心”并不精準,我希望贏,但真的輸了無所謂的。
但我一直覺得,既然做了就要盡全力,不惜力。
我讀的是商科,會有很多組隊做課題演講的經歷。當年有過一次,我們一起排練,我直接就對同組兩位女生說,你們這樣肯定是不及格的,這怎么能拿的出手?我們要么今晚再多準備一下,我陪你們一起。
結果在自習室里,她們直接和我說,我們不像你那么喜歡出風頭,凡事要爭第一。今晚我們有事,不能彩排。 
很長時間,我就會很難過的,因為我覺得努力沒有錯。
而因為難過,我的化解方式就是更加努力,結果自然就是,“很要”、“非常愛出風頭”、“就想爭第一”,這些就成了我一度的標簽。
直到后來吃過很多虧,摔了頭破血流后,才真正明白了原因。
好勝心、努力上進沒有錯,但缺乏共情力是致命的問題所在。 
有時看綜藝節目就像給自己照鏡子一樣,透過這些討論,我也看到了,每個父母對孩子的輸贏引導的糾結。 孩子一遇到輸就哭,是不是輸不起?我孩子完全不爭不搶,會不會太沒上進心了?我孩子凡事總愛爭第一,這種“愛出風頭”的怎么引導啊?
糾結嗎?好糾結啊。
這三條放一起,是不是覺得孩子也好難啊,到底要怎樣?但這三條都是真真實實我公號收到過的留言求助。
現在看來,不怪我們糾結孩子,通過這次熱搜討論就能發現,我們自己都沒理順了。
2
好勝心沒對錯
每個人都是更喜歡贏的,贏了很開心,輸了也會有一點點失落,情緒低潮,這一點不要去否認。
成人尚且如此,孩子更會這樣,他們的情緒管理不如我們,自然會用更加直接激烈的方式表現出來。
輸了不開心、輸了后大哭也是正常的,因為他們還不會情緒管理,更加不懂掩飾。
所以啊,別總是一遇到孩子輸了哭就定性孩子輸不起。 
而另一個反面呢,就是孩子不爭不搶。
其實如果你仔細觀察,所謂不爭不搶的孩子,只不過他們對這些不在意。這些孩子有時長大后慢慢開始在意了;也有一些孩子會在其他事情上很在意。
不爭不搶這個判斷標準是主觀的,當我們這么評判孩子時,我們已經把自己的主觀強加給他了。
好勝心沒有錯,努力上進也沒錯,但如果把努力和結果導向成為主要價值觀后,我們容易缺乏視角轉換的能力。
什么叫視角轉換?從我的理解看,有三個層面的意義。 
3
抽離心
父母在引導孩子輸贏觀時,很容易把自己的主觀意志強加于孩子。
我從小受到教育就是,人生活在世界上必須努力,過程一定重要,但結果更加重要。
所以當年當我看到合作伙伴“不那么努力”時,我覺得那是錯的。涉及到“是非”問題,當然需要非常直接地說出來。
所以當時我即使被孤立,我仍然很不服,覺得自己沒錯,錯的都是他人。
直到若干年后,我才明白了一個道理:努力是個人選擇,對輸贏的在乎程度也是因人而異的。
這個道理我們直接告訴孩子們,他們并不會懂。但我們可以嘗試在孩子面對輸贏的時候,做個旁觀者,而不是第一時間的救火者。
當你看到孩子一輸就哭,或者孩子不爭不搶,你就想著搶在孩子面前替他解圍,本質就是你代入了,你覺得這件事很重要。但其實重要是對你而言,不一定是孩子。
而我們的一次次介入,其實就是在用我們的言行告訴孩子,面對輸贏只有這一個標準答案,就是父母的態度(當然如果這是你希望孩子變成的樣子,我雖然保留意見,但也尊重你的看法)。 
而我選擇的就是陪伴,讓小D自己去體會,先旁觀,這件事她是否在乎,她是否要為之“拼命”。 你想贏,孩子想嗎?我們要努力練通宵做第一,別人愿意為了這個第一練通宵嗎?
孩子想的時候,我們助力;孩子佛的時候,我們接納,這才能讓孩子真正去體會自己輸贏觀的邊界在哪里。
好勝心本質就是很個人的,這也是為什么網絡上喜歡藍盈瑩和討厭她的人一樣多,因為這就是折射了不同的輸贏觀。
只要你認同自己的輸贏觀,并且不強加于別人,那么它就是對的。
而更重要的是,它能讓你舒服。知道為什么,不爭不搶的人總是說自己不喜歡自己的性格?知道為什么,很有野心的人總也會不好意思直說?
某種程度上,他們都沒能自洽,自己體會到了內心,但還帶著可能被父母、老師、親密的人強加的標準,于是總是走的很糾結。 
每個人都會有輸贏觀,有的人是很早就被強加了,有的人是在成長路上自己慢慢經歷,慢慢體會內心感受而形成。
我選擇用后者引導小D,而且關鍵是要讓她發自內心地覺得舒服。
投入地愛孩子,抽離地看問題,人生課題之一,就是讓孩子學會先讓自己舒服。
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