作者 | 嬌云

前陣子逛超市，一對母女讓我印象深刻。

5、6歲大的女孩跟著媽媽往零食區(qū)走來，女孩嘴里哼著歌，一路蹦蹦跳跳。

她對媽媽說：“這里變大了好多呀，以前都沒有這么多東西……我們好久沒來這里了，是不是啊媽媽……”

孩子語氣里洋溢著小小的興奮，在貨架前徘徊的雙腳也變成了跟不著地的小碎步。

媽媽很不耐煩地對女兒說：“哎呀，我讓你挑零食，你挑還是不挑啊？不挑我走了。”

孩子滿含期待的眼神，在媽媽不悅的表情中黯淡了下來，面帶尷尬、悻悻地拿起一包糖果。

這一幕，看得我莫名心酸。

孩子滿腹開心，渴望跟媽媽分享，但媽媽卻責(zé)怪她不干正事兒，喜悅之情被澆一盆冷水，可想孩子內(nèi)心有多失落、難過。

存在主義精神病學(xué)家R.D.萊因指出，親子溝通中，父母對孩子的感受視若無睹，給出的回應(yīng)和孩子的關(guān)注點完全不同，即為“無關(guān)反應(yīng)”。

不少父母認(rèn)為，孩子知道太少，跟他“雞同鴨講”是常態(tài)。殊不知，這樣的回應(yīng)方式，或?qū)⒃斐珊⒆映掷m(xù)一生的痛。

微博上一位女孩講過自己的故事。

媽媽抱怨女兒說話敷衍，不跟她講心里話。女兒卻認(rèn)為，問題就出在媽媽身上。

從小到大，母女倆對話從來不在一個點上。

女兒談獨立、自由，媽媽卻說人生不過是按部就班；

女兒談愛情、談性，媽媽罵她不害臊；

女兒說童年和父母對孩子的影響，媽媽說那都是日子過得太好，吃飽了撐得慌。

敞開心和媽媽分享所見所聞，結(jié)果卻變成了各說各話，甚至還討來一頓教訓(xùn)。

慢慢地，女兒心門開始關(guān)閉，遇到事情，也只好悶在心里。

有人認(rèn)為，孩子不跟父母說心里話，表明他長大了，但孩子的內(nèi)心卻有不一樣的答案。

身邊一個年輕朋友說：

“不是我不愿跟父母溝通，只是收到了太多來自父母的否定、糾正、質(zhì)疑，永遠得不到正確的反饋，一次次挫敗，也就不想跟父母交流了。”

孩子想跟父母談心，但答非所問的回應(yīng)，只會逐漸冷卻孩子對父母天然熱乎的感情。

主動推開孩子，卻又反過來怪孩子不愿親近，太多父母陷入這惡性循環(huán)之中，卻始終不見自身的問題。

發(fā)小的父母都是高級知識分子，他們非常在意發(fā)小的成績。

從小到大，無論她表達什么，父母都能扯上學(xué)習(xí)。

她：爸爸，這個是什么呀？

父母：別搗亂，看書、寫作業(yè)去！

她：媽媽，我想來幫你……

父母：你作業(yè)寫完了嗎？你寫完了再過來好吧？

她：今天跟小盆友玩球，好開心啊！

父母：光知道玩有什么用。對學(xué)習(xí)多上上心吧！

長期的無效溝通，讓發(fā)小感覺很孤獨，經(jīng)常一個人躲在廁所里哭泣。

畢業(yè)后，發(fā)小到一家國企上班。她工作非常賣命，卻也活得比誰都焦慮。她怕做錯事被上司批評，怕公司有活動不讓她參與，怕哪里讓人不滿意……一點點風(fēng)吹草動，都能讓她神經(jīng)緊繃。

由于太容易焦慮，她的婚姻也一再亮起紅燈。

丈夫外出，她會馬上打電話。如果沒人接聽，她就容易崩潰。

平時在家里，如果丈夫沒及時關(guān)注到她，她也會摔摔打打，直到丈夫察覺，跟她道歉才罷休。

哪怕有外人在場，她也毫不避諱。

心理學(xué)認(rèn)為，如果孩子經(jīng)常得到父母的無關(guān)反應(yīng)，內(nèi)心會產(chǎn)生巨大的虛無感，形成“存在性焦慮”。

小時候被這焦慮困擾，成長將倍受束縛，最終影響人格的健全發(fā)展。

這種存在性焦慮，還會促使個體對身邊的人或事實施控制，以獲得內(nèi)心些許的安全感。然而，這非但不能解決問題，反而很容易破壞了人際關(guān)系，特別是親密關(guān)系。

綜藝《金牌調(diào)解》里，余先生希望把孩子培養(yǎng)成精明、有用的人，將來好有能力繼承家族企業(yè)。

然而，他的努力，換來的卻是兒子的叛逆。

兒子中學(xué)時，父子倆關(guān)系開始變得緊張，在一起就爭吵不休，難以共處一室。

大學(xué)一年級，兒子偷偷把學(xué)費揮霍一空，父親暴跳如雷，可兒子卻拒絕告知理由；大三時，他瞞著父親創(chuàng)業(yè)，失敗后情愿借高利貸，也不告訴家里，更不接受父親的幫助。

父親很痛苦，他想不明白，兒子為什么對他像對仇人。

在調(diào)解現(xiàn)場，兒子的一番話，讓父親流下了愧疚的眼淚。

兒子說，從小到大沒感受到過父愛的溫暖。兩人在一起，父親總在教訓(xùn)人、灌輸大道理，從不在意兒子的表達，兒子痛苦地說：“感覺從沒被父親看見過。”

費盡心思養(yǎng)育，卻被孩子抱怨“冷血”，父親究竟做錯了什么？

原因就在于，父“愛”太自我。

父親努力培養(yǎng)兒子，卻從不傾聽兒子的內(nèi)心，不在意他的喜怒哀樂，看似一切為孩子好，實則卻致力于滿足自我期望。

如此“愛”孩子，無論父母付上多少代價，耗費多少心血，孩子始終感覺不到被愛。

愛，不是憑我想要的去付出，而是以對方能接收到為起點。

走出自我，去關(guān)注孩子的心理需求，回應(yīng)他的一切感受，愛才能直抵內(nèi)心，而親子關(guān)系也才更融洽。

如何讓孩子感覺被愛？

1、多用“情緒用語”，少說“評判詞句”。

比如，在校門口，媽媽接到一路小跑而來的孩子，只見他滿腳泥污，衣服也臟了，孩子卻興奮地說：“媽媽，我今天跟同學(xué)踢球了……。”

換在以前，媽媽一定會這樣回應(yīng)：“你看你，把衣服鞋子搞這么臟。”但現(xiàn)在，媽媽的注意力卻在孩子的情緒上，她看到孩子很開心、滿足。

于是，媽媽試著使用這些情緒詞，來回應(yīng)孩子：“踢球讓你很開心，你是不是感覺很滿足呀？”

孩子內(nèi)心的感受被媽媽說中、被看見，內(nèi)心會生出被理解的感激。

父母接下來有任何建議，孩子才更容易聽得進去。

2、正確回應(yīng)孩子的感受。

正確回應(yīng)孩子的感受，是肯定、確認(rèn)他的每一種感受，在認(rèn)真對待的同時，也不反應(yīng)過度，父母在情感上保持克制，同時把孩子的情緒往積極方面引導(dǎo)。

網(wǎng)上一個視頻里，孩子跟媽媽哭訴，自己摔了一跤。

媽媽第一時間確認(rèn)他感受：“摔疼了是嗎，摔到哪了呀……”

見孩子膝蓋擦破了一點皮，媽媽輕輕吹了吹，接著鼓勵道：“是個小擦傷，現(xiàn)在可能會痛一下下，媽媽給你抹點藥膏，明天就好啦……”。

在媽媽溫和、正面的回應(yīng)中，孩子的情緒很快平復(fù)下來。

回應(yīng)孩子的感受，并幫助他走出負面情緒。如此，孩子既能學(xué)會接納自我感受，又不至于困于消極之中。

心理學(xué)家李雪說：“看見，是真正的愛……給孩子生命最好的滋養(yǎng)，是確認(rèn)孩子的感受，I SeeYou,(我看見你）正是這個意思。”

感孩子所感，應(yīng)孩子所想，再把他引向光亮那方，如此，孩子才會不斷地蛻變、強大；而父母的生命也被滋養(yǎng)、豐盈。

這，就是真愛的樣子，也是教育所結(jié)最甘美的果實。

—— End ——

作者：嬌云，以文字療己悅?cè)恕２糠謭D片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。