閨蜜家4歲的兒子，經(jīng)常和鄰居家的4歲男孩一起玩耍。

本來有個年紀(jì)相仿的玩伴當(dāng)然很好，但問題是那個男孩很霸道，不是搶玩具就是打人，每次她兒子都被弄得一身傷。

對方媽媽也會道歉，但那孩子總是屢教不改。

閨蜜氣兒子不爭氣，又心疼兒子被打，私下教兒子：

“再欺負(fù)你，就使勁打回去。”

于是，又一次打架時，閨蜜兒子用玩具車砸傷了對方的頭，還理直氣壯地說：

“是我媽媽讓我打的。”

兩家鬧得不可開交。

之后，兩家再無來往，可偏偏孩子很快就忘了這事，經(jīng)常鬧著要再去找小伙伴玩。

搞得家長挺尷尬的。

教孩子打回去，閨蜜沒后悔。

但她困惑的是：孩子之間磕碰在所難免，總不能以后每次都打回去，然后跟對方撕破臉皮，老死不相往來吧？

孩子被欺負(fù)，當(dāng)然要教會孩子防御，但還真不只是“把玩具搶回來”或 “用拳頭打回去”那么簡單。

看似打回去的一個簡單動作，其實(shí)會深深影響孩子一生的思維習(xí)慣和處事方式。

那當(dāng)孩子被欺負(fù)，比讓孩子打回去，更重要的是什么呢？

一位早教老師講過這樣一個故事：

開學(xué)第三天，幼兒園大班發(fā)生了一起“幼童耳朵咬傷事件”。

兩個男孩在積木區(qū)突然打架，等老師急匆匆把兩人拉開，不禁倒吸一口氣。

其中一個叫明明的孩子，耳朵被咬出血了，鮮血淋漓之下，一排牙印豁然可見。

老師趕緊帶著明明去校醫(yī)處檢查，又通知了明明父母。

耳朵被傷，可大可小。

明明爸爸非常生氣，揚(yáng)言要過來替孩子“出氣”。

老師也很緊張，怕事態(tài)升級到家長斗毆。

還好，明明媽媽勸阻了爸爸后獨(dú)自來到幼兒園。

等明明媽媽趕到，幼兒園也查看監(jiān)控，核實(shí)清楚了情況：

幸好，明明的耳朵傷得并不重。

但孩子的耳朵被咬成這樣，任誰都會生氣，老師也非常忐忑。

明明媽媽雖然很心痛，但一直很理智。

她確認(rèn)孩子的耳朵沒事后，聽老師解釋整個過程，了解清楚后，先安撫孩子的情緒：

“寶貝，不怕，媽媽在。媽媽覺得你做得很好，幼兒園的玩具需要排隊(duì)玩，東東搶玩具是他不對，你只是想護(hù)住自己的玩具，才打起來的是不是？”

原來還有點(diǎn)害怕的明明，臉色才好了些，沖著媽媽點(diǎn)點(diǎn)頭。

媽媽又說：

“你的耳朵一定很痛，媽媽很心疼，打架不是好辦法，所以下次，再遇到這樣的事，我們先大聲喊叫，請老師幫忙好不好？”

明明乖巧地點(diǎn)點(diǎn)頭。

等安撫完孩子，東東媽媽也到了。

自家孩子咬傷別家孩子的耳朵，東東媽媽也是擔(dān)心又后怕。

東東媽媽說，東東經(jīng)常打人鬧事，屢教不改，她常被“叫家長”。

她這次真是又氣又羞愧，干脆直接把東東往老師面前一推，任打任罰都由老師說了算。

老師讓東東給明明道歉。

東東卻死活不肯。

老師語氣變得嚴(yán)厲，他干脆扯起嗓子大哭起來。

東東一哭，明明也很緊張，以為自己做錯了什么，拉著媽媽說要回家。

事情卡在這里，老師也很尷尬。

這時候，明明媽媽蹲下身子，拉過東東的小手：

“你把明明耳朵咬得那么嚴(yán)重，阿姨非常生氣，我也很想打你，如果我控制不住打了你，你會不會害怕？”

這話一說，東東嚇得止住哭聲，老師和東東媽媽都緊張了起來。

明明媽媽又說：

“但是阿姨努力控制住了，因?yàn)榇蛉耸遣粚Φ模绕涫嵌洌劬Γ弊樱X袋，肚子這些地方絕對不能碰，你打了明明，阿姨非常心疼，就像你受傷了你媽媽會很心疼一樣。”

東東喊：“他也打了我。”

明明也叫：“是你先搶我玩具的。”

明明媽媽很嚴(yán)肅：

“幼兒園的玩具本來就應(yīng)該排隊(duì)玩，你搶他的積木，弄塌他的房子，是你的不對。明明想要保護(hù)自己，但你卻咬傷他的耳朵，就更不對了。所以你一定要向明明道歉。”

剛才還有些害怕的明明，這下知道媽媽站在自己這邊，終于敢把委屈哭出來：

“你不和我道歉，我就不原諒你了。”

在老師和家長的“威懾”下，東東終于道歉了：

“對不起，可我就是控制不住，我只能對我的好朋友控制得住。”

看得出來明明媽媽有些生氣，她深吸一口氣：

“如果你控制不住自己，可以選擇大聲喊出來，絕對不可以打人，打人是不對的。

“如果你再傷害明明，那阿姨會非常生氣。

“你咬傷明明的耳朵，現(xiàn)在已經(jīng)道歉了，如果明明原諒你，我也原諒你，也希望你可以成為明明的好朋友，好嗎？”

之后，媽媽對明明說：

“你愿意原諒他嗎？如果你還生氣，可以等不生氣了再原諒；如果你愿意原諒，就和他握握手做朋友。媽媽尊重你的意見。”

明明選擇了和東東握手。

這事處理到這里，大家都松了口氣。

第二天，東東媽媽專門給明明送了份禮物，并表示隨時處理孩子后續(xù)的耳朵問題。

還請老師轉(zhuǎn)達(dá)了對明明媽媽的感謝。

明明媽媽也向老師解釋了自己“越權(quán)處理的原因”：

“我兒子很敏感也膽小，他不敢維護(hù)自己的權(quán)益，所以我一定要站在他那邊，要求大聲道歉。

但我也有私心，比起單純的道歉，我更希望兩個孩子明白，什么是對什么是錯。我說那么多，既是說給東東聽的，也是說給明明聽的。”

老師對明明媽媽的表現(xiàn)也表示了認(rèn)同。

這事解決之后，兩個孩子還成了一對形影不離的好朋友。

早教老師說，這位媽媽其實(shí)為我們展現(xiàn)了教科書式的做法：

首先，確保孩子的安全。

孩子打架，很多家長會像明明爸爸一樣先選擇“出氣”，但孩子安全才是第一位的。

福州某游樂場，一位8歲的孩子推倒了個3歲的孩子，爸爸憤怒之下打了8歲男孩，結(jié)果8歲男孩的父親也不甘示弱，兩個父親又打了起來。

后來，三歲男孩嚇得哇哇大哭，事后更嚴(yán)重到需要心理醫(yī)生干預(yù)。

心理醫(yī)生明確指出：

“比起孩子被打，他的心理傷害更來自父母暴怒打架的行為。”

孩子被欺負(fù)，不管多心疼，父母一定要控制情緒，這也能讓孩子潛移默化的學(xué)習(xí)到，出了問題好好處理就行。

其次，態(tài)度堅(jiān)定地站在孩子身后。

孩子打架，比起打架本身，反而會更害怕父母生氣。

這個時候，父母堅(jiān)定地站在孩子身后是非常重要的。

如果孩子打人，父母比起一味批評孩子，不如和孩子一起承擔(dān)錯誤，孩子才能認(rèn)識到問題并改進(jìn)。

如果孩子被欺負(fù)后反擊，父母更需要護(hù)住孩子情緒，讓孩子知道自我保護(hù)的行為是正確的。

最后，把“打架”當(dāng)作培養(yǎng)孩子社交能力的機(jī)會。

打完架，處理完事情，可以引導(dǎo)孩子握手言和。

孩子們打架，大多是搶搶玩具，沒什么壞心眼，能化危機(jī)為機(jī)會，一起改正錯誤，成為好朋友也不錯。

當(dāng)然，孩子其實(shí)比大人更懂得交友。

如果對方實(shí)在是個熊孩子，孩子不愿意原諒，家長也要尊重孩子的意見，千萬不要強(qiáng)求。

小孩子之間，打打鬧鬧實(shí)屬常事。

如果只單純教孩子打回去，固然簡單有效，保證孩子不被欺負(fù)；

可誰又能保證，以后的每次沖突打架中，孩子都能占得上風(fēng)呢？

而且長此以往，容易讓孩子形成“暴力解決問題”的習(xí)慣，長大甚至?xí)l(fā)更嚴(yán)重的沖突。

一味地教孩子打回去，從某種程度上，也是教育上的偷懶行為。

就像蔡康永在《奇葩說》里說：

“我們相信還擊是必要的，但相比還擊的力量，我們更要培養(yǎng)孩子還擊的智慧。”

—— End ——

作者：Gloria，修辭學(xué)碩士，曾為國企高管，現(xiàn)為全職媽媽，八一八婚姻和愛情的真相，聊一聊育兒和育己的感悟。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。