因為我仍然愛你，但是我找不到繼續和你在一起的理由。

期望越高，失望就越大。

失望的對立面永遠不是不愛，而是深深地愛，只是看不到任何希望。

以上不是典型的失望心理活動。

它就像一個天平，同時充滿了希望和失望。如果失望超過了希望，天平就會失去平衡。

也許很多人認為親密關系中的失望是你失望的一種方式。

其實，真正的失望是先對自己失望，

然后慢慢轉向自己的失望，或者對自己失望，然后慢慢轉向自己的失望。

如果只是單方面的失望，這段關系就不會結束。

為什么？舉個例子。當你想參加考試時，

你以為你能考好，但最終還是失敗了。然后你又失敗了。

然后你開始對寫問題的人感到失望和失望。

再多一點時間，你會慢慢發現自己其實對自己很失望，

因為你高估了自己（雙向失望讓你不再愿意參加考試）。

當我們因失望而分手時，不難理解為什么我們總是失敗。

根本原因是我們抓不住重點。我們只強調對方對我的失望，而忽略了對方對自己的失望。

讓我們從失望的原因，失望的過程，以及如何一個一個地挽回失望開始。

一般來說，失望可以分為瞬間失望和長期累積失望。

瞬間失望指的是意外事件，比如欺騙、撒嬌、

與他人維持一種超越普通友誼的關系、被發現、在爭吵中為理由爭吵、不講理。

即使我們之間有分歧（發展哪個城市），我們也只考慮自己，不考慮對方，甚至忽略對方。

長期累積的失望指向多個/頻繁的事件，這些事件在開始時很小/常見，但在結束時會發展成大事件/重大事件。

比如，他們沒有動力，貪圖享樂，只想著現在不想著未來，看不到未來的希望。

遇到問題不及時處理，習慣冷戰，習慣分手，習慣固執己見（和睦相處），

生活習慣不好，反復教育不改，亂丟襪子和衣服，

待人不禮貌，他們不承擔責任，沒有責任感，等等（個人問題）。

不僅有這兩種失望。我們可以從另一個角度來理解他們：對你的失望和對關系的失望。

兩者的區別在于你不能，你可以，但這種關系不能以完全不同的方向來處理。

前者是內部矛盾，需要改變人；后者是外部矛盾，需要改變關系。

我們知道一段感情的發展可以經歷蜜月期、磨合期、倦怠期和沉悶期。

這是針對兩個人的，但我們都忽略了，對于個人來說，

個人審查也有不同的階段，分為考察期、界定期、糾結期、反思期和行動期。

檢查期是指對方自與我方建立關系以來所做的全面/集中的評估。

它涉及我們共同的關系，包括溝通、約會、沖突處理、關系趨勢和情感對等。

他心里會有一個平衡，一邊是正項，另一邊是負項。

當我們做得對的時候，我們不必加分，但是如果我們做得不對，我們就必須減少分數。

它記錄了我們的好壞。

定義指標：經過一段時間的調查，我們判斷哪些能讓他滿意，哪些不能讓他滿意。

更多的滿足感對我們的定義是好的，更少的滿足感對我們的定義是壞的，

更少的滿足感只是好的，我們的定義不是好的或壞的。

糾結期是指：對方對我們的定義不好，但我們也不是完全不好，

能滿足他的一部分需求，不能滿足他的大部分需求，

使他糾結而猶豫是否繼續與我們交往，畢竟對方也是投資于這段關系的。

反思期：糾纏之后，他還沒有做出一個準確的決定，是離開還是留下，

所以他會開始反思自己，他想要什么，我們能滿足他多少？多少錢不能？反思一下你自己和你們的關系。

行動期：通過以上四個階段，最后決定留下或離開。

當我們分開時，我們都認為我們已經處于行動期，不可能繼續下去。

事實上，并非如此。這五個時期是不正常的，但可以在任何時候中斷。

也就是說，行動期往往提前。實際上，我們還停留在糾纏期、反射期甚至定義期。

因為人總是矛盾的，感情總是充滿不確定性，所以不必太擔心失望的分手。

與其他類型的分手相比，采取正確的方法和正確的思維方式要容易得多。

我們分為五個步驟：理性確認、自我改變、打破期望、重建信任和實現期望。

1.確認原因

大多數時候，當對方和我們分手時，他們難免會說出許多理由和無情的話。

我們經常受到這些話的影響，認真對待這些話，引導我們恢復或進入困境。

我想說的是，分手后對方給出的話語和理由往往不真實、聽不清、不可靠。

就像有人對你說，“我對你很失望?！?。

這確實令人失望，但如果你不知道對方在哪里，你就無法挽回。

這是最簡單的方法。

回顧你們相處的過程，他經常提到和說，你們不在乎的，

不覺得是問題，不重要，基本上沒有做任何改變。

比如，他經常說：“你為什么脾氣這么壞，說不好？”

或者他經常說，“除了每天玩游戲，你什么也做不了？”

這種失望背后的真正原因是你不能很好地溝通，

你沒有自我激勵。和你在一起會很累，也很無望。

2.自我改變

的確，改變總是痛苦和困難的，但是為了你愛的人而改變它并不困難。

大多數時候，你很難改變，因為你有錯誤的方向和方法。

我們需要準備兩顆心，一顆是決心，另一顆是耐心。

決心，可以讓你堅定自己的目標，不受外界的過度干擾，不會重復，同時前進和后退。

耐心，可以讓你知道進退留轉，并且不會進一步損害感情，

可以給兩個人適當的放松，避免引起對方的反感。

其次，可以找個安靜的時間，拿出筆和紙，在一張空白的紙中間畫一條線，

在左邊寫下自己的長處，不會讓對方失望；在右邊寫下自己的短處，會讓對方失望。

寫作之后，你可以盡可能地改正你的缺點和失望。

如果你不能在短時間內糾正他們，你可以加強和擴大你的優勢和失望。

因為人們有一個習慣，看到足夠好的地方，就會自動屏蔽不好的地方。

也可以說，大多數復蘇失敗的原因，是他們忘記了相反的方向，

過分強調了自己的缺點。同時，他們讓對方經歷你的不好，掩蓋你的好。

當然，很多人會擔心。如果我改變了怎么讓他們知道？

相當多的人不耐煩。他們只是跑到另一方說，強調這是最糟糕的方式。

只會讓對方覺得你還是原來的樣子。

所以我們必須注意，在我們真正改變之后，我們不需要強調它。

我相信那些日夜在一起的人，如果你改變了，

會有一種非常直觀的感覺。你只需要現在就改變，先采取行動。

3.打破預期

打破預期就是“定義失望”。失望的反面不再是失望，

這是大多數人的理解，但不夠準確。確切的定義是“失望看到希望”

那不是讓對方不再失望，而是讓對方看到希望。

打破預期是另一個經常被大家忽視的問題。

做好工作是必要的，做好工作也可以做好，或者僅僅做好工作是不夠的，

可以更完美、更優秀。會遠遠超出對方的預期。

為他播下希望的錨。

什么是心錨？心錨屬于條件反射的一種形式，

即“一個人內心的某種情緒與行為中的某種行為或表達之間的聯系所產生的條件反射”。

當條件與反映的聯系方式融為一體時，人的心靈之錨就建立起來了；

如果這個過程可以反復使用，錨的效果會更加明顯。

我們身邊有很多東西。當我們看到他們時，我們會有不同的感覺。

這種東西能刺激和產生特殊的感情，不管是好是壞，我們稱之為心錨。

例如，在過去，他對你的不良生活習慣感到失望

（經常亂扔襪子，所以你需要做的是改變你的習慣，讓它們變得更好）。

你可以通過最簡單的朋友圈表明，你開始清理你的房子和你自己適當。

首先，你可以發送：一個很好的清理，感覺真的不一樣，和一個非常干凈的家庭照片。

第二個你可以發送：過去，你找不到兩個完全相同的襪子，但現在你可以隨時找到它們，把襪子的照片整理好/晾干。

通過這種方式為他播下錨，讓他覺得你真的與眾不同，可以看到希望。

其他方面也是如此。

4.重建信任。

人們常常把信任和信念混為一談。

信任是指我不以任何客觀事實為基礎信任你，也就是說，我信任你。

我相信我不相信你。你只能通過客觀事實來證明。最后，我決定是否相信你。

失望也可以說是對方不再信任你的結果。

信任的建立是一個系統的過程，而不是一句話。

在缺乏信任的情況下，我們可以通過不斷的工作和積累的客觀事實，告訴對方我值得你們信任。

相信我所做的并把它做好，你就不再單純地相信我所做的；

我做事，不工作你可以直接信任我。

當然，我們不能就這么做。做這件事沒用。關鍵是要引起對方的興趣。

您可以這樣做：

找一個你信任的人，對方也信任，和他聊天，不需要刻意地談你，

談你，讓他們先談什么，聊天結束后，讓他加上“XXX（你），好像最近不一樣，像變了個人一樣?！?/p>

沒關系，什么都別說了，效果會達到的，因為人們總是對知識不多的東西好奇，想驗證一下。

5.滿足期望。

其實，最難的是同理心和同理心。

正如我之前所說，他對你的失望不僅是對你，也是對他自己。

因此，要達到你的期望，你需要站在對方的角度，

去替代他，去思考他在想什么，去思考他想要什么，去體會他對自己/你失望的感覺。

我們引入了“自助服務偏見”的概念

意思是同樣的事情，同樣的人做，結果是一樣的，

我們一般都會認為自己想做得比對方好，做得對，而對方做錯了，或者做得不好。

失望意味著高估自己的能力，這是一種典型的“自我服務偏差”。

潛臺詞是一個人不允許自己的失敗或無能。

我們要讓他明白，我們也有可能高估自己，我們也不允許自己失敗，我們不允許自己無能為力。

但現在我們知道，我們可以讓自己高估自己，讓自己失敗，讓自己無能為力。

再一次，面對高估、失敗和無力，我們可以換一種方式來看待它，并解決/處理它。

比如：我想我可以改變你，改變你的野心，后來我發現我錯了，我改變不了。

你得讓他明白這不是他的錯，是我不明白意思。

現在改變的不是你，而是我自己。

因為我為自己而改變，就像告訴你不要高估自己，

我仍然可以，我可以改變。期望是可以實現的。

建立理由-改變自己-打破期望-重建信任-實現期望。

這是例行手術，你不用它也可以做。

你可以先打破期望，或者先實現期望，然后改變自己。也許效果會更好。

失望并不可怕。可怕的是，當對方對你說失望的時候，

你總是被困在失望中，不愿意出來。

你真的認為失望是無望的，是無法改變的。

失望是可以改變的。失望的愛不是我們不愛，

而是我們愛得太多，所以我們很失望。

當我們相愛時，我們可以重新點燃我們的希望。

學會給我們的愛一點空間是我們應該學習的智慧。

在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最后。

努力過，付出過，也妥協過，包容過。不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。

文章選自我的公眾號，傅一情感說。

我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理。