“你給我媽買套房,我替你給她養老”,嫂子:滾,你想錢想瘋了吧
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01
一個人要想過得幸福,首先要確保自己對自己負責。只有你自己想過得幸福,并且為之努力了,你才有可能過得幸福。
一個人生活的時候是這樣,想要找個人一起生活的時候,更應該如此:只有你用心了,對自己負責了,才知道跟什么樣的人在一起會幸福,才知道結婚之后注意哪些問題會幸福。
如果你對自己不負責任,就別指望任何人對你負責任。即便有人想對你負責,跟不負責任的你在一起久了,他也懶得繼續對你負責,到頭來還是你吃虧。
就像朋友阿珊所說:“女人后半生的幸福,應該從遠離閑人開始。不懂遠離閑人的人,不管是對方靠你養著,還是對方算計你,最終吃虧的都是你。一個人偶爾吃虧或許是福,但一直吃虧,肯定就不是福了。比如,你在婆家受盡欺負,你老公不管你,婆婆和小姑子合伙欺負你,讓你后半生一直過這樣的生活,你當然不會幸福!”
她所說的不負責任的男人,愛欺負人的婆婆和小姑子,都屬于“閑人”的范疇,你跟這樣的人在一起生活,需要浪費大部分時間跟他們扯皮,就算你能贏過他們,也毫無意義,因為你贏了他們并不能換來幸福。

02
阿珊之前的那段婚姻,因為是相親以后匆忙開始的,婚前沒有任何鋪墊,也沒有任何感情基礎,所以從一開始就潛在很多問題。這樣的婚姻很隨機,好了可以很好,不好了就會很糟糕。
她當時就不太走運,嫁的是不負責任的男人阿銘,他對自己都不負責任,更別提對阿珊負責任了。這種情況下,婆婆和小姑子欺負阿珊,她就只能獨自去面對。雖然她很希望贏過婆婆和小姑子,但終究沒能如愿,而且浪費了很多時間做無用功。
小姑子比阿珊更了解阿銘,沒有了他這道屏障,小姑子就覺得自己可以肆無忌憚欺負阿珊,要盡快想辦法把她手里的錢據為己有,等到錢到手了,就算她選擇離婚也晚了。

具體發生的事,是小姑子要求阿珊給婆婆養老,她明知道阿珊不可能辭職,還非要纏著阿珊辭職給婆婆養老,被阿珊拒絕以后,她就及時換了另一種方式:“既然你不愿意辭職給我媽養老,那你給我媽買套房,我替你給她養老,這樣安排最為合理,你可以繼續做你喜歡的工作,完全不用再操心婆家的事!”
阿珊此時才意識到自己之前太溫柔了,覺得不能再做容易被人欺負的綿羊了,必須狠下心來讓欺負自己的人看到自己不好惹的一面,所以她對小姑子說的是:“滾蛋!你想錢想瘋了吧!想要錢就自己去賺,我不是你的搖錢樹,你沒資格問我要錢,我也沒義務給你錢!別拿給婆婆養老之類的事情道德綁架,我不吃這一套,我跟你哥能走多遠還是未知數,在我沒得到幸福之前,我不會為婆家多花一分錢!”

雖然她說的是“我跟你哥走多遠還是未知數”,但是說完這句話以后,她恍然意識到沒必要繼續堅持下去了,因為婆家所有人都是“閑人”,自己必須遠離閑人。
遠離閑人以后,她的婚戀觀就發生了轉變,認識到跟“閑人”結婚不會有好日子過,于是在之后選擇婚姻時,很在意男人是不是閑人,以及婆家其他人是不是閑人,但凡有一個角色是閑人,她都覺得有問題,直到遇到現在的老公,確定婆家人沒有閑人了,她才放心讓婚姻開始,才有了現在的幸福。

03
阿珊從之前那段婚姻中總結的有關“遠離閑人”的經驗,對其他人來說也有參考價值。只不過,她所表達的只是“遠離閑人”的一個層面,還有另一個更重要的層面沒有提及,我們重新規整一下。
從婚姻的角度來說,“遠離閑人”分為兩方面內容。
第一個方面,遠離婚姻“內部環境”中的閑人。
這方面的閑人,要從“婚姻是兩個人的事”說起,但凡兩個人當中有一個人是閑人,婚姻都不會幸福。原因很簡單,你跟閑人結婚,婚姻就會變成你一個人的獨角戲,你的付出不會有回報;同時,你的另一半是閑人,他還有可能背叛婚姻,總的來說對你不利。

有個容易被忽略的關鍵點,那就是:你不能只是在意你的另一半是否是閑人,同關鍵的是要在意自己是否是閑人。如果你自己是個閑人,其他一切都無從說起,這種情況下,你最應該遠離的是自己這個閑人。
第二個方面,遠離婚姻“外部環境”中的閑人。
一段婚姻是否會幸福,雖然內部環境起決定作用,但外部環境也很重要。對于女人來說,如果你自己不是閑人,并且你老公不是閑人,你就要學會遠離婚姻之外的閑人,不管是雙方的家人,還是雙方家人之外的其他人,但凡對你的婚姻不利,都應該遠離他們,這樣才能讓婚姻維持在一個純粹的狀態中。

