10種情感虐待|他折磨我，是因為太愛我了吧！

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第125期

前兩天，有朋友給我安利了一部高分日劇——《坡道上的家》。劇情的開始是身為家庭主婦的女主過著看似簡單而幸福的生活，有可愛的女兒，體諒妻子的丈夫，還有愿意幫忙帶孩子的公婆，無論是女主自己還是外人看來，生活都很幸福美滿。

但是，隨著劇情的深入，很多“不對勁”的地方就慢慢的浮現了。

女主被選為國民參審議員，要參加一樁法庭審訊，討論一件虐童案。當女主回到家之后，和丈夫分享著案件，雖然丈夫嘴上說著很厲害，但表情卻透露出十分不屑。除此之外，那個丈夫還打著為女主好的名義，建議女主不要在法庭上表達自己的意見，免得會“丟臉”，并告訴她不要強行去做“自己做不到的事。”

而且，雖然丈夫會在物質和金錢上滿足女主，實際上卻在方方面面都質疑女主，甚至是不相信女主會成為一個真正的母親。

當女主把這些遭遇告訴朋友的時候，朋友卻說是她想多了，不要小題大做。漸漸地女主被折磨到精神衰弱，但是又說不出到底哪里受了委屈。其實，劇中女主所經歷的，是一種“情感虐待”。這種情感虐待，隱秘性極高，但傷害極大。

我想，應該很多人都經歷過這樣的親密關系：在戀愛中，你們沒有激烈的爭吵，更沒有肢體上的沖突，而且在外人看來你們非常的恩愛，算得上“幸福美滿”。可真實的情況卻是，親密關系中的一方總是跟別人抱怨自己的感情生活很辛苦。

因為，在親密關系中，有太多“以愛之名”的人渣們，利用女性的善良、軟弱，來操縱感情，以一種看不見的暴力，施加給對方，所以只有身在其中的人才知道自己到底有多痛苦。但是這種情況又和我們常說的“冷暴力”又不同，這是在感情中一種更不明顯的，但傷害更大的“情感虐待”。

情感虐待是虐待行為中的一種，指一個人或幾個人對特定的對象，通過看似無害的言語、指責、推論以及非語言的暗示，對受虐者的心理健康造成嚴重的威脅的行為。

同時情感虐待是一種隱藏的精神暴力，是對另一半過多控制欲的表現，但它比直接的精神暴力更難讓人察覺，但是也更加的常見。

在一段親密關系中，往往表現為不尊重自己的伴侶，經常性的說謊或者是操縱伴侶的行為。情感施虐者看起來沒有什么虐待行為，甚至是不知道自己在虐待別人，但是在TA的言行舉止間都會流露出非常明顯的虐待的痕跡，比如說語言攻擊、羞辱、諷刺和貶低等等。

而且情感虐待的手法往往也是十分的細膩，所以在旁觀者看來，很容易將兩人所謂的種種行為誤解為情侶間的“親密互動”。

比如所：你的另一半總是當眾把你的小缺點拿來當成笑料，但你一生氣，他們又會說：”只是開玩笑而已，玩笑都開不起，真沒意思”；或者當你們因為異性而吵架的時候，一方會為了照顧另一方的感受，你會主動刪除一些異性，當你說起自己的付出的時候，他們又會說：“我可沒讓你刪除啊，是你自己要這么做的，跟我沒關系”。

這些場景大家是不是感覺也在自己的身上經歷過呢？面對這些情況的時候，受虐者往往是有苦說不出，甚至還不知道自己已經遭受了情感虐待。而且，從以上的例子中就可以看出，情感虐待比我們想象的要更加普遍，連受虐者都無法清除的描述自己所遭受的痛苦。

那么為了幫助大家能看清親密關系中“情感虐待'發生的征兆，接下來我就給大家盤點一部非常實用的“情感虐待鑒別手冊”。而且不僅僅是在親密關系中，友情、親情、職場等任何關系都可能出現情感虐待，所以大家牢記這本"鑒別手冊”里的表現，可以用來審視那些讓你覺得不舒服的關系。

1、隔離：

一般這種情況下，情感施虐者是不希望你和別人交流的，這樣你就不會聽到別人的觀點。他們通過把你和你身邊人隔離的起來，告訴你TA才是唯一關心你愛你的人，并且會要求你不準把這一切告訴別人，他們會挑撥你和其他人的關系，造成你們之間的分歧，而獲得你只對TA忠誠的結果。比如他們會經常說一句話：“只有我才是最愛你的，我才會對你好”。

2、煤氣燈效應：

煤氣燈效應是一種長久心理戰，在這場戰役中，施虐者會壓制受害者的異議，“你就是反應過度了”、“你是不是就覺得只有你才是正確的別人都是錯的”，讓你懷疑自己，你就會開始不相信自己的判斷，被煤氣燈效應所控制的人會選擇站在施虐者的一方，往往會反過來會責備自己。

3、充當受害者：

當你在感情中抓住了對方的錯的時候，他們并不會承認和向你道歉，而是會扮演成受害者的角色。“我討厭我自己、我就是個壞人、我配不上你......”用這些言語來激起你的同情心，讓你因為他們產生這樣的想法而感到難過。

4、推卸責任：

這種情況下施虐者會利用你的弱點來對付你，讓你覺得自己不夠好，“我又不是針對你”、“你最好冷靜一下。”當你為了合情理的問題不高興的時候，施虐者就會利用你的過去來扭轉局面。你還沒反應過來，就已經在向他么認錯道歉了，而不是施虐者反省他們做錯的事。
5、誘騙：

你感覺你好像遇到了自己的真命天子，他們會讓你覺得，你擁有了最好的。誘騙大師都是偽裝者，他們有著讓你難以抗拒的魅力，然后你們之間就會建立信任，也就為他們濫用這種信任而奠定了基礎，所以當雙方出現問題的時候，施虐者會傳遞給對方這樣一種信息：“除了我，根本不會有人在乎你”，受害者就會覺得是自己的錯，因為對方是完美的。
6、輕視:

他們會通過貶低你的自我價值來否定你的感受，他們會告訴你，是你太敏感了，反應過激，或者是對你的感受不屑一顧。”你太敏感了“、 ”你太夸張了“ 、”也太離譜了吧”等等，這些話都意味著施虐者告訴受虐者，他們的感覺和情感是不能被相信的而且是錯誤的。

7、冷暴力:

這是一種非常讓人抓狂的策略，他們不再在感情上回應你，拒絕跟你交流，或者拒絕親密。他們這么做的原因就是要給你個教訓，懲罰你或者強迫你去滿足他們的要求，逼你改變自己、從而適應他們。

8、糾纏:

施虐者會用盡一切辦法把你重新拉回到關系當中，或者阻止你離開。如果你一定要離開TA，他們就是威脅要自殺，許下未來的承諾，或者透露他們打算做的事情。比如說你經常會聽到這些威脅：“你要是離開我，我就死給你看、我一定會改的，我再也不這樣了、我都說我改了，你為什么還要離開我，你就是不愛我”......

9、權力壓制:

在你們的溝通中，當施虐者的權力對你造成全面壓制時，他們就會不允許你說話，不允許你為自己辯解，會讓你閉嘴，“我們在討論根本不存在的問題”或者迫使你放棄溝通，”你不要說話好嗎，讓我靜一靜”這樣他們就"贏了”。

10、以自我為中心:

如果你覺得你和你的伴侶在一起的時候,你永遠都感覺他是以自我為中心的人，就好像所有的事情都是圍繞著他的感受、情緒，即使是你的問題和你的情緒，一切都還是圍繞著他們轉。那就是一種虐待關系。

1、認清自己受到了情感虐待

如果想要擺脫親密關系中的情感虐待，你要做的第一步就是對你們關系中的情感虐待的行為有所察覺。雖然情感虐待隱藏的很好，但通過我上面說的一些情感虐待的行為，你也可以分辨一二。剛開始發現的時候，你有可能會感覺到非常的震驚和不可思議，這個過程是比較痛苦的。

由于你對情感施虐者的長期依賴，就算你知道你們現在的關系是不健康的，也很難離開施虐者，但是只要你能夠認清自己所受到的情感虐待，就是你獲得自我認同的開始。

2、尋求他人幫助

走出情感虐待的過程是很艱難的，因為施虐者的控制性極強，而且在外人面前一般都擁有比較好個人形象，于是當你向身邊的人控訴施虐者對你的行為時，你會發現身邊的人都不理解你，不相信你，所以，久而久之你就會放棄尋求他人的幫助。

但是，尋求他人幫助是非常重要的，良好的支持者會幫助我們在困難中堅定自己的信念，可以陪伴你和為你提供幫助。如果你身邊沒有人可以幫助你的話，可以考慮專業的幫助，比如心理咨詢師等。

3. 改變應對方式

當情感施虐者對你進行無底線的指責和貶低的時候，你可能嘗試過為自己辯解。然后你發現，解釋對于施虐者來說不起一點作用，甚至還可能成為對方用來攻擊你的武器。所以，當你再次遇到相同的情況的時候，可以嘗試改變自己的方式，比如，停止為自己辯解，對對方的指責毫無反應。

但你也要做好心理準備：改變回應方式，會被施虐者認為是你的反抗。TA會因為你“不聽話”而惱羞成怒，于是變本加厲地對你進行攻擊。在這個情況下，堅定自我是很困難的，但你仍要這樣做，才可能打破情感虐待的惡性循環。

總結一句話就是：要主動接觸外界，接觸其他人，沒有什么事情是不可以談論的。你要明白你的權利，不要認同他們，而且永遠不要覺得你遇到的一切都是自己活該，你是一個擁有聲音的人，要學會表達自己，勇敢發聲。

當然，當真正遭遇到這些事情的時候，想要抽身是不容易的，說容易做起難，但沒有人能夠從你手中奪走你的力量。愛是深刻的理解和關愛，而不是無盡的痛苦和操控。

我們一定要在在親密關系中保持警惕，保護好自己，不被別人控制，即使真的已經深陷泥潭，也要記得尋求幫助，也許就會有一條擺脫情感虐待的道路。

你要知道，一個真正愛你的人，是永遠也不會讓你覺得這段感情很“難”，愿我們都能撥開迷霧，看清真相，擁有健康的人際關系，遠離傷害自己的人。

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