有些女人，就適合做情侶，這樣不會離婚，不會劃分財產，不會制造太多痛苦。

很多互相喜歡的人，都經(jīng)歷過了從陌生到情侶，但不是所有情侶，都能拿到本本，成為夫妻。

許多人錯誤的以為，年輕人崇尚自由，怕婚姻束縛自己，才不肯結婚，誰知到了一定年紀才發(fā)現(xiàn)，原來那些不提及結婚的人，還是沒選好。

“人生就像一場舞會，教會你跳舞的人，未必喜歡想和你一直跳下去。”

只是誰都想不通，大多數(shù)拒絕婚姻的人，其實只是沒遇到真正和自己匹配的人。

《秋天的童話》里有一句臺詞：“有一種女人，你很喜歡和她在一起，但是要你娶她，你又覺得她配不上你。”

而不配的原因，便是你知道，有些女人就適合做妻子，而那些德才兼?zhèn)涞呐裕排涞蒙夏腥艘簧某兄Z。

錢鐘書先生，評價楊絳既是賢妻，同為才女。還曾給楊絳寫信說：“沒遇到你之前，我沒想過結婚，遇見你，結婚這事我沒想過和別人。”

你或許要說，老一輩的愛情才是那樣。可張愛玲就是和楊絳同時代的才女，但是因為她原生家庭糟糕，談戀愛只用耳朵，信了渣男胡蘭成的鬼話，一輩子都無法擁有一段比翼齊飛，攜手終生的愛情。

能進入婚姻的女生，各有各的優(yōu)點。但她們身上有一個共同的特性是：

愿意為另一個陌生的個體，收起自己的棱角，犧牲付出；并且不會把自己的一切情緒和夢想，都綁架在另一半身上。

那么怎么算是做到了這一點呢？首先，她要是個性情成熟的人啊。不然，她就算巨嬰屬性無疑啦。

其實，區(qū)分性情成熟和巨嬰的辦法就是，去觀察對方，是否有托付心態(tài)。

那什么是托付心態(tài)呢?

簡單點說，就是把自己的人生，責任，喜怒哀樂，全盤托付給別人。讓別人來承擔這一些本該由你自己來承擔的事情。

這種行為，就是巨嬰。因為只有還沒長大的小朋友，才需要別人的“照顧”。而一個成年人，應該是懂得照顧好自己。

我講的這個托付心態(tài)特別重要。因為這個，對你今后的感情生活，婚姻生活都非常重要。

托付心態(tài)的建立，影視劇，以及部分父母的教育，是有重大的功勞。

很多影視劇會有一些臺詞“我是你的人了，我下半輩子就是你的了” “我女兒的下半輩子就交給你啦，要好好對她知道嗎”

正是無數(shù)這種的話，從小就植入到我們的童年當中，以至于長大了之后，我們對托付這件事深信不疑，認為是理所當然。

其實影視劇本意要傳達的觀念我是認可的，要對自己的對象好。但是這個度，沒把握好。

對你好≠要全盤接下。兩個人都成了伴侶了，對對方好一些，是正確的，但是不應該把對方的所有都接下。

就比如一個人的喜怒哀樂，這個本質上是自己的事情。我之前在朋友圈里面說過，很多人都沒有意識到，除了你自己，沒人有義務為你的情緒作出負責的。

就拿不開心這個事情來說，你不開心了，找伴侶訴苦，我可以理解，這是陪伴價值。但是你要分清楚，“不開心”這件事，始終是自己的事情，你可以要求，你的對象可以來哄你一陣子，但是你不能指望對方能夠為你消除不開心。

你的不開心是你的事情，不是你伴侶的事情。一個正常的成年人，應該要學會區(qū)分自己的責任和別人的責任。

就像剛開始談戀愛的時候，兩個人多巴胺上頭，對方對你無微不至。甚至巴不得飯都喂你吃。這個時候你要感激，而不是理所當然，覺得對方愛我，就必須得這么對我。

因為隨著時間推移，人是會有自己的事情，不能完完全全照顧你。如果你總抱著一種理所當然的態(tài)度去要求對方，接受對方的好。

對方遲早都會變得開始反抗你的。因為這個世界上，幾乎沒有人可以一直做得到將你的所有承擔在自己的身上。

如果你不想讓你們的感情毀在托付心態(tài)上面，正確的做法是摒棄托付心態(tài)，擁抱真正的情感心態(tài)。

什么是正確的情感心態(tài)呢？

這個人，必須能自己能照顧好自己，談戀愛時不能把自己置身于困難或情緒漩渦之外。

簡單說就是，在過得不好，情緒不好，混得不好，沒有安全感時，就讓另一半來全權幫她解決這些問題，自己則縮在硬殼里逃避現(xiàn)實。

你選擇了一個什么樣的人，就等于選擇了一種什么樣的生活方式，而這樣的生活方式中，又藏著你的未來。

所以結婚不是小事，即便只持續(xù)了一段時間，對你的人生影響也會長到讓你自己都想不到。

就像李銀河說的那樣：

“別拿自己的人生和他人做比較，你根本不清楚他們的人生是怎么一回事。每個人最終只能過自己的生活，不管你覺得別人的人生比你好還是比你壞。”

所有糟糕的婚姻，都不是突然變得糟糕的，而是經(jīng)過了日積月累，到最后爆發(fā)的結果。

可能每個人的心里都有一桿秤，至少在能不能結婚這件事上，都有最客觀的感覺，只是又容易被當下的感情所影響。

從而自欺欺人、自我安慰，僥幸結完婚后一切都會好起來的，對方會變的。

一個人在步入婚姻之前，首先得能明確自己對婚姻的需求，那里面到底有沒有自己想要的東西，然后能一直抱著伴侶的優(yōu)點過下去。

當你想判斷一個人適不適合結婚的時候，問問你自己，你希望你的孩子繼承對方身上的哪種品質？注意，是品質。

比爾蓋茨曾說：一個女人的品格，決定了一個家族的未來。

我突然想起了昔日拳王鄒市明的老婆冉瑩穎教育兒子的一個視頻。

在親子節(jié)目里，大兒子軒軒浪費糧食，冉瑩穎生氣地訓斥他：“爸爸晚上要干什么？”

兒子軒軒怯怯地回答：“打拳。”

冉瑩穎繼續(xù)怒問：“打拳做什么？”

軒軒懂事地回答：“賺錢。”

冉瑩穎氣還沒消：

“那你浪費的蛋糕要不要用錢買！我們不能浪費，因為這個家的一切，都是爸爸一拳一拳打出來的！”

說實話，最后這句話，一下把我給怔住了。

不是說她教育孩子的方式有多高明，而是她對鄒市明發(fā)自內心的感恩和愛意。

試問，我們有多少人，能為愛人對自己的付出而心懷感恩？

又有多少人，會為愛人辛苦扛起家庭的重擔而心疼？

大家都心安理得地享受著身邊人對自己的好，覺得這一切都是理所當然的常識。

而忘了一件最重要的事，他們本可以不這樣對你。

對婚姻來說，縱使對方再美麗的皮囊，再閃耀的標簽，時間久了，經(jīng)歷過風浪，你就會發(fā)現(xiàn)那都是虛的。

一顆真正愛你的心，那種鐵了心要和你榮辱與共的態(tài)度和決心，才是最重要的根本。

也就是說，有一天你可以自豪地告訴你的孩子“我當時選擇你媽媽，是因為善她良/正直/上進/幽默/最重要的是她的品格征服了我”。而不是跟孩子說“我跟你媽在一起都是因為你，要不是為了你我都不結婚”。

最后我要分享一些加分項（當然這些只是加分的點，你不要因為她某一條做的好，就直接盲選她了，還是要保持理性，綜合考慮）

1. 會做飯；加分。

2. 會顧及別人的感受；加分。

3. 有控場能力；加分。（不管她能不能做到，有這個意識，就已經(jīng)很加分了）

4. 聰明程度；加分。（立馬能明白你的意思，能和你盤邏輯，考慮事情相對周到）

5. 正能量；兩個人在一起遇到不好的事情，她是否會有考慮整體，試圖把氛圍往正方向引。而不是自己在一旁發(fā)脾氣，抱怨，嫌棄隊友。

6. 對生活，感情，職業(yè)，有自己的想法，簡單的規(guī)劃；加分。

7. 邊界感清晰；加分。比如，和朋友相處的時候，男女朋友相處的時候，哪些話可以說，哪些事可以做。自己心理拎得清。加分。

8. 情緒延遲；通俗點來說就是：能講道理的，從不吵架。加分。

9. 真誠；加分。其實從另一個角度來說。敢于暴露自己的人普遍更加勇敢。這就是真實的我，隨便你怎么下結論，怎么評判。如果你因此而抖機靈，覺得拿住我了，開始試探我的邊界，露出你的本性，那你就試試唄。

10. 有自己喜歡的，專注的事情；即便是她自己一個人在家，也每天有做不完的事情。加分。

11. 有禮貌；加分。

12. 每周每月都有自己的生活計劃；加分。

13. 愛思考，愛提問題對很多的事情都感興趣；加分。

即便我從事情感分析這么多年，也總結了以上這些對于婚姻另一半選擇的參考項，但我仍不敢說自己是最懂感情的人。

畢竟，感情這東西，是伴隨著玄妙成分的。也許有的人的一條都不具備，但就是把婚姻過的紅紅火火，也許有的人條條在線，卻把婚姻過成了一鍋漿糊。

至此，理論只能是婚姻前半部分的指導項，要想把一段婚姻更好的維系，還是要靠兩個人針對性的調整與總結，不然按方子抓藥，也未必都能藥到病除。