喪偶一年了，周年祭文，悼念摯愛李先生
親愛的老公：
李先生我們再見整整一年了。
去年陽歷5月23號凌晨你就離開了人世
今日是你離開這個世界的的一周年。
時間過得太快了，一轉眼我們分別了360多個日夜。
我們從初中相識后就再也沒有分別這么長時間。
這是第一次分別這么長時間，而且以后分別的日子只會越來越長。
雖然已經過了300多個日夜，但是你離開的那一天清晰的就好像昨天發生的。
閉上眼睛就是當時的一幕幕，不知道你走的那會兒自己有多害怕，可是眼睜睜的看著你離我而去，我太無助了，太痛苦了。
我當時恨不得自己會魔法，讓你好起來。可是，我們都是凡人，沒有任何改天逆命的本事。
在死亡面前，一切顯得那么渺小，顯得沒有任何意義。
我也從來沒有想過，你我會這么早分別，我們才三十幾歲的年齡就生死離別了。
有人說，這是自己出生之前就選的劇本，我當時腦子是不是進水了才會選30歲喪偶的劇本啊。
我們這么相愛，為什么彼此要選這樣的悲劇呢？
我們應該守著彼此默默變老的，我們應該一起陪著女兒長大的。
可是人生就是這樣，事事充滿了遺憾。
你說你欠我太多，你沒有還我怎么就走了？
也許是我上輩子欠你了，這輩子你生病了，我照顧你，還得差不多了，所以你走了對嗎？
我想我們上輩子應該見過，你總對我脖子里的痣感興趣，你說，我們初相識，也就是上初一的時候，你記不住我，就記得我脖子上的痣。
也許這顆痣就是我們上輩子做的記號，這輩子看到這顆痣你才會找到我。
我多次想把痣去了，這顆痣有點大，影響美觀。
但是我又怕我把它去了，下輩子你找不到我。
所以就不去取了，你從未嫌棄過這顆痣，還經常說它，反正你走了，美不美觀都不重要了，就讓它陪著我，就好像你陪著一樣。
這一年，我一個人帶著孩子去白銀兩次，看了你的家人，陪他們聊了聊天，在我有能力他們不趕我的時候，我還會去看看他們的。
這一年女兒長大了，她依舊想你，每次洗澡，她都說想要爸爸給她洗澡；每次別人惹她了，她都哭著說，想要爸爸，爸爸對她最好的；每次看到別人的爸爸，她都想要爸爸；每次她冷了，她都說想要爸爸抱著她，給她溫暖。
每當聽著她說著想你的話，我的心就好像被撕裂了一般的疼，看著她想你想得流淚的時候，我也跟著默默的流淚，感覺特別對不起她。
她說媽媽你會變魔術，你把爸爸變出來。
聽到這句話的時候，我真的恨不得我會魔法，能把你變出來。
我想你也和我一樣心疼她，覺得對不起她，你也很無助對不對？
你說過，你沒有離開，你在陪著我和女兒。
我知道你舍不得走遠，你在默默的陪著我們。
我也知道，我們的一舉一動你都知道。
前幾日給你過農歷周年的時候，上周五我們和表哥回老家，你給表哥托夢說，讓爸爸不要再偷偷哭了，你說你還會再來的。
我就知道你一直沒有離開，正如你說的，你跟我和女兒。
我就知道不管你活著或者離開，你永遠都記掛著我們。
李先生，這一年你也看到了，我和女兒除了想你，其他過的不錯。
我們有好好吃飯，好好的睡覺，我和女兒在好好生活著。
以后也會越來越好的，你就放心，我會帶好女兒，勇敢的去生活。
未來的日子不知道如何，但是不管怎么樣，那都是未來的事，我現在只想過好當下。
自從你走了，我變了很多，允許事與愿違，也允許任何事情發生，很多事情都看淡了，也不再焦慮內耗了。
謝謝你，讓我修了一顆平靜的心，也謝謝你陪我一程。
你放心，余生我會越來越好的，你也要好好的。
祝我們在不同的時空都好好的活著。
愛妻：婷兒
2024年5月23日
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