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　　四年了，我努力掙脫家鄉的眷顧，卻不知怎的陰差陽錯的來到了這里…可故鄉也終歸是故鄉，那里有我大腦的幾乎全部記憶。而今總不免有些空虛。除此之外，我對母親的記憶，似乎也忽明忽暗，逐漸渺茫起來了…-

　　現在，我唯一能記起的大約是只有她的眼睛了，聲音似乎也能在我耳中回響的，但模糊糊的，說不清的朦朧的感覺。我不說我到底有多想她，豈但現在，那過去的清晰尚已模糊，似乎只是殘留的斷片了，像燃燒的火焰中的余燼，飄飄忽忽，回味亦就無窮盡了…-

　　如果說別離是一種痛苦，那決別便是一種無與倫比的毀滅，它不必急于求成，總在不經意間降臨。但那時我卻沒能明白，我怎么就成了那個不幸之人。直至母親走后的幾個月，我才覺悟了，似乎算是徹底透澈了，但那時的家，也無非是死的寂靜了，每天坐在屋前的石頭上，只想著那一件事：母親走了，再也看不到她了…只要一閉

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眼，腦中全是她的身影，耳邊也唯有她的聲音：今天天冷，多穿一件，飯吃飽了沒？…還有，下午放學早點回家…我不清楚那時的天，為何總那么凄涼，我也不清楚為什么這些嘮叨的話怎么就成了而今的思念的前導，我更不清楚天意究竟為何物？…-

　　我究竟是看不到她了，連照片也有些泛黃，可她卻不知道，她走的那刻，也連同我的心一起帶走了，我的生活，劇情已暫停上演，因為主角已不復存在！我努力想想通一切，可一秒一秒的，昏頭昏腦的又是幾個月。我忘記了世界的顏色，只雙眼將它染得黑白，看不清路的方向，總也跨不出那第一步，想努力把一切都留住，可終究我是失敗了…-

　　母親生前沒有給我留下過什么教誨或要我恪守的誓言，豈但現在，我都沒能清楚母親所盼望我的究竟是什么？-

　　時間的輪回留給我的只有蒼桑和憐憫，母親的墓地卻成了我見過的最傷心的廢墟，夢中的微笑成了現實的傀儡，醒來之后的酸楚一次次的將心痛蔓延，有那么一小會兒，我沒有去想母親，卻有其他人或事讓我想起她。這時首先映入我腦海的形象，還是我十三歲時看到的她的樣子。她走在大街上，穿著一件花格外套，提著一兩個購物袋，我站在門外，看著她越走越近，等到能看清她的臉時，我就沖過去，跑著去迎接她，她笑著招呼我，我感到心里一下子溫暖起來，有時我會從她手里接過一個袋子，有時，她不讓我幫她但不管怎樣，我都會用手挽住她的臂管，和她一起走完剩下的路。但這銘刻一心的情景，現在卻成了我們母子關系的一個縮影。我和她—我的母親，我親愛的朋友，我生命的伴侶—總有相視一笑的默契，總有分享快樂的一瞬。-

　　我也還記得她拿著鐵鏟或者鐵耙，彎著腰

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在院子里勞作，她要做的，不僅是照料嬌嫩的鮮花或剛剛發芽的蔬菜，而且要刈麥、剪枝、耙土，以及將大堆大堆樹枝拖到路邊。但這些活計都能讓她做完之后滿頭大汗，日子就這樣年復一年的過去…-

　　我倆都曾經幻想著我能過上一種與她完全不同的生活。然而這樣的成功只有少許幾次，不過即使生活中充滿了傷心之事，也沒有多大關系，因為她同樣幫我分擔痛苦，她給了我笑聲、智慧和無盡的愛。-

　　有時在傍晚，我們會坐在一起讀書或看電視，我抬起頭來，看著她沉浸在故事中，或者安靜的打著盹，我就會想，這，是所謂的幸福嗎？-

　　現在她已離開我們的家，她走后，這個家對我來說就只是一座房子了，我曾幾次去了她曾住過的地方，看著熟悉的一切，我終于意識到，這是不夠的，對她是決對不夠的！-

　　“兩顆心，心連心”，她過去常常這樣開玩笑，“一顆心受傷，另一顆也會流血。”是的，但到最后，一顆心總會離開，而另一顆心還要繼續眺動。-

　　我喜歡想象還有來生，盡管我不敢肯定，也沒有感受到由此帶來的慰藉，我還是覺得，那么多的愛，那么多的能量，一定有一個歸宿，我喜歡聽別人講起有關隧道的故事：穿過隧道，看到白光，就會在“那一邊”見到自己心愛的人。-

　　雖然生活就是如此，我那時卻不敢承認母親竟會先我而去。我甚至還曾想過：說不定我會走在她前面。因為對失去親人的預知如千鈞重擔，足以把我壓倒。-

　　不管發生什么，我希望人們講述的故事是真的，我們還會見面，如果再見.我知道我們還會相視而笑，正如我們上輩子那樣：我還小，她還年輕。-

　　希望可以勝過一切，我們的心會一起澎湃，一起走完剩下的路…-