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無論世事怎樣變換紛擾，母親的故事一直都會是我心中最最明晰的情節。母親去世六年多了，這幾年我大部分時間漂泊在外，不斷變換著工作，但對她的懷念卻與日俱增。

　　按說，母親不該是個辛苦一生卻得不到回報的莊稼人。可發生在我家的事用“命途多桀”來形容一點都不為過。“文革”時期，一向勤儉秉直的母親因此不得不放棄了讀書。有了我和弟弟以后母親就一直希望我們能繼續她的讀書夢。母親很得意的一件事就是，當年她的作文總是被來勢認做全班第一。記憶里，母親偶爾撫摩著我們的課本卻并不翻動，嘆著氣就走開了。我現在想，那些在她的目光下攤開的書本一定是她的傷心地，但更是她希望的田野。

　　那時候農村還沒有現在這么多的致富路子，日出而作，日落卻不得歇息。為了供我們讀書，母親很早就習得一門刺繡的手藝——在印了底紋的白布上用絲線依樣繡出凸起和鏤空相同的美麗圖案。中介方以很低的價格收去，然后再高價出口到國外。母親做活的干凈利落是出了名兒的，連同村的好多姑娘家都望塵莫及。常常我從夢中醒來，燈卻仍亮著——40瓦的燈泡泛著陳舊的黃色，母親就在這昏燈下穿針引線。見我盯著她，就笑笑，為我掖好被角，又低頭干活了。我總是抱怨燈太亮，害得我無法睡安穩。我半瞇著眼睛，腦子里想著白天與同學們一起玩耍的情形。屋子里靜悄悄的，只有她手中的針穿透雪白繡花布的聲音，那輕輕的有節奏的鈍響。那時冬天出奇的冷，被塑料布遮擋的后窗仍然結有一層薄薄的霜，我家又沒爐子，母親的手年年被凍壞可那時的我卻覺得這是天經地義的，還總是挑三揀四，抱怨母親沒有能力把日子過得更好。放學后我寧愿和伙伴們去外面瘋也不愿早回家，就算回家也是放下書包就去以便寫作業，看小人書，全然不理會母親的忙碌。那時我總覺得別人家的飯好吃，別人家的東西好玩，別人的母親更和藹......現在回想起兒時的幼稚和無知真是無限愧疚，我對母親又做了些什么呢？我腳下的里不就是母親一針一線為我銹出來的嗎？如今，一想起她遺留下的那些插在海綿是密密麻麻的繡花針和那副老花鏡，我就一臉淚水。多年以后我在一首詩里寫道：

　　那時的我只知道雪野里的奔跑和摔倒

　　吹不出聲音的喇叭是最心疼的寶貝

　　卻不懂得母親的淚水威嚇決堤

　　那時的我總想浪跡天涯卻不知

　　兒子永遠也走不出母親的胸口

　　是的，誰能走得出母親的胸口呢？隨著我對這個道理的漸漸明白，母親也漸漸為我耗盡了她生命的光華。

　　由于貪玩，5年的高中生活結束之后的那年暑假，我才考上北方一所著名的美術學院。我是從去省城查分回來的同學處最先獲悉這一消息的。母親興奮得奔走相告可是當面對白紙黑字.，蓋著鮮紅印章的錄取通知書，我卻沒有絲毫的欣喜——近兩萬元的學雜費使我們全家愁得徹夜難眠。尤其是母親，總安慰我說會想出辦法，其實我看得出她比我更著急。因為上火她的前胸生了個很大的瘡。但母親仍是帶著我四處求援，原先在我還沒考上大學時答應過幫助我的一些親戚，如今紛紛表示愛莫能助。從未出過遠門的母親不顧我

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和父親的勸阻。只身從遼南的山溝里輾轉去了遙遠的七臺河，那是黑龍江北部的一個地方，母親曾告訴我那里有她的一個表姐，據說在一個山里的小鎮上做服裝生意，有些積蓄。當時正值8月中旬，母親的身體又一直不好，再加上那段時間的煎熬，我至今仍不忍去想象，她是經受了怎樣的炎夏車廂內的悶熱和山路上的顛簸之苦。但結果是，除了路費，表姨連一分錢都不肯借給我們。

　　我想要放棄去省城讀書的機會。母親的苦苦哀求下，父親流著淚答應把居住了多年的老屋賣掉湊些錢，并以此向校方表示誠意，希望能延長交付

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學費的時間。可是在我們哪兒的農村，幾間破瓦房才能值多少錢呢？現在想起來真是后怕，要不是后來我終于在大連通過親戚找到一位好心的老板借來了錢，我可憐的父母恐怕至今還可能過著寄人籬下的生活。一年后，縣里的電視臺不知如何知道了此事，我和母親于是都出現在屏幕上，我家的14寸電視效果不好，但我分明看到，母親繡花的背影浸透了淚水。

　　上學的事總算解決了，母親的病情卻日益嚴重。后來聽父親說，為了不影響我的學業，我可憐的母親直到我臨近畢業才不得不去做了乳腺切除手術。可是，一切已太遲了。

　　在陪伴母親走國她生命的最后日子里，我的淚眼無數次目睹了她生命燭火即將熄滅時的輝煌與蒼涼。母親啊，我剛剛找到人生的方向，您卻過早地在我準備為你泛起浪花的河流上消逝了蹤影！如今，我雖然離開了小山村，留在母校為人師表，但我還時時感到無助和失落，多少次燈紅酒綠中我卻難以歡顏。母親一生幾乎沒有下過館子，去世前不久我才有一點能力為她買了一雙不足百元的皮鞋。她勒索高興得不得了。這幾年，每次回老家我都是來去匆匆，每次都因為嫌父親的嘮叨和鄰里鄉親的“沒文化”，不堪忍受他們生活的平靜和膚淺，借口工作忙，呆一兩天就趕緊回省城。其實，我們這些終日幻想著名利雙收的所謂文化人，比起勤勉的母親又能高明多少？而缺失了母親的故鄉還會是完整的故鄉嗎？誰，又能重新給我回家的渴望？
（文/忙果）