導(dǎo)語：

養(yǎng)老和帶孫子，一直都是老年人關(guān)注的核心問題。

很多老人都有這樣一個觀念：只要把自己生的養(yǎng)大，生自己的養(yǎng)老，就算對得起自己和父母了，至于孫子，誰生的誰養(yǎng)。

很多家庭因為帶孫子的問題，使得婆媳之間或者說親子之間，發(fā)生了很多矛盾，同時，也影響到老人養(yǎng)老的質(zhì)量。

那么，不帶孫子，兒子兒媳會給老人養(yǎng)老嗎？

孫子出生，兒媳讓50歲的婆婆幫忙帶娃，可卻被婆婆拒絕了，婆婆說自己不習(xí)慣城里的生活。

15年后，婆婆年紀大了，風(fēng)濕病也犯了，她想到城里跟兒子兒媳一起生活，卻遭到了兒子兒媳的拒絕，兒子兒媳的一番話讓她無地自容。

下面來自兒媳李秀珍的自述：

很多人說大學(xué)畢業(yè)等于失業(yè)，而我剛大學(xué)畢業(yè)就踏入了婚姻的殿堂。

我和老公是真真正正地從校園到婚姻，中間沒有半點時間差，大學(xué)畢業(yè)我就不顧父母的阻攔，硬是要嫁給大學(xué)時的戀人，1200公里外的男友。

記得當(dāng)時，所有的親戚朋友都在議論、笑話我和父母，他們說：讀書有什么用？辛辛苦苦送她讀書，半點都不念父母恩，這樣的女兒，養(yǎng)來干什么？

母親也哭著罵我：難道愛情真的那么偉大嗎？讓你不要父母、甚至不去考慮你的下半生？你要知道，結(jié)婚以后你的理想你的抱負通通都完了，你甘心苦讀十幾年就這樣碌碌無為嗎？我和你爸辛苦大半輩子，供你讀書，你就這樣回報我？

父親也跟我擺事實，講道理，說：如果一個男人真的愛你，懂得為你負責(zé)的話，他一定會為你的下半生考慮，他知道對一個女人來說，除了愛情，還需要有經(jīng)濟基礎(chǔ)，經(jīng)濟獨立，更何況你還是遠嫁，當(dāng)你以后身無分文的時候，甚至是當(dāng)你想回娘家卻買不起車票的時候，你該怎么辦，你考慮過嗎？

我知道父母都是為我好，更明白他們說的大概都是對的，可當(dāng)時眼里只有男友，只有愛情的我，通通聽不進去，毅然決然地孤身一人來到千里之外，嫁給了愛情。

男友是家里的獨生子，父母都是普通農(nóng)民，在村里開了一間小賣部，賣一些孩子喜歡的小零食、小玩具，還有速凍冷飲類。

家里還有一輛面包車，這輛面包車，除了進貨之外，大多數(shù)是搭客，平時村里人大部分都是坐這輛面包車到鎮(zhèn)上趕集。

除此之外，還會接一些喜宴包車之類，靠著這兩樣，男友家的條件在村里來說，算是比較好的，很早之前就在縣城買了房子。

我們結(jié)婚時，縣城的房子就是我和老公的婚房。

其實，我看出來了，對我這個兒媳，婆婆并不滿意，甚至可以說是不喜歡。

婆婆對我有很大的偏見，剛開始我不明白，后來看婆婆對我那么冷淡，甚至是厭惡時，我才慢慢知道真正原因。

原來，婆婆一直都希望自己的兒子娶門當(dāng)戶對的姑娘，而不希望娶一個外省的姑娘，婆婆的想法很樸實，本地姑娘起碼節(jié)省一筆走娘家的開支。

另外，雙方都知根知底，很大程度上可以減少一些婆媳之間的矛盾。

而我這個遠嫁而來的兒媳，對婆婆而言，不但一無所知，甚至還存在一定的威脅，畢竟，兒子就是她的全部，可兒子在沒有經(jīng)過她的允許就帶了女人回來。

更何況在婆婆看來，我的行為屬于“私奔”，哪怕我“我私奔”的對象是她兒子，她還是覺得我沒有廉恥心，甚至覺得是我“勾引”她兒子。

我們結(jié)婚時，基本可以說是裹婚，彩禮什么的，通通沒有，甚至連婚房，婆婆也說便宜我了，說如果不是因為她只有一個兒子，說什么也不會把房子給我們。

我以為這只是暫時的，可是，一個從開始就對我?guī)е姷娜?，怎么可能會對我好?/p>

婚后，我和老公住在縣城，逢年過節(jié)或閑時就回村里看望公公婆婆，這算是這段婚姻中唯一令我感到愉快的地方。

只是，每次回去，婆婆對我的態(tài)度都非常冷淡，甚至是愛搭不理，相對來說，公公對我的態(tài)度要好一點，起碼不會把我當(dāng)透明，有時候也會問一兩句。

知道公婆明顯不喜歡我后，我也有自己的驕傲，不想總時去討好他們，再說，我知道以當(dāng)時他們對我的厭惡來看，我的討好根本不值錢，只會讓他們更加厭惡我。

看清真相后，除了過年之外，平時我都不太回村，老公也理解我，說：你嫁給我不是為了看公婆面色的，尊重也是互相的，既然他們看不起你，那你也沒必要委屈自己，更沒必要去討好他們，哪怕他們是我的父母也一樣。

婚后沒多久，我懷孕了，可孕吐非常嚴重，只能請假在家休息，婆婆知道后，不但沒有安慰我，甚至還說：不就是懷孕嗎，怎么就她要請假，別人到生都還在上班，這分明是嬌氣？

本來老公打算送我回村時，讓公婆照顧我，畢竟，他有時候要出差或加班，沒辦法很好地照顧我。

可婆婆拒絕了，說：這么大一個人，還要怎么照顧？她這么嬌氣都是你寵出來的。

婆婆可能是太生氣了，說：我是媽，不是你家保姆，憑什么讓我去伺候她？

快到預(yù)產(chǎn)期時，婆婆還明確表示， 她不會伺候我坐月子，還說：你們要么請娘家父母過來，要到自己掏錢請保姆，我是不可能來伺候你的，家里那一大攤子的事，那樣能離得了我，我要是來伺候你，那得捐失多少？

孩子出生后，婆婆真的說到做到，讓她幫忙伺候一下我坐月子，婆婆拒絕了，像走親戚一樣，給孩子放下2000紅包，坐不到半個小時就回去了。

只有公公隔三差五給我買魚買雞，還買了很多干貨，讓我煮湯喝。

產(chǎn)假結(jié)束后，我想讓公婆幫忙帶孩子，可婆婆拒絕了，說他們沒有義務(wù)幫我?guī)Ш⒆?，我自己生的?yīng)該自己帶。

哪怕我說把孩子送回村里，她只要白天幫忙帶一下，下班后我會把孩子接走。

婆婆還是不同意，為此，我第一次和婆婆發(fā)生了激烈地爭吵，我說：你對我有意見，可那畢竟也是你的孫子，再說，這不僅僅只是幫我，更多的是幫你兒子。

婆婆說：我有錢，以后不靠你們養(yǎng)老，現(xiàn)在，你也別指望我給你們帶孩子。

我沒想到婆婆的態(tài)度這么強硬，無論我和老公好說歹說，她就是不同意，而她不同意的話，公公也不敢點頭。

到這一刻，我似乎體會到了父母阻止我遠嫁的用心，可路是自己選的，哪怕受再多的苦與委屈，也只能自己咽。

本來我打算辭職在家專門照顧孩子，可是，閨蜜提醒我，說：工作是你的底氣，如果你連工作都沒有的話，公婆只會更加看不起你，再說，夫妻之間，再好的感情也經(jīng)不起被人長期搞破壞，有些事情，聽得多了，不是事實也會變成事實。

閨蜜建議說：實在沒辦法的話，先請保姆，等孩子長大一點，兩歲左右，就可以把他送托兒所。

最后，我還是沒有請保姆，只是申請帶孩子上班，想著辛苦一點也無所謂，只要能夠減少開支。

幸運的學(xué)校對我比較寬容，允許我?guī)Ш⒆由习?，老師之間對我也額外照顧，辦公室的幾個老師，經(jīng)常幫我照顧孩子。

那兩年，是我最累也是收獲最多的兩年，我沒有抱怨，只是默默地讓自己變得更好，讓銀行里的存款多幾個零。

孩子長大后，婆婆經(jīng)常打電話讓孩子回村里陪陪她，說她想孫子了。

老公也讓我不要計較，說那畢竟是孩子的奶奶，回去陪陪爺爺奶奶也是應(yīng)該的，再說，他們只有這一個孫子。

我沒有和老爭辯，只說：如果孩子同意的話，我不會攔著，我也希望有更多的人疼愛孩子。

其實，我心里有自己一桿秤，我不攔著孩子回去，一是不想和老公發(fā)生矛盾，傷害夫妻感情，二是不想讓孩子難做，傷害母子關(guān)系。

再說，孩子比誰都明白誰對他好，他從我和公婆之間的相處模式中，有自己的判斷，不需要有人告訴他什么，他就自然而然地拒絕回村。

每次公婆給他打電話，他都拒絕了，說自己要學(xué)習(xí)，沒有時間回去。

公婆經(jīng)常在老公面前提起，讓我勸勸兒子，說兒子最聽我的話。

可我同樣敷衍了之，說實話，我知道那是兒子對我的維護，他維護我，我同樣要維護他，而不是為了別人的幾句好話就假惺惺做一點心不對口的事情。

15年后，兒子上初三那年，公公發(fā)生了重大交通事故，人當(dāng)場就沒了，關(guān)鍵他還是過錯方，走了還留下一堆爛攤子。

對公公這個人，總體來說還算過得去，他去世，作為兒媳，我理所應(yīng)當(dāng)給他披麻帶孝。

而他的離世，最受打擊的莫過于婆婆，婆婆不但失去了一個日夜相陪的老伴，甚至為了給別人賠償，把多年積蓄下來的養(yǎng)老金都掏空了。

本來她還想著老了自己手里有錢，根本不需要兒子兒媳給她養(yǎng)老，再說，她還有一個會賺錢的老伴。

可突然之間，一切都沒了。

婆婆病倒了，精氣神全沒了，一下子好像老了十幾歲，那臉皮耷拉著，看著很嚇人。

老公想要把婆婆接過來一起住，他裝作隨口說說的樣子，問我可不可以。

我反問他：你覺得可不可以？

老公沉默了，過了幾天，老公從老家回來后，很認真很正式地問我，說：我媽一個人在老家，我實在不放心，再說，她現(xiàn)在的狀況很不好，正是非常需要我們陪伴的時候，我能不能把她接過來？

老公還保證說：我保證她不會影響到我們的生活，她也不需要我們照顧，她過來只是多個人吃飯而已。

想到那些年吃的苦和婆婆的袖手旁觀，甚至是對我的厭惡，再想到如今平靜的生活，我實在是意難平，根本不可能接受婆婆住進來。

我拒絕了老公，說：“我暫時還無法接受她住進來，她是怎么對我的，想來沒有人比你更清楚，不能因為她是你媽就可以把過去的事情一筆勾銷，更不能因為她如今落難了，我就應(yīng)該無條件去接納她，天下沒有這么好的事情。

作為兒子，你有盡孝、為她養(yǎng)老的義務(wù)，你可以回去陪她，甚至是搬回去和她一起住，我都沒有意見，更不會攔著，因為，那是你應(yīng)該做的，但是，也只僅僅如此而已?！?/p>

老公不說話，一個星期后，老公喝醉了，回來后吐了一地，還哭著說：我是個不孝子，我對不起他們。

第二天，老公才告訴我說：我媽病了，不但總是胡言亂語，還尿失禁。

我說：實在不行就送養(yǎng)老院吧，要么給她請個好一點的保姆，有人照顧她，看著她，你也能放心點。

老公質(zhì)問我為什么不能大度一點，為什么不能對老人好一點，還說：她都這樣了，你還想怎么樣？

我說：她今天所受的一切都不是我造成的，與我無關(guān)，如果你非要把她接過來的話，我和兒子搬出去。

吵過后，我和老公冷戰(zhàn)了一個禮拜，最后，老公還是把婆婆送進了養(yǎng)老院。

他有很長一段時間不開心，經(jīng)常往養(yǎng)老院跑，不過，對我來說，這是一個比較滿意的結(jié)果。

回到正題：

很多人都知道情分這東西就像銀行里的儲存機，如果只知道取卻不知道往里面存的話，遲早會透支，嚴重的還會負債。

人與人之間的關(guān)系同樣如此，如果只知道索取而不懂得付出的話，那么，遲早會變成孤家寡人，活成一個沒有朋友、沒有親人的人。

而婆媳關(guān)系也不例外，都說“十年看婆，十年看媳”，想要兒媳對自己像對待親媽一樣，就應(yīng)該先把兒媳當(dāng)閨女一樣對待。

而不是像文中的婆婆一樣，明明兒媳已經(jīng)進門了，卻還是處處看不起她，甚至因為不喜歡兒媳，連自己的親孫子都不待見。

這樣的行為，除了體現(xiàn)出她的小氣之外，更多的是無語。

也正因為她對兒媳的無視，無形中給兒媳帶去了太多的傷害，才導(dǎo)致她最終只能住養(yǎng)老院。

這個故事告訴我們：無論老人是否幫子女帶孩子，子女都有贍養(yǎng)父母的義務(wù)，只是，用心與不用心之間卻有著一段很大的距離。