作者丨 花山

我有倆娃，老大是哥哥，老二是妹妹。

身邊朋友最經(jīng)常跟我說的一句話是：你家倆孩子，咋差別這么大？

家里最常見的場景是：

兄妹倆沖突過后，哥哥怒發(fā)沖冠，妹妹卻快速跑到我們身邊撒嬌賣萌。

一個是真容易生氣，一個是嘴巴真甜。

身邊養(yǎng)了倆娃甚至三娃的朋友，也深感孩子們之間的差異之大。

“老大憨，老二精，家家都有壞老三。”這是民間流行的一個說法。

明明是同一個爸媽生的，孩子們的性格和人生走向卻天差地別。

到底是什么影響了孩子們的命運？

《孩子，把你的手給我》一書中，分享過這么一個生動案例：

A夫妻在女兒帕蒂一歲多的時候，生了他們家老二斯基珀。

斯基珀跟姐姐比，體質(zhì)較弱。爸爸盼望有一個健壯的男孩兒，因此對兒子難掩失望。

帕蒂感受到這一切。她開始有意無意在父母面前展示自己敏捷、強壯和有活力的一面。

好勝，喜歡爭第一。

處處爭取符合父母的標準。

帕蒂表現(xiàn)出來的，就是典型的長子人格。

何為長子人格？

就像帕蒂一樣，外人看來，老大往往更可靠，更盡責，有很強的成功動機。

在兄弟姐妹到來之前，他們獨享自己的父母，習慣了成為關(guān)注的中心。

當?shù)艿苊妹玫絹頃r，他們會努力保持住自己的優(yōu)勢，因此會更要強、更勤奮。

但這些看起來非常優(yōu)秀的品質(zhì)，是有代價的：

作為老大，他們內(nèi)心容易有強烈的對失敗的恐懼。有完美主義傾向。

哪怕取得一定的成就，他們在感覺上也不會有太多愉悅。

美國家庭治療師米歇爾·梅登伯格指出，由于害怕犯錯，排行老大的孩子甚至容易固步自封：“他們通常不靈活，不喜歡改變，不愿走出舒適區(qū)。”

《都挺好》中的哥哥蘇明哲就是個典型例子。

一直以來，他都是家里“混得最好的、最長臉”的那個孩子。

上名校，定居美國，娶妻生子，光宗耀祖，體體面面。

他愿意承擔家庭責任，且愛居高臨下教育弟弟妹妹。

口頭禪是：“你太讓我失望了。”

可事實上，他過得并不容易。

哪怕被公司炒魷魚，也不肯屈尊降貴，做體力勞動。

靠妹妹蘇明玉暗中幫忙找到新工作后，他立刻承諾要給巨嬰父親買三居室房子。

妻子因此跟他鬧翻，也不肯退讓。

為什么？

作為長子，他打小就習慣了去滿足父母的需要和期待，做那個讓父母各方面滿意的“完美孩子”。

只有在維持“我很優(yōu)秀、不負眾望”的假象時，他的感覺才好。

這曾經(jīng)是他學業(yè)成功的緣由，但也是他后來頑固到不可理喻的原因。

更是很多排行老大的孩子難言的痛處。

我閨蜜，小愛，在家里排行老二。上面一個姐姐，下面一個弟弟。

姐姐作為家庭的第一個小孩，還是得到過父母不少關(guān)注的。

只是重男輕女的父母，在懷第二胎時，就非常期待能有個男孩了。

所以，小愛不是父母期待的那個孩子，打小就沒有感受到來自父母的重視。

家里是做小生意的，時常需要孩子們幫忙打下手。

姐姐安靜、內(nèi)斂，只愛埋頭讀書，爸媽喊她干活的時候，她總是在學習。

弟弟貪玩，年紀小，沒法干活。

只有小愛，整天樂樂呵呵，做事也麻利，在父母眼里，最好使喚。

只是活干得多了，她難免不抱怨，難免不委屈。

英國育兒資源網(wǎng)的一項調(diào)查發(fā)現(xiàn)，有三個孩子的父母中，有三分之一的人承認，給予中間孩子的關(guān)注遠遠少于對另外兩個孩子的關(guān)注。

排行中間的孩子容易被忽略，但他們也容易找到自己的位置。

譬如，《請回答1988》中，德善是三個孩子中最被忽略的那一個。

但是，與此同時，她也找到了自己獨特的生存之道。

她有很多的好朋友。跟鄰居們相處融洽。有同理心。

在所有人都無視搞怪的正煥爸爸金社長時，她是唯一愿意配合他的小孩：

所以，德善后來當了空姐，做服務(wù)行業(yè)，跟人打交道，私以為這樣的劇情是非常合理的。

我閨蜜小愛的人生軌跡就類似這般。

她當年不被父母過多關(guān)注的同時，受到家庭的束縛也少。

成年后，她做了老師，職場發(fā)展得不錯，好友也多。

小愛的姐姐脾氣一直很大，跟媽媽關(guān)系緊張。小愛卻總是沖突中可以全身而退的那個人。

但凡姐姐跟媽媽之間有什么矛盾，小愛去勸媽媽兩句，也就好了。

正如紐約心理學教授波基普西說：

“排行老二的小孩，通常是第一個睡在朋友家的孩子。他們在被父母忽略的同時，也練就了左右逢源的本事。人格會比較靈活，更容易討大人喜歡。

在家庭中，他們是和平的締造者。”

這，也就是我們常說的，“精明”“高情商”吧。

還記得《山海情》中的尕娃嗎？

他的父親早年拋妻棄子，離家出走，母親因此精神錯亂。

尕娃是跟舅舅家的兩個哥哥——得福、得寶，一起長大的。

得福一直是認真、負責的老大，后來也走上了為人民服務(wù)的路。

得寶就是那個不被父親關(guān)注和期待的老二，但人緣也最好，后來做了商人。

尕娃就像是大家庭里的老三。

因為自己和母親無依無靠、孤苦伶仃，舅舅馬喊水一直非常照顧自己。

身邊親人們出于心疼，抑或出于愧疚，對尕娃幾乎是零期待和零要求。

按照心理學大師阿德勒的說法，老三就像是一只“快樂的小海豚”，他只需要對每個人微笑就夠了。

尕娃就是整個家庭的保護和疼愛對象。

但是小寶寶總是要長大的。

當每個人都習慣性地把最小的孩子當作被保護的對象，問題就來了。

尕娃后來為了“出人頭地”，學著親爹的模樣，直接人間蒸發(fā)了。幾年后灰頭土臉回到家，還是靠著得寶的照顧和提攜，才算過上了像樣的日子。

被慣壞的老三，容易過于放任、散漫地過日子。

當然，并非所有的老小都如此。

鄧超也是家里的老小，上面還有三個哥姐。

父母疼鄧超，但也不是對他沒有要求。

犯了錯，該罰罰。有界限，也有自由。

鄧超回憶自己的小時候，曾經(jīng)這樣說：“我喜歡觀察人，揣摩人后面的想法，連四季的雨是什么味道我都會去觀察。”

聽起來是非常浪漫的童年。所以，他后來才會走上演藝的道路吧。

一般而言，最小的孩子往往是最自由的。當然，這個自由是好是壞，就看父母是否懂得給孩子設(shè)立必要的規(guī)則和界限了。

我也出生于多子女家庭。

作為家里的老大，在父母眼里，我也是個很倔的孩子。

除了學習，一無是處。做人做事，也都缺根弦兒。

不懂照顧人。用長輩們的話，就是“沒眼力勁兒”。

我妹恰恰相反。

她讀書一般但人緣很好。長輩們都更喜歡她。

父母對她的要求也不多。

每天上學、放學，總有特別要好的同學一起。

玩到膩歪了，直接住好朋友家里也是常事。

所以，很長一段時間，我都特別艷羨妹妹。覺得做妹妹比做姐姐可舒適太多了。

直到成年后，某天一起回憶小時候，她傷感地跟我說：

“小時候，特別羨慕你。每個老師在知道你是我姐后，明里暗里對我說：你為什么就不能像你姐姐那樣；你跟你姐比，差遠了。

要是爸媽當年多管管我，應(yīng)該我的學習會好很多吧……”

那一刻，才知道我的妹妹也曾遭遇過許多的委屈跟挫敗。

原來多子女家庭中，每個位置都有獨特的挑戰(zhàn)。沒有誰比誰過得更容易。

每個人都有自己的生存之道。

每個人都有自己的痛點。

梳理完多子女家庭不同位置對孩子們的意味，可能對我們養(yǎng)育孩子最大的啟發(fā)就是：

盡量不要給老大過多的責任。不要忽略老二。不要太寵老小。

少比較。

盡量去關(guān)注孩子們身上與眾不同的特質(zhì)。

表揚他們在各自位置上自發(fā)的努力，并幫助他們尋找到自己的角色。

允許他們有抱怨。也傾聽他們的抱怨。

但假如你已然有意無意做錯過一些事，請不要太過于抱歉。

過度表達遺憾，只會讓孩子聚焦在負面情境里。

說到底，家庭的每個位置都有其優(yōu)勢和劣勢。

而我們，也都是第一次做父母。

且行且學，一起努力吧～！

——End——

作者：花山，國家二級心理咨詢師，二孩媽媽，關(guān)注育兒心理以及女性成長。部分圖片來自網(wǎng)絡(luò)，版權(quán)歸原作者所有。