真正理想的戀愛關系是什么樣的?

很奇怪,最近總是看到那種微博。
就是一個女孩兒,頂著婚紗照的頭像,在情感博主的評論區說自己對現在的婚姻極致滿意。
非常高調,所以總能引起我的注意。點進去她們的主頁,95%都是恩愛日常。
而且她們的“好老公”都很一致,“嫁給他過后被寵成了小孩子”,不用做家務,不用掙錢,雙方父母都住得很近,隨時蹭飯。
而且夫妻關系里女孩是永遠的優先級,一點頭疼腳酸,老公就恨不得推掉當天工作來陪……是我這種事業狂難以理解的程度。
聽起來真的很像最終要賣什么東西的營銷號是不是?但真的不是,就是實實在在的素人在記錄生活。

是會羨慕的啦,但我自詡是個見過一些世面的女的,還能平和待之。
只是,很巧合地連續看了幾個后,我突然生出一個很新鮮的疑問:如果是我來過這樣的生活,那會是什么樣的生活?
作為博主,我不可能把微博這么用。從20歲開始,因為有了粉絲,我就很自覺地不再更新雞毛蒜皮的真實日常。
但我在想,如果我真的是個普通的女孩兒,因為得到了很好的,足夠炫耀的愛,而每天讓這種愛意占滿我的生活,人生中95%的快樂源于“被另一個人寵”,那會是怎樣的感覺?
而現在,她們給我的直覺是什么呢?就是得到這樣的愛全憑運氣。
不說她們自身如何,至少在這段關系的經營中,她們處于完完全全的被動狀態,什么都不做,接受對方的付出就好。
今天我就想聊這個——這,是真正理想的關系嗎?

表面上來看,是,至少是挑不出問題的關系。
受到另一方的全方位照顧,所以什么都不需要懂,從生活到感情,內核一概不知,做個快樂的小傻瓜就好。
但我覺得,女孩兒們千萬不要以這樣的關系,作為你理想關系的模板,這很危險——如果你理想中的戀愛,是自己什么都不做,全部由對方來付出,那你將順理成章,搞砸所有關系。
因為我就是從擁有這種念頭的階段過來的。
那時我年輕,對戀愛的所有認識也不過是一句“想要被寵”。我能很高效率地在曖昧期就把兩個人的關系搞砸。
舉個簡單的例子,因為心思出奇細膩,我會在男生可能難以注意的小事上生氣,哪怕是在約會中途。
他覺得百思不得其解的時候,我已經深深陷在了那種憤怒里,接下來會像放箭一樣回應他的所有言語跟動作,就是一定要讓他感到同等的受傷,因為我覺得,我已經受傷了。
這很蠻不講理,但年紀太小又情緒化的我還是會忍不住覺得,“你喜歡我,為什么不能不顧一切地讓我開心”。
絕大部分女孩兒都遇不到我說的微博里的那種,男孩貢獻無窮忍讓和耐心的關系,而且做不到那種程度也是完全正常的。
我知道關注我的女孩兒很多年紀很小,而我很想說,那種“被喜歡就是無限被寵”的說法太沒輕重了,在做對方的“無理取鬧小女孩”之前,你真的,還是需要做一個,讓人能夠跟你愉悅相處的人。
建立親密關系本來就是雙方都需要努力的漫長過程。

我最近意識到這很難。
最近我跟男孩有了幾次爭吵,而不管過程中我多么激烈地表達自己的情緒,說出怎樣的氣話,他最后都能很快地放下,我碰碰他的胳膊,他的目光就又軟軟的:“好了好了”。
我也在思考,他居然每次都能那么快地消氣,我一示弱他馬上原諒,一點架子沒有,那么快地不把之前的爭執放在心上。
這也是他的一種付出,而我不能永遠覺得理所當然。
想了想,我覺得我也需要這樣的能力……來跨過親密關系里以后可能還會有的諸多的荊棘。
哪有那么多甜得占滿生活95%的關系呢?
總是會有荊棘的,就像是日歷,往后一天天翻,總會有不那么好的天氣,我們也總會有那樣的時刻,被生活敲打得垂頭喪氣,只想用最堅硬的鐵甲把這顆心一層一層裹起來。
我們會一直牽著彼此的手嗎?
這一路上總有那么那么多的難,因為我們無法一輩子天時地利人和,所以我們要克服好多東西,要一起走這時高時低的路啊。
但我覺得,我現在覺得,如果在一同披荊斬棘的路上,我們更了解對方,也更了解自己了,我們成長了,成熟了,我們看到更多僅此一次的風景了,我們在人心的極寒和世界的善變里都躺過一遍因此再無懼怕了,那一定是更好的事情。
雖然我們不是完美無缺的那種戀愛,但和你一起直面挫折的這一路,一樣很值得。
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