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從原生家庭爬出來…

作者 :正文注明 2025-01-18 07:21:13 圍觀 : 評論

作者: 子木
來源微信公眾號:子木聊房
已獲授權轉載

“這些年,我發現能掙脫原生家庭束縛的人,都是很厲害的。

他們改變了家庭模式,終止了家族劣勢。

做到這一點,光努力可不夠。

他們還得克服家庭帶來的慣性,例如自卑、恐慌和敏感.....

在這個過程中,他們或許經歷過抑郁、自我懷疑,飽受煎熬。

站在你面前的他們,看著光鮮亮麗,背后卻是泥沼、荊棘與深淵。

但他們爬出來了。

沒有父母幫襯,沒有家庭托舉,一切只能靠自己。

幼年人格形成時,面對的是否定、扭曲和內耗,認知思維混亂,還沒人指引。

沒長歪就很厲害,他們還能不斷修復、改正,讓自己變得更好,這已經不是一般人能做到的了?!?/section>


其實大多數人的原生家庭,都存在問題,父母給孩子帶來的并不是財富,而是負債。

這里的財富和負債,指的并不只是金錢,更多是認知、家風、資源、視野、性格和思維模式等等。

有的父母是農村里種地的,淳樸善良,對孩子很好,只想努力把孩子供出來,也不干擾孩子的成長路程,這些孩子反而比較出眾,靠自己考上大學,去城里安家落戶,有時候還可以實現階層的躍遷。

有的父母是縣城或者城里的,對孩子卻有控制欲,拼命讓孩子去走自己所設想的路,但沒想到自己的段位很底層,教出的孩子,實際在思維上復制了自己的底層思維,還給孩子心理造成了陰影。

這兩個真實案例,發生在我身邊。我想說的是,父母帶給孩子健全的人格和精神性的財富,才是最寶貴的,其次才是金錢和資源。

因為大多數家庭,所傳承的金錢和財富,并不多,幾百萬對下一代無法造成根本性的改變。

原生家庭對一個人的影響非常致命。

一個原生家庭很差的人,起跑線不是0,而是負數,可能-50,-100。如果你想跟別人競爭,先得從負數歸零再啟程,這個過程需要耗費大量的時間和心力。

經歷過的人,就知道有多么艱難,多么的痛徹心扉。

如果覺察不到,或者走不出來,那么這個人大概率會把依然很差的原生家庭,傳遞給下一代,這叫“負債式傳承”。

這也解釋了為什么階層跨越會如此艱難。

那么問題來了,一個人該如何掙脫原生家庭的束縛,終止家庭劣勢呢?我總結為4步。

首先要和解。

很多原生家庭有問題的人,當發現事實后,心里會藏著怨氣,他們對自己的父母不理解,抱怨、憎惡甚至厭恨,拉黑刪除。

有這種心態的人,一輩子都走不出來。

原生家庭普遍有問題,其實是一件很合理的事情。

你的父母有問題,大概率他們的父母也有問題,他們也是受害者,被迫繼承了上一代的負債。

舉個例子,比如80-90后,上一代是60-70后,他們傳承的是40-50后。那個年代,基本都是沒有讀過書的農民階層。

他們哪里懂得教育,而教育的唯一方法就是看身邊的人如何教育,深陷于從眾效應……一個地方重男輕女很嚴重,那么這個地方家家戶戶都會重男輕女。

所以一個地方的文化和環境,也影響了一代人的命運和原生家庭的劣勢文化。

其次一個很重要的問題是,60-70后這一代,經歷了改革開放,也是中國經濟發展速度最快的一個階段,這就會導致社會競爭激烈,攀比成風。

那個年代,新事物對生活的沖擊感太強,以至于文化內核不穩定的年代,家家戶戶被欲望所包圍,反噬。

大多數父母為了“不落人后”,把孩子紛紛綁在戰車上,鞭撻前行,這個過程中,就會產生畸形的教育方式。

父母是全世界,唯一一個不用考試,就能上崗的職業,門檻為0,意味著什么人都能做父母,但他們是否做好父母這個角色,他們都不知道。

所以當你理解了這背后所發生的一切時,他們作為受害者,繼續怪怨他們也無濟于事。而是選擇和解,跟自己和解,跟原生家庭和解。

只有和解了,你才能放下負面情緒,才能更專注于如何解決問題。

第二步是逃離。

掙脫原生家庭最好的方式,是逃離,沒有之一。

考上大學的人,要遠比沒有考上大學的人,更容易解決原生家庭問題。

這是因為考上大學,大多意味著從家庭的場域切換到了社會場域,也就是換了一種嶄新的生活模式。

他們看到了更多的生命體,見到家庭正確的相處方式,格局和認知上升后,就會反思自己身上是否帶有父母錯誤的基因教育,開始優化改變。

如果覺得自己的原生家庭有問題,那就要適當遠離父母對自己的影響,主動改變“場域”。盡量在生活環境上保持距離。

第三個是經濟獨立。

經濟獨立是擺脫原生家庭束縛的基礎。這個懂得都懂。

第四個著重講一下,強勢資本。

大多數原生家庭對孩子產生不好的影響,源于兩個。

一個是父母對孩子不尊重。父母在孩子面前,吵架打架,父母把自身的惡性隨意表現在孩子面前,在他們面前,孩子就是個孩子,并不用過多照顧其心理。

第二個是父母對孩子的欲望。希望孩子未來必須反哺自己,報恩于自己,“養兒防老”就是非常傳統的以利益為核心的教育觀念。

為了滿足自身的欲望,他們采用“打壓式教育”“綁架式教育”“對比式教育”。比如他們只會對孩子說,你看誰誰誰,人家家庭比咱們好,小孩都比你多拿了幾個證。

讀書不是為了你嗎?上課外班不是為了你嗎?我們當初還沒這條件呢。你以為我們賺來的錢,是刮風來的……

好好讀書,你爸媽都是這么過來的,你要體恤我們的付出……

于是孩子們就這樣在情感綁架中,陷入了無限內卷的陷阱。

這些家長從未考慮過,雞娃的目的,本質上是不是為了自己的虛榮心,為了給自己一個更好的保障,為了實現自己無法完成的夢想。

我一直用《天道》中,丁元英的故事舉例。

丁元英代表的就是強勢資本,面對母親說出“養兒為防老”后,說了這樣一句話:

媽,您養兒就是為了防老,那就別說母愛有多偉大了,您養來養去還是為了自己,那就是交換,等不等價還兩說著呢,碰到我這么個不孝順的您就算賠了。

丁元英在面對老母親的教育時,說出這些話,在大多數人眼里,都屬于“大逆不道”的不孝子,但事實上,這就是一種強勢資本思維。

大多數人明明知道父母的教育是錯的,但卻沒有能力反抗,因為整個社會環境和家庭環境,從小塑造了一個人的思維模式和行為模式,他們害怕對抗周邊人的指責,害怕被扣上人文倫理的帽子,所以只能繼續在別人的邏輯里面,忍辱負重。

而真正的強勢資本,其實就是遵循天道,遵循自然規律。

對就是對,錯就是錯。

父母做的不對的地方,那就不能聽,屏蔽其影響,用強勢的思想去“理解”。

這種“理解”并不是要去對抗,或者激烈的沖突。而是我之前特地寫到的:對父母,要孝而不順。

孝是什么?

是尊敬、關愛和贍養。關心他們身體和心理健康,力所能及的范圍內,給予一定的經濟補足,贍養父母天降德。

你對父母好不好,是你的事,你兄弟姐妹對父母好不好,是他們的事,你父母對你好不好,又是你父母的事。

這三件事,并不在一個象限內。有智慧的人,是不求回報不做對比的,而是問心無愧,做到即心安的。

不順是什么?

是不順從。

有些父母年老力衰,還要干涉孩子,強行輸出自己的價值觀,這時候你聽到了,大可以口頭接受,讓他們心安,滿足他們的心理訴求,但實際上,繼續按照自己的思維去做事。

這就是“打左轉向燈,向右轉”。

但前提依然是,你的價值觀、認知和能力,遠在父母之上,你有信心為自己的行為買單。

最后可以試圖改變原生家庭,但千萬別執著。

很多人跳出原生家庭后,天天就想著改變父母,結果又陷進去了。

改變父母是極難的。

在家庭關系中,一個人再強大,也會被父母弱化。因為他們從小看著你長大,在他們眼里,你就是一個孩子,永遠是一個孩子,父母說的一切就是為你好,父母吃的鹽比你走過的路多,要聽話。

一旦父母拿出這些這句話,那么原生家庭的非客觀影響又出現了,如果一個人不夠強勢,核心不穩,很容易再次被父母強行帶入他們的場域之中。

所以對父母的改變要有邊界感,尊重他們的命運,滿足他們的物質訴求,關注他們的精神需要,但更多是跳脫開,對自己的未來以及自己的小家庭負責。

解決原生家庭問題,同樣也是“出世”和“入世”哲學的應用。

出世:放下、和解、保持距離、自我觀察,尋找內心的寧靜與自我療愈。

入世:溝通改善、承擔責任、在關系中成長與學習,堅定而真誠。



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