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單位食堂開飯，甲和乙坐在一起。這時丙剛打好飯也跟著進來。甲向丙招手，示意她也坐過來。不知是她沒看到，還是她不想坐過來？甲：你知道他為什么不坐過來嗎？是她不想和你坐在一起！　　乙：不對，應當是她不想和你坐在一起！　　甲：我還不想和她坐在一起呢！　　丙：你們別吵了，是我不想和你們坐在一起，行了吧？　　甲和乙，你看看我，我看看你，一陣愕然！Diy豪仕閱讀網

官兵密密麻麻圍了上來，摩肩接踵，幾無空隙。大俠一看嘆道：“不知誰能救出少主。”　　一漢子慨然出列，把孩子放在一輛四輪小車上，雙手推車沖入敵陣，步伐玄妙，身形飄忽，只見幾下便穿陣而出。　　大俠又驚又喜：“閣下莫非是神行百變的傳人？”　　那漢子道：“不，我以前是火車上負責賣零食、盒飯、水果、飲料的乘務員。”Diy豪仕閱讀網

盜賊闖入一家銀行，發(fā)現(xiàn)里面只有一名出納正在埋頭對賬。于是就把他綁起來，塞住嘴，然后把錢往袋子里裝。　　完事后，盜賊正要離開，這時他們聽到塞住嘴的出納發(fā)出聲音。　　盜賊把塞在他嘴里的東西拿掉問：“你要說什么？”　　出納道：“你們把賬單也拿走吧，這帳根本就對不住！”Diy豪仕閱讀網

老板辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。結果……老板打電話叫我去他辦公室。　　我一進門，老板就沉著臉問我：“你是不是摘了一個棗？”　　我大驚：“你怎么知道的？”　　老板說：“這樹結幾個棗，我天天數(shù)，今天發(fā)現(xiàn)少了一個！”Diy豪仕閱讀網

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　　我只好承認，并連忙說：“老板，我賠您，多少都行。”　　老板更生氣了：“賠？你賠得起嗎？別小看這一個棗，你有本事給我長到樹上去！”

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車間主任檢查員工生產任務完成情況。A說：“主任，我今天的工作已經完成了一半。”　　B說：“我今天的工作有一半沒做。”　　主任一聽，不禁眉頭緊鎖，說：“你們兩個大不一樣，一個兢兢業(yè)業(yè)，一個拖拖拉拉。”　　于是，主任決定：對A進行表彰獎勵，對B給予批評和經濟處罰。Diy豪仕閱讀網

我單位一同事非常吝嗇，基本都是別人的東西讓他用。有天他帶了包餅干來，每天吃幾片，我們開玩笑吃了一片，沒想到他的餅干是數(shù)好的，結果我們賠了他一包。　　還有一次，一同事隨手在他的牙簽盒里拿了根牙簽用，只見他自己拿了根牙簽剃了牙齒后又放回去了，還說著“明天還能用”，后來再也沒人敢用他的了。Diy豪仕閱讀網

大梁做了處長后，說話啰啰嗦嗦。有次開職工大會，他代表講話，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不緊不慢地說：“現(xiàn)在有的人開會時講話時好重復。我說話就不重復，重復有什么用？但話說回來，該重復就重復，不該重復就不要重復了。這是因為重要的東西一定要重復，如果不重復，就有人不重視。所以說開會不要重復，光重復，這會還開不開。所以說，開會不要重復，啊，不要重復。。。。”臺下呢，全睡覺了。Diy豪仕閱讀網

某干部在開會時對大伙說：“現(xiàn)在開后門現(xiàn)象十分嚴重，老百姓意見很大，這股歪風要狠心整一整。我一直反對開后門，也從來不去走后門。”這時，有人站起來問：“你從來不開后門，那么你家里的60寸彩電，五星級三門冰箱是哪里來的？”　　他聽完后，聳聳肩，鼻子一哼說：“我可以直率地告訴你，那不是從后門送來的，那是人家從前門送來的Diy豪仕閱讀網

同事小吳換了一身春裝，很得意的對美女小王說：帥不帥？美女小王仔細的打量著小吳，說：服裝這東西吧，如果有一個款式，你是第一個穿，那叫前衛(wèi)；大家都開始穿，那叫流行；大家都穿了一段時間了，那叫過時；大家都不穿了，你還在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你還在穿，那叫個性！　　小吳問：那我這身搭配呢？　　小王：看你的帽子，前衛(wèi)！襯衣，流行！外套，過時！褲子，老土！休閑鞋，那叫一個性！　　小吳：總的來說呢？　　小王壞壞的一笑：總的來說，只有神經錯亂的人，才能穿成你這樣！Diy豪仕閱讀網

有位姓安的工人師傅，經常地被安監(jiān)員抓著違章，被罰了不少的錢，他心中非常的氣憤，總想找個機會大罵安監(jiān)員。這一天，一個安監(jiān)員看到了安師傅就問：“安師傅，聽說你喜得貴子？”　　安師傅：“是呀！老婆給我生了個兒子”。　　安監(jiān)員：“恭喜你呀！給你兒子起了個什么名字？”　　安師傅：“起了，叫減員”。　　安監(jiān)員笑著說：“減員，呵呵，你沒叫裁軍呀！”　　安師傅：“裁軍是誰俺不認得，俺就知道俺兒叫安監(jiān)員，安監(jiān)員是俺兒！呵呵！”　　安監(jiān)員：啊~~~Diy豪仕閱讀網

一同事新婚不久，還在蜜月當中。一天，同事在單位飯?zhí)脦е掀啪筒停浜糜押镁貌灰姡娕赃呌幸混n女，猜想是他老婆，敘談結婚之事，問：小周在上個星期結的婚，你們呢？　　同事：好像是上個月中吧？　　朋友：你看，才結婚幾天就連結婚這么重要的日子都忘了！像話嗎？　　旁邊一同事插嘴道：記住什么時候結婚不重要，但一定要記住‘誰是他老婆？’！Diy豪仕閱讀網

一天晚上做夢夢到我在殺豬，于是第二天去上班，經理叫我我沒反應，經理就說：“昨天晚上夢到那個女孩子了？到現(xiàn)在還沒醒呢？”我還沒反應過來,就說了一句：“是啊。”等我反應過來的時候就說：“不對啊！我昨晚夢到的是豬啊。”　　搞的全公司人大笑.心想.“這下吧人丟大了&quot。Diy豪仕閱讀網

一同事經過多年的努力，終于評到高級職稱，受聘時要加工資，他便詢問單勞資人員，想弄清楚肥聘前與受聘后工資相差Diy豪仕閱讀網

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幾何，增加多少？勞資人員按政策進行了對比，經過電腦計算，得出結論：受聘前崗位工資680，受聘后崗位工資930。　　那同事一聽，唉聲嘆氣地說：沒勁！才相差幾十元！　　勞資人員一聽有些糊涂了，明明相差250元，怎么說相差幾十？便調侃說：你數(shù)學這么差，你這大學是怎么讀的？高級職稱是怎么評的？　　那同事一臉偷笑：我換算成歐元說的，1歐元=8.4元人民幣，250人民幣=29歐元，沒錯吧，是我數(shù)學太好！

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新來的美女同事，性格開朗，在其他同事面前有說有笑，唯獨在小吳面前安安靜靜不說話，只是抿著嘴微笑。小吳心里很高興，因為這表明新來的美女喜歡他，害羞不好意思向他表達。　　一天，辦公室里只有小吳和美女，小吳心想是捅破這層窗戶紙的時候了，小吳走到她身邊。　　小吳：為什么你在我面前只是抿嘴笑，也不說話，甚至連呼吸都不敢似的？　　美女小聲的說：我可以說嗎？　　小吳：說吧，我認真聽著呢。　　美女：你身上的狐臭味太大了！Diy豪仕閱讀網

某單位一小領導，愛好沾花惹草。一天，看見一下屬滿頭大汗，關切地問：干怎么啦？流這么多汗？下屬小心翼翼地說：干了很多活呢！　　小領導半開玩笑地說：干活？我沒看到。我干活的時候你看到沒？　　小領導經常不在家，夜生活非常豐富，小情人三、四個，下屬心里這么想，不小心說漏了嘴：不敢看！Diy豪仕閱讀網

有一個人去一家公司招聘。在面試的前一天，他的好哥們告訴他，人們很重視第一印象，告訴面試期間要一直微笑著。　　到了面試那一天，這個人記住了他哥們的忠告，一直微笑著，面試官問他：“為什么一直笑？”　　他回答：“我不管高興還是傷心都是笑著的。”　　結果他不合格，因為他到死的不知道這家是辦喪事的公司。Diy豪仕閱讀網

一天，剛下過大雪，天氣寒冷，笨嘴正在拿著掃帚掃雪。這時，笨嘴的上司賈處長，身穿貂皮大衣從此路過，便想戲弄一下笨嘴，笑道：“小朱（眾所周知笨嘴姓朱），你這是小豬吃不到食物，哈哈！”笨嘴聽了知道處長再開自己的玩笑，也隨著笑道：“賈處，你這真是賈處披得上皮襖，呵呵！”　　賈處長笑道：“小豬吃不到食物是豬嘴笨，哈哈！”　　笨嘴也笑道：“賈處穿的上皮襖是假畜生，呵呵！不是真的畜生”Diy豪仕閱讀網

下午在辦公室的時候，大姐送過來一包瓜子，我說不吃，結果她還是扔到桌子上，說吃吧！過一會兒，小張過來發(fā)現(xiàn)瓜子，拆開就開始吃，我說：“要不你拿走回你那吃！”　　他說：“不用，客氣啥!”就在我的旁邊就嗑了起來。　　小李路過后，看見小張嗑瓜子，立馬湊過來，拿起瓜子吃了起來，他倆不停地嗑，我已經工作不下去了，便起身去趟洗手間，結果回來后，我驚呆了，十幾個人擠在我的小辦公室里，我無奈的過去說：“大家吃的挺爽啊，給我也來點吧！”　　這時，一片安靜，小張回過頭來，一臉嚴肅，突然笑嘻嘻的說：“吃沒了，我們撤了”　　瞬間大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我……Diy豪仕閱讀網

同事甲：去年，工作壓力和難度都很大，而你卻能保持良好的心態(tài)，游刃有余的完成了任務！你是怎么做到的？同事乙：這要歸功于我的老婆！　　同事甲：看來老一輩留下來的話是正確的，一個成功的男人背后都有一個辛勤付出的女人。　　同事乙很激動：我老婆的確付出了很多！突然乙停頓了幾秒鐘，接著說：在家里，她不僅對我指責謾罵，付出過語言暴力，還隔三差五的對我實施點兒家庭暴力！語暴讓我的心理變得堅強，家暴讓我的體格強健！工作中的困難和家庭上的困難相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任務。Diy豪仕閱讀網

新同事：市場部的小吳這是怎么了？老同事：發(fā)生什么事了？　　新同事：剛才他在吃牛肉干，我想拿一塊也嘗嘗。沒想到他生氣了，拿著牛肉干走了！　　老同事：你剛來，還不了解小吳，他可是我們公司有名的吝嗇鬼！　　新同事：是嗎？　　老同事：今天如果你真的拿了他一塊牛肉干，早晚他會從你這里拿回一桌滿漢全席！Diy豪仕閱讀網