簡短幽默的搞笑句子,趣味十足,笑到滿地找牙!

一、支撐人生前進的四大期盼:等下班,等周五,等發工資,等快遞!
二、今天我告訴女兒,狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會,轉頭問我:那它為什么還要吃屎?
三、剛剛我一朋友,咔咔給我卡里打了五六萬塊錢,然后火速電話給我說打錯了,讓我給他打回去。我真是一點兒沒猶豫,瞬間就失去了這個朋友。

四、其實世界上沒有女漢子這種生物,如果她長得好看,男生不會當她是漢子。
五、今天路過一家店,店名叫“容嬤嬤”,出于好奇進店看了看,店主熱情的迎上來問我:“小伙子,你是來針灸的嘛?”
六、我媽今天和我說,閨女,你不能再胖了,你看你穿上內衣就是個葫蘆,不穿內衣就是個梨。我爸說,胡說,咱閨女也是凹凸有致的,明明是個藕,胖的一節一節的。

七、跟朋友去吃飯,點完菜后,服務員過來問:涼拌O是什么朋友說:涼拌藕啊!藕太難寫了,太難寫了。
八、大二暑假第一次去打工,在泰式餐廳,主管要我們雙手合十,向顧人說薩瓦迪卡。我當時看見一漂亮的美女,腦子一緊張,雙手合十說了聲阿彌陀佛。
九、結婚后,我發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏,但是日子不固定。我決定問一下:“你是根據什么決定幫我擠牙膏的?”“有時候擠多了,掉洗手池,覺得可惜,就用你的牙刷刮起來。”

十、小時候總是偷拿家里的錢,每次都先不花,先藏起來,因為我要先試試看能不能抗住那頓打。
十一、和朋友一起吃火鍋,飯店沒有涼啤酒,遂叫店員冰鎮了幾瓶。過了一會兒,哥們兒喊到:“鎮的啤酒呢?”一會兒店員拿來道:“皇上請慢用!”
十二、我女兒過生日,媽媽做了一大桌菜。吃飯的時候,女兒指著一盤菜問:媽媽,這是什么肉?媽媽說兔肉啊!女兒說:兔兔這么可愛,你怎么可以,做的這么難吃!

十三、哥哥大我七歲,我兩一直不合。據說我剛出生這貨居然把我扔垃圾桶了,還好發現得早。媽媽問他為什么要這么做,這貨居然說不想多個人分家產。
十四、總之,你真心愛他,不管他送你的iPhone有多丑,送的奢侈品有多俗氣,送的法拉利顏色有多難看,送的別墅有多浮夸,你都會一聲不吭的收下。在愛情面前,我們就是這樣,充滿了包容。
十五、三個小朋友在江邊夸耀自己的爺爺。甲說:我爺爺水性特別好,在水中能潛10分鐘!乙說:我爺爺是最棒的,有一次他在水中潛了20分鐘,無人能比!丙說:你們的爺爺都不行,我爺爺在二十年前從這里潛下去,至今還沒上來呢!

十六、女朋友剛醒來,揪著我的耳朵質問:“你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了。”我連連狡辯說:“沒有!”這下她揪得更用力了,破口大罵:“什么!我睡了這么長時間,你竟然都不看我!”
十七、朋友是做貸款服務的。去年結婚,岳父要20萬元的彩禮,他一口就答應了,說分期付款吧,岳父也答應了。婚后,第一個月工資都給了岳父,然后是第二個月、第三個月……媳婦不答應了,直接回娘家鬧:“你們還想要多少啊?”結果,彩禮全免!
十八、婦人去買海鮮,問店老板:“這蝦新鮮不新鮮?”海鮮老板是個老頭,回答到:“新鮮的!你看,這不是都活著么?”婦人瞄了一眼老頭,弱弱的說:“你也活著呢,可是早不新鮮了......”

十九、我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨?心里還想了一下:難道三姨在小的時候就死了?我爸怒道:你三姨就是你媽!
二十、老婆在醫院上班,昨天帶8歲女兒去給老婆送飯,老婆吃飯時女兒在走廊玩看到一投訴留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕。原來女兒在上面寫到:XXX不是一個好醫生,在家打女兒兇老公,不給零用錢,還讓我們給他送飯,最后留下了自己大名。
二十一、老板娘是個沒什么文化的人,但是人挺善良的,尤其喜歡小孩子。某日,與之逛商場,看到一個混血兒超萌。老板娘見到了超激動,抓著我的手大吼:“看,快看,那個雜交品種好漂亮啊!”

二十二、老師發考卷:“豬肚皮!豬肚皮!”全班笑了起來。老師說:“誰沒拿到考卷?”一個學生站起來。老師:“你叫什么名字?”那學生說:“我叫朱月坡。”
二十三、老婆一直都招小寶寶喜歡,一天朋友帶7個月的寶寶來我們家玩,寶貝見到老婆咯咯直笑,老婆可滿足了,對我說“你看你看,寶寶可喜歡我了”,別提多得意了。這時孩子他媽說句,“嗯,是的,她就喜歡胖子,見到胖子都笑。”
二十四、小侄子帶女同學來家玩兒,我在一旁逗他:“這是你新交的女朋友?可沒上次那個漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼,對小女孩說:“別聽我小叔胡說八道,一個單身20多年的單身狗,看見兩只貓走在一起都想拆散,他是嫉妒我們呢。”
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