搞怪有趣的搞笑句子，幽默詼諧，令人笑噴！
一、我舉著丘比特的箭追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛！
二、我其實是個有夢想的人，只不過現實太餓，把夢想吃了！
三、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”
四、中國有56個民族，其它民族酒后都有載歌載舞的習慣。唯獨大漢民族，喝多了就開始相互吹牛！
五、爸爸為了不讓我變成一個坐吃山空的敗家子，竟靠一己之力先把家敗光了。
六、男生：想摘下星星給你摘下月亮給你，摘下太陽給你，你想要我都給你。女生：給我看看你手機。男生：不行！
七、古代真好，承受太多壓力就會變成妖成魔成神，而現代，承受太多就會變成神經病。
八、成都有一家標明“西北風味”的拉面館子。沒有喝過西北風的同學，可以去嘗嘗。
九、老師：“你天天就知道吃，學習那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去銀行！”老師：“你吃那么肥去搶劫啊？”小明：“我爸是行長。”老師：“小明，明晚來老師家，老師幫你補課，免費的喲！”
十、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了……
十一、老婆今天化妝臉化得有點白，問我：“怎么辦？”我說：“來，我打你兩巴掌，給你點紅。”然后我的臉就紅了。
十二、我大一新生，今天上課，老師進來后看到人來的這么少，立馬生氣了。老師連點了十個都沒人回答，老師面色發青，正準備發火，后排幽幽的傳來一個聲音：＂老師，你走錯教室了。＂
十三、你讓我清明加班？那我買的燒紙燒給誰啊？燒給你嗎？
十四、有些事情做不完，留著明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。
十五、我問我媽：“我結婚了你準備問男方要多少彩禮錢？”我媽很堅定的說：“不要了，養你這個禍害嫁到人家家里我就夠愧疚了，人家肯把你弄走，搭錢都行！”
十六、“為什么越靠北方地區的人性格越直接？”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”
十七、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候，你多出點份子錢。
十八、看著我媽剛打掃完家里又準備洗碗，我爸不禁心疼的說道：“老婆，你去休息吧，剩下的我來。”只見他轉過身挽起袖子，便對我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
十九、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指著墻上的結婚照問：“墻上的兩個人是誰啊？”答：“爸爸媽媽”“為什么沒有你”小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去。”
二十、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小東西，為什么？”“兒子，東西是可愛的意思。你因為還小，而且長得很可愛，所以叫你小東西。”“哦，我覺得爸爸也很可愛。以后我就叫你老東西。”
二十一、朋友打電話問我要不要狗，準備把養了多年的愛犬送人。我說好好的狗怎么就不要了？朋友說：兒子快兩歲了，現在不僅每天學狗狗趴在地上撕報紙，而且吃飯的時候不把飯扔到天上，他是絕對不會跳起來吃的。
二十二、女友最近騎馬減肥。這天問馬場管理員：“奇怪，你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“不瞞您說，它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。”
二十三、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
二十四、月底了拿到工資條，由于請了幾天假加上罰款，工資少的可憐，我就抱怨道：我可能是咱們單位工資最少的人。正在擦桌子的清潔阿姨不高興的懟我：小伙子，你再少還能有我少！然后她瞟了一眼我的工資條，居然噗嗤一聲笑了，然后邊擦桌子邊哼起了歌……
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