從血緣進化論的角度，破解婆媳關系的世紀難題！

作者 :正文注明 2019-12-04 17:24:14 審稿人 : admin 圍觀 : 次評論

原創：一棵青木
來源公眾號：遠方青木
已獲轉載授權

有個粉絲的留言，很長很復雜，是關于他們家的婆媳關系問題。

青木老師，您好，我也有一些問題想咨詢您，是關于婆媳關系的，字數有些多，分開留言了。我和我女朋友是高中同學，家都在一個五線小城市，目前還是異國戀，在一起有兩年了，她在德國，不過為了兩個人能在一起，已經辭職，12月回家準備結婚的。我們倆家里都不富裕，可是我因為是文職人員，現在的工資也有一萬左右，本來想著她回家后想做什么就做些什么，兩個人的收入在小城市應該沒什么太大壓力，會很幸福。但是不知道從什么時候開始，我媽和我女朋友的關系卻越來越緊張，這幾天已經到了不能調和的程度。其實一開始她們倆互相都很喜歡對方，我也很愚蠢的認為大家都很好很單純，以后也一定能相處的不錯。所以每當她們和我說了什么，不讓我和另外一方說的時候，我都覺得沒有必要，放在明面上才更好，互相之間都能理解，藏著掖著反倒不好。現在看來，我完全錯了，我雖然不會盡數傳達，也沒有刻意隱瞞什么，她們通過我在其中的傳話，就產生了隔閡，所有人都會說造成現在的局面全是因為我，我自己也承認。
矛盾的點都是什么呢？其實說來說去就這么幾件事。我對象不在家的時候，我常替她去看望她父母，今年母親節，我給她媽媽買了花，回來的時候也給我媽買了，但是晚上我倆視頻聊天的時候，我女朋友對我媽沒有任何表示，沒說些祝福的話，我媽就一直心里有個結，這個事情我過了很久才知道，我女朋友也因為這個道過歉。還有就是我女朋友一直想買一個120平的房子，也不是拍腦門想出來的，考慮了很多家庭的因素，做了很多取舍，這么大的房子確實會吃力，但是也能買。她是那種想要什么就一定要得到的人，她認為這是她的底線，不能再差。但是我媽接受不了這么強硬的態度，認為她自我又強勢，于是對她的態度也開始變差。然后就是一系列的惡性循環，我媽說別人家兒媳婦怎么怎么樣，她不尊重我，我女朋友說別人家婆婆怎么怎么樣，她不重視我。誰都不愿讓步，我很努力在中間做工作，效果甚微。
其實，我女朋友不要彩禮，自己攢錢買車，去年過年回家沒給自己母親買東西，給我媽買了很貴的護膚品，也說過像照顧自己父母照顧我的父母，就算回國心里很沒底為了我最后也回來了，發生了這么多，她會哭得
很委屈，但是一直沒和自己爸媽說，雖然不覺得自己有問題，但是也沒有說過一句我媽的不是，朋友勸她別往火坑跳，她也依然想著和我在一起，我媽讓她想好再回國別后悔，她也愿意解釋，說不后悔，最后甚至愿意不買車，拿自己的錢來買房。其實，我媽半輩子都一直省吃儉用，身體不太好現在也在工作想著多賺點錢，也同意過買大點的房子，也同意房本寫兩個人的名字，我女朋友家里出了些意外，可能沒錢買車了，她也會和我說我們娶的是這個人，車不重要，我們自己也可以買，我倆吵架，她也一直讓著點，寵著點。都是很好的人，到底怎么才能變好呢。兩個人都想著看對方的態度，兩個人又都邁不出第一步。
我爸媽的感情一直不好，經常吵架。我從小經歷了那么多，我以為我自己做到理解別人，包容別人，不那么強勢，我未來的感情就不會和他們一樣，我理解我女朋友想要的，哪怕她自我、強勢我也覺得沒什么，她為了我改變了許多，也真的愛我，所以她提的要求我也接受，愿意去和家里溝通。我理解我媽說的沒得到尊重，她的心情，愿意去和女朋友溝通。可是現在，我和我女朋友還是很難走下去，舉步維艱。我真的不知道我還能做什么了，我很想去解決，想兩個人開開心心的在一起，想家和萬事興，但是我做不到。希望青木大大如果看見留言，能夠幫幫我，拜托了。

五線小城市，女朋友在德國，準備辭職回家結婚，以及后面一系列小故事。

我認為，你女朋友的態度是有的，是一個非常好的媳婦。

但是身為家庭的男主人，這位粉絲犯了大忌：

以后也一定能相處的不錯。所以每當她們和我說了什么，不讓我和另外一方說的時候，我都覺得沒有必要，放在明面上才更好，互相之間都能理解，藏著掖著反倒不好。Un2曹操讀書網

都說了讓你別告訴另外一方了，還非說，這叫坦誠嘛，這叫告密。

至于認為婆媳之間能坦誠相待，親如母女，那純粹是理想國，婆媳之間能維持表面的母慈女孝就已經很好很好了。

為啥我這么說，那是因為血緣關系實在太強大了，強大到不可撼動，因為它是DNA的本性帶來的，而DNA是人類存在的根基。

任何一個父母，對子女都是無條件的愛，孩子坑父母的事情有，但父母坑孩子的事情真沒有。

因為坑娃的DNA即便出現，也會很快因為絕后而消失在歷史長河。

相反，那種不惜一切也要保護孩子的DNA，后代會越來越多，最終占據人類種群的統治地位。

盜墓這一行業，危險又暴利。要有一個人先從墓里爬出來，一個人留在地下，通力合作，才能把所有寶貝拉上來。

但是在拉上來寶貝后，經常有人放棄地面下的同伙，導致其慘死，黑吃黑獲取巨額財產。

兄弟關系不可靠，叔侄關系不可靠，甚至還出現過兒子坑親爹的情況。

由于信任危機，這一行業瀕臨崩潰。

后來這一行就有了行規，只能父子組隊，且必須父親先爬到地面拉寶貝上來，因為父親絕對不會放棄地面下的兒子，而兒子也相信父親絕對不會放棄他。

這就是血緣關系的第一個威力，父母對子女無條件的愛，這是你用任何金錢，任何制度都不可能得到的。

而血緣關系的第二個威力，就是子女對父母的無條件信任。

在人類的進化史上，頭腦簡單的老實人基本已經被坑光了，小心謹慎、互相防范是人際交往的第一關。

我不坑人，但絕不認為別人一定不會坑我，適當的自我保護是生存所必須的。

這世界上，有什么人能讓你無條件信任？

其他人做到什么程度，你才會無條件信任？

太難了，他就是為了救你差點死了，你也未必無條件信任他。

人和人之間互相提防所導致的信任成本太高了，也太累了，我們需要一個休息的港灣，需要一個能讓自己無條件信任的人。

你的父母，就是那個可以讓你無條件信任的人。他們不需要做任何事，你就會從心底認為，他們永遠不會害你，這就是血緣關系。

這就是血緣關系對人類行為的影響，99.99%的人，其行為都遵循血緣關系定律。

為什么說家庭是社會的組成基石，就是這個原因。

說這個啥意思呢，說這么多就是要告訴你，你媽和你老婆，從根源上就不一樣，那么對待的方式也必然不一樣，否則家庭不可能和諧。

都是女人，有啥不一樣的？

不一樣的地方大了去了，你媳婦的親媽，辛辛苦苦忙了半天，做了一桌子菜，鹽不小心放多了，你媳婦大吼一句：

怎么那么咸啊，難吃死了。Un2曹操讀書網

你媳婦沒覺得她做的多過分，你媳婦的媽也沒覺得她的乖閨女怎么樣了，說不定還會滿臉不好意思的道歉。

但是如果換成婆婆來做這個菜，你媳婦吼這么一嗓子，那事情就大條了。

同樣的行為，收獲的評價為什么會出現這么大的差異，因為一個有血緣關系，一個沒有，僅此而已。

從古至今，婆媳關系都很難處理。

但是僅僅是婆媳關系很難處理么？繼母和繼子/繼女的關系，一樣很難處理。

如果你當了上門女婿，那你和岳父母之間的關系，同樣很難處理，這些全是世紀難題。

突然出現的兒媳婦，對婆婆而言，就等于是突然收養了一個女兒。后媽和繼女之間，很難獲得完全的信任。

后媽做的再好，繼女也認為她是偏心的，繼女表現的再孝順，后媽也認為那都是假的，將來肯定不如自己親生的。

所以相處極難，最終陷入囚徒困境，每個人都以自保為主，拒絕無條件對外付出，關系僅略高于陌生人。

所以，單純靠婆媳之間，幾乎是沒有可能性實現母慈女孝這種和睦局面的。

但是，婆媳之間還有個角色，就是丈夫，這是鏈接婆媳的最大紐帶，要不是因為你，婆媳之間才懶得互相搭理呢。

所以，維護好婆媳關系，不是婆媳之間的事情，而是丈夫的事情。

一個高情商的丈夫，是婆媳之間的救火隊。

一個低情商的丈夫就厲害了，堪稱婆媳之間的打火機。

怎么樣才能做一個高情商的丈夫呢，是見人說人話，見鬼說鬼話，把兩頭都哄的開開心心就是高情商嗎？

當然不是，兩頭哄的戰術，治標不治本，而且后遺癥極大，兩邊終歸是要見面的，一旦見面和預期的印象不符，后面的麻煩更大。

高情商丈夫要做的事情有很多，但最基礎的要求，就是一碗水端平。

什么意思呢，就是不偏不倚，對雙方父母一視同仁。

對待雙方的父母，沒有“根據雙方實際需要來定禮物”這一說，買什么都是雙份，一家一份。

要知道，橫亙在婆媳之間的最大問題，就是個信任問題。

我不相信你會把我當親女兒待，你也不相信我會把你當親媽看，這才是婆媳關系最大的問題。

如果解決了信任問題，那婆媳關系壓根就不是個問題，親母女之間還能有啥問題。

所以，一視同仁是最起碼的基礎要求，連這個都做不到，你如何讓雙方能互相信任，一點小瑕疵，都會被無限放大。

這位粉絲會說，我做到了啊，但還是出問題了啊。

今年母親節，我給她媽媽買了花，回來的時候也給我媽買了，但是晚上我倆視頻聊天的時候，我女朋友對我媽沒有任何表示，沒說些祝福的話，我媽就一直心里有個結Un2曹操讀書網

有心結就對了，沒心結才不正常呢。

因為在一視同仁的基礎上，我們還要做另外一件事，就是孝順互換。

你不需要對你親媽表現出很孝順，你什么都不做你親媽會相信你，但是你媳婦不行。

同理，你媳婦也不需要表現出對你丈母娘很孝順，她什么都不做她親媽也會相信她，但是你不行。

這些，都是基于血緣關系所導出的必然結果。

所以在母親節這一天，給你親媽買花、打電話祝福這個活，不應該你來做，應該你媳婦來做，哪怕是你想起來該這么做的，也應該打電話通知她，讓她來做。

如果在國外，可以網絡訂花，或者取消這一環節，只給電話祝福，但一定要一視同仁。

同理，對媳婦娘家的一切關心和禮物，你媳婦一律不能出面，全部應該你來做，哪怕是她想這么做的，也只能背后指點，由你出面做好人。

這叫孝順互換，在一視同仁的基礎上執行孝順互換，才有婆媳之間和諧的可能性。

在婆家，所有能表現出孝順的機會，一律讓媳婦來做，你表什么功啊，你親媽缺你這點信任度么？

但是你媳婦缺啊。

所謂伸手不打笑臉人，對陌生人尚且如此，何況是對兒媳婦。

在媳婦表現的很孝順的時候，任何婆婆都只會表現的很慈愛，一副母慈女孝，其樂融融的景象。

時間長了，次數多了，雙方就成了習慣，隔閡就會逐漸消失。

但這個時間長，不是指同住的時間越長越好，相反，新夫妻和父母盡量還是分開住。

同在一個屋檐下生活，必然有磕磕碰碰，夫妻之間還天天吵架呢，一輩子會有300次劈死對方的沖動。

夫妻可以床頭打架床尾和，婆媳之間就不行了，打一次能恨一輩子。

別說有300次劈死對方的沖動，有1次這樣的沖動，日子就沒法過了。

夫妻之間還有個定律，叫小別勝新婚，婆媳之間也是一樣，天天見會出事，但是如果隔一段時間見幾天，那就啥啥都好。

而且，長時間的和某一方父母同住，不符合一視同仁的基礎原則，上門媳婦很難做，上門女婿同樣很難做。

不信，你自己搬到岳父母家住上3個月，就能體會到媳婦的難處了，這還是社會習俗的眼光對男性的家務要求低的前提下。

如果社會潛規則對男女的家務要求一樣高，上門女婿更難做。

除了一視同仁和孝順互換之外，還有一個原則，叫批評互換。

如果你媽對你媳婦有什么不滿，千萬不能由你媽親自指出來，最好也別由你指出來，而是由你來當中間人，溝通下你媳婦的親媽，由她指出來。

如果你媳婦的親媽不愿意批評她閨女，那就作罷，因為這說明她不認為這個不滿是她閨女不對。這時你要重新衡量，這件事到底做的對不對。

同理，如果你丈母娘對你有什么不滿，不能由她親自指出來，最好也別由你媳婦指出來，她應該溝通你媳婦，然后由你媳婦來溝通你親媽，讓你親媽給你指出來。

你親媽不管怎么批評你，你都不會認為她在害你，但是你丈母娘說你，那就不好說了，指不定你心里怎么想呢。

對你媳婦而言，原理是一致的。

最后，指出你一個隱藏很深的致命錯誤：

我女朋友不要彩禮，自己攢錢買車，去年過年回家沒給自己母親買東西，給我媽買了很貴的護膚品，Un2曹操讀書網

你媳婦過年回家沒給自己母親買東西，給你媽買了很貴的護膚品。

你認為這是在表現你媳婦的孝順，但其實這種做法是錯誤的。因為這種做法讓你媳婦覺得自己付出很多，犧牲很大，那么她期待的回報就會變高，這個期待就是婆婆的同等回應。

如果你親媽沒有做出同樣的犧牲和付出，你媳婦肯定認為自己被慢待了，會很傷心，以后可能就不會再做這種事，內心耿耿于懷。

但是你親媽，未必能體會到你媳婦的重大付出，因為她壓根不知道你媳婦給自己親媽到底買了什么。

這么小的事，就會讓婆媳之間的關系遭到重創。

為什么說一視同仁是婆媳之間的最基礎原則，就是這個原因。

正確的做法是，你媳婦給你媽買很貴的護膚品，而你，應該買一份一模一樣的東西，送到你丈母娘家里，如果你要替換成等值商品，一定要提前咨詢你媳婦，不要自作主張。

而且，我建議你最好別替換等值商品，一模一樣最好，能引發最少的誤解。

因為兩邊的父母，壓根不在意你到底給他們買了啥，現在物資那么豐富，他們啥都不缺，他們在意的是你們倆的態度。

還有

我理解我媽說的沒得到尊重。Un2曹操讀書網

你真的理解嗎？從你全文來看，你并不理解，以后你媽還會源源不斷的被“不尊重”，因為你沒有做到一視同仁和孝順互換，至于更高級的批評互換，我估計你連想都沒想過，因為你甚至把婆媳之間千叮萬囑不要告訴對方的話，也一股腦說了，情商低的嚇人。

一個和和睦睦的家庭，應該是我連自己親媽都沒買禮物，但是給你媽買了。你連自己親媽都沒買禮物，但是給我媽買了，雙方的禮物還是一模一樣的，不偏不倚，既不偏向娘家，也不偏向婆家。

你這么一搞，雙方的父母立馬就知道你們啥意思了，雙方父母追求的其實就是一個平等，因為只有這樣才能帶來信任。

血緣關系帶來的信任差距，會被強行抹除。

而血緣關系帶來的最大力量，就是只是信任而已，如果擁有了信任，兒媳婦和親女兒之間，差不多。

這么堅持個三五年，習慣成自然，雙方之間就沒什么隔閡了。

從你描述的信息來看，你對象是一個非常好的媳婦，愿意回國到五線城市跟你過，不要彩禮，做事也挺地道，百里挑一的好媳婦。

而你親媽，也并不是一個特別不講道理的婆婆，從你描述來看，也就是在為一些雞毛蒜皮的小事在糾結。

你家婆媳之間，無非就是心里有梗，互相覺得對方沒有把自己當親人看，心里不痛快而已，最大的問題還是你自己沒做好紐帶工作。

所以我覺得，你的家庭是完全有希望做到和和美美，其樂融融的境界的，只要你學會那三大絕招。

標簽進化論婆媳血緣

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