基械師：血泊中的北大女生：我們是怎樣一步步墮落到“PUA時代”的？
那個時候，很多人都把這個現象歸罪于階級問題，梳理出一套獨特到讓人無語的腦回路：
因為你窮，所以你在這個“消費主義”的社會就沒有選擇配偶的權利，你就會自卑，就會去花錢學怎么裝得像個“高富帥”，只有把自己打扮成“高富帥”，才能去和女孩子搭訕，最后在PUA補習班交了智商稅，或者被那套洗腦術洗腦，走上違法犯罪的道路。
當時我就感覺這套話術有問題，包括很多類似的“因為你窮”的話術都有問題。因為這些看似激烈批判的話語，用在這里卻得出了跟“成功學”相似的結論：
因為我窮，我成了這些糟粕的受害者，我又不可能去顛覆整個現代社會、工業文明或者叫消費社會，那我只能努力賺錢，努力學習如何讓自己變成“成功人士”，以及優秀的“中產階級家長”。
要是從馬克思到今天，這么多代左翼知識分子忙活了半天，結果教人們努力學習成功學，那等于世界左翼運動二百年什么都沒干。這個思路肯定是有問題的。
更何況，一套PUA課程動輒幾千幾萬的價格，真正的窮人又有幾個是負擔得起的？再者說，PUA的很多套路，其實不過是心理學的一點皮毛，心理學或者其他上下游相關專業的學生，稍微看幾本教科書和參考書就能“自學成才”，指望人家“不自卑”就能抵制這種當
真正的人渣，從來不吝嗇自己的金錢，也舍得花自己的精力讓自己把齷齪的想法變成現實。而且人渣也不會因為有錢有才有顏就不是人渣了。
比如這次，含著金鑰匙出生的北大“官二代”學生會主席，卻用PUA慣用的精神控制法逼死了自己的女朋友。再說人家是因為窮，受教育機會少，智商不夠用，所以變成了消費社會的受害者，所以走上了道德淪喪違法犯罪的道路，恐怕是說不過去的。
那么，有才多金的北大學霸是怎么成了殺人不眨眼的人渣的，其實是個很有意思，也很現實的問題，因為我們每個人都有可能進入一段親密關系，在親密關系中被人控制，被人逼上絕路，誰也不想這樣。
或者這句話說得更“宏大”一點，我們是怎樣墮落進這個PUA時代的：沒有人能分辨出眼前的人是否是真心對待自己，也分不清自己究竟想要從一段親密關系中獲得什么。
▲當代社會，PUA已經成了風靡各國的一門“顯學”，也是一顆人類文明共有的“毒瘤”
那么，讓我們回到事件本身。
說實話，看了《南方周末》和其他各路媒體的報道，一開始我是很不理解。不理解的是這位北大學霸，是怎么用這樣一套所謂的“話術”能“控制”自己的女朋友的。
要我說，我讀了這段話，只能感覺生理不適——真的就是很單純的惡心、反胃，一個成年人怎么能臉部紅心不跳地對另一個成年人說出這些話來？
說話的人要夠無恥，之前要夠壓抑，壓抑到自己整個人都扭曲掉，才能把這些話說給自己女朋友。聽話的人，也得經歷足夠的心理上的大起大落，才能把這些話聽進耳朵里，甚至被這些話“馴服”。
這哪是在談戀愛，這是在搞殘酷斗爭啊。
這個年代，能通過高考考上北京大學的女生，也不會是任人擺布的“橡皮泥”，但怎么在一個比自己大不了一兩歲的男朋友面前竟然毫無招架之力？
▲1944年的電影《煤氣燈下》久講述了一個妻子被丈夫精神控制的故事
后來，有人提到一部電影《煤氣燈下》算是解決了這個問題的一半：這部電影里，丈夫不斷地制造故障，讓煤氣燈忽閃忽閃，然后告訴妻子煤油燈沒有毛病，一切都是她的幻覺，最后徹底控制了妻子的精神。
后來，由這部電影所引申出來的“煤氣燈操控法”，成了PUA的一個經典手法：通過在親密關系中不斷地去打擊對方，摧毀對方的自信心，來達到控制對方的目的。
說到這里，這部電影只回答了一半的問題。很多人可能像我一樣，還是會很奇怪他們當初到底是怎么在一起的？
有人說，這種渣男會把自己隱藏起來，溫柔體貼，人們在突然被關系親密的人激烈否定、粗暴對待的時候，會下意識地“自省”，從而更加否定自己，淪為對方的依附品和工具。
這個思路推導下去其實隱含著一個讓人不寒而栗的真相：哪怕是含著金鑰匙出生的高材生、北大學生會副主席，在建立一段親密關系前都要隱藏自己，然后在親密關系建立后用殘忍的手段從對方身上獲得“報復”，來彌補自己“尊嚴的損失”。
這恐怕不是所謂“消費社會造成底層男性的自卑”這種蹩腳的解釋能解答得了的。
對自己的女朋友稍微好一點，遷就一點，就成了必須要彌補的心理缺憾；因為自己的女朋友不是處女，或者別的什么原因，就要把女朋友逼到自殺才能心理平衡，過后還能大言不慚理直氣壯地向對方的母親喊出：
“我就是個傳統的某地男人！”
這是在這個國家政治學專業最好的學校讀政治學的人喊出來的話。有些深入骨髓的東西，哪怕熟讀了世界上所有的書籍都改變不了的。
那么，問題就在于，在這個年代，我們究竟是怎樣看待愛情的？
很多人小時候讀過一本《小王子》，并把它當做愛情的啟蒙。這部四分之三個世紀前的名著經典，用了一個詞來形容愛情：馴服。
一個很美好的比喻，兩個桀驁不馴的靈魂相遇，互相溫暖，在對方面前展示自己溫柔的一面。
但是，不知道從什么時候開始，這個馴服竟然有了“規訓與懲罰”的含義，要讓對方無條件地服從自己，成為自己生命意志的外延。
這太可怕了。
雖然在歷史上，這種思維方式可以說由來已久：古代男人對女人講“三從四德”，女人有時候得勢也會把“情敵”做成“人彘”。
但是在大多數情況下，這種控制有著比較現實的動機：一夫一妻多妾制之下，只有嫡妻的兒子是嫡子，只有嫡子的母親是嫡妻，這是關乎到皇位家產的大問題，馬虎不得。
但是現在，誰家也沒有皇位要繼承，同一個家庭里的爭遺產一般來說也是大
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這當然不是這么多人讀《小王子》結果咂摸出福柯的味道來，更不是說只有處在哪個階級的人才會邪毒入體。
翻開新聞紀錄，家暴、或者發生在其他親密關系中的暴力、人身控制，遍布各個階層。更不要說各種不見諸于報端的“溫柔的控制”。
這里倒不是說要大家對自己的愛人秉持一顆“他人即地獄”的戒備心，但是對待自己的愛人，雖然大多數情況下還是要兩個人互相理解，換位思考，但是有必要的情況下，還是多留個心眼，在只有你們兩個人在場的情況下，注意一下自己是不是完全陷進了他的視角。
雖然我們提倡換位思考，但“思考”一下就行，完事趕緊換回來，別換到別人的位置上“思想”去了。
但話說回來，千防萬防，永遠是不怕賊偷就怕賊惦記，這幫賊到底是怎么開始惦記人的，就很有探討意味了。
我們小時候都被父母教育：要像個男子漢，然后又補充一句，不要大男子主義啊。
但長大以后想想，這倆詞兒不是一個意思嗎？一個包辦一切的男性，一個服服帖帖的女性，是這種親密關系的典型結構。反過來，強勢的“女漢子”和唯唯諾諾的“小白臉”不過是這種關系的一種簡單倒置而已。
這種一方必須完全控制另一方才能獲得安全感，或者一方必須得到另一方全方位“負責”的關系，到底是什么時候才成為主流的？好好的愛情，怎么就變成了一種PUA關系？
或者說，在這個萬物皆靠消費的社會里，人們失去了一切。只能抓住自己身邊的一切：自己和愛人的情感、自由、身體，才能獲得一點微不足道的安全感？但是那些多金多產的人陷于這種情緒你還是不能解釋。
或者說，按照恩格斯的說法，婚姻以及各種類似婚姻的“親密關系”，都是“善妒的男性”對女性的占有——有時候可能會反過來。但是要是這樣解釋，人類的一切親密關系豈不是都成了PUA？
人類的愛情可能一開始并不是單純的，它有很多限定條件，但是，把一種人與人之間最基本的情感，變成了精密算計的商品，肯定也是偏離了愛情的初衷。但是，我們還是悲哀地發現，當人的一切行為都可以量化以后，愛情變成一樁買賣，已經成了必然。
一切事物都在明碼標價，一切付出與回報也都要經得起斤斤計較。于是，前期的付出會變成后來變本加厲討要回報的原因，而親密關系也最終會變成一方控制另一方的恐怖游戲。
可能解釋這種現
這個對策可能很空洞，但是，不幸的人生各有各的不幸，但幸福的人生都是相似的，因為他們自己過得開心。
人活這一輩子，必須為且只為自己負責。
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